mmm... si, esto describe como me sentía

Comencé a trabajar "en serio" desde el 29 de Setiembre del 2009, me salio una practica de la nada, una amia psicóloga me pidió mi CV para practicar y pase todas las pruebas y entre. Me llamaron y me dijeron: "Empiezas mañana".
Yo feliz.
Dije "en serio" porque antes hice cosas free lance, dictaba clases, tomaba cosas temporales que se acomodaran a mi horario. Y desde ese día yo me tuve que adecuar a las normas y horarios impuestos por mi (al final) adorada empresa.
En esa empresa fui feliz, trabajaba largas horas y al día siguiente me levantaba con una sonrisa para llegar  temprano. Mi jefe era medio fregado, pero aprendí a tratar con el, mi otra jefa era lo que hubiera pedido y mas, me enseño, me tuvo paciencia, me guio y me regaño muchas veces. Al final, yo podia encargarme de las cosas por mi misma, estaba llena de responsabilidades y gozaba con la confianza de toda el area. Todo lo que quisieran, yo lo podía hacer rápido y bien. Y si tenia que ir sábados, iba contenta y orgullosa a terminarlo.
Pero (y digo PERO) todo tiene su final, y mi final fue que yo no he acabado mi carrera. Asi que no podia seguir trabajando, no importara si me recomendara el mismo dueño (que no quiso) De modo, que comence a buscar otro sitio donde echar raices.
Mi segundo trabajo era mucho mas light, mi jefa era muy buena, una capa, pero era workaholic a la n-esima. Me mandaba a hacer algo y lo hacia ella misma mientras me iba al baño o mientras capacitaba a personal. No podía dejar nada pendiente, pues se quedaba hasta las 11pm y lo terminaba. A esto sumemosle que mi empresa fue adquirida a nivel mundial y que tendriamos que mudarnos todos.
Entonces, no me quise arriesgar a perder mi ingreso, asi que volvi a la busqueda.
Encontre una empresa en crecimiento, o que haia crecido mucho en poco tiempo, la entrevista fue medio extraña, el que iba a ser (y luego fue) mi jefe parecio medio raro, pero no hice caso. Este puesto era un ascenso en mi carrera, por lo que acepte mi tercer trabajo "en serio".
Era muchísima carga, no podia ir a clases, no podia comer tranquila, los datos me los pedían al momento. mi jefe resulto ser un maltratador profesional, que me termino humillando verbalmente a la oportunidad que se presentase, que denigraba mi trabajo, mi inteligencia y mis habilidades.

Asi es como hubiera quedado si no me iba

En el momento en que me di cuenta que le estaba creyendo lo que decía acerca de mi, algo exploto dentro y me dije: "Si no me voy ahora, no me voy nunca" Y renuncie. Le dije que no quería trabajar con el. Llame a mis superioras y les deje bien claros mis motivos para irme tan intempestivamente. Ellas comenzaron a ver un patrón (yo estuve 3 meses y el anterior solo 1 mes) y me dieron opciones, pero ya había tomado mi decisión. no tengo porque aguantarle esas cosas a NADIE, no tenia porque estar traumatizada preocupándome que comentario escucharía al día siguiente, si ese día llegaría de mal humor y comenzaría a pedirme datos super difíciles de obtener en 10 minutos. Que me llamara a las 8am y a las 10pm para decirme cosas que podía decirme en cualquier momento. Que iria a mis espaldas a cambiar las indicaciones que les di a mis supervisores, haciendo que mi trabajo final se viera perjudicado.
Mi tranquilidad no tiene precio, así que rechace el aumento que me tocaba, con los demás beneficios y renuncie sin mirar atrás. Me dio miedo la inseguridad económica, pero siempre hay alguien que cuida de mi y me llamaron a los días con una oferta de trabajo muy atractiva, así que estoy mas tranquila y encima tengo vacas!
Hoy estoy contenta, ahora se lo que no debo volver a hacer JAMAS, que hay gente que es así y solo busca maltratar y malograr la vida a los demás. Pero conmigo, eso ya no pasa de nuevo.

Año Nuevo!!! Tengo un wishlist? Quiero un chico que me quiera tanto como yo a el. Quiero un aumento. Y quiero que alguien borre mi record crediticio de Infocorp. Cosas banales todas ellas, yo ya me llevo bien con mis papas, todos somos sanos y contentos dentro de lo posible (aunque un deseo adicional podria ser que mis gatos dejen de procrear)
Pues este año, gentilmente auspiciados por su querido "Ahorro es Progreso" (o, "si claro, revienta la unica tarjeta que te queda") aproveche la oportunidad de pasar Año Nuevo con mis amigos de la U, que no veo hace mucho porque, bueno, todos (TODOS) estan casados (y ya hay un bebe, asi que la cosa recien empieza) Y como soy la soltera crónica de mi grupo, la que siempre va sola, o la que siempre hace pareja con el otro soltero ocasional que podria haber, como que ya no me llama mucho verlos.
Y asi como soy soltera, sin compromisos (serios) y poseedora de un pisco para mi sola y un blackberry, termine en llanto por el celular, una historia que en realidad no dice nada, donde hay decepción, intriga, despecho y lujuria (la verdad no me acuerdo muy bien). La que me llevo a una zona roja:
MANDE MENSAJE BORRACHA A MI CRUSH DE LA CHAMBA!
Y bueno, mis mensajes de antes eran "tu no lo sabes, pero pienso en ti", "como quisiera que estuvieras aqui para abrazarte" o el inmortal "si fuera tan valiente para decirte como me siento" (y si, he mandado ese tipo de mensajes con alcohol encima) pues ahora, con lo agresiva (y despechada por el otro pata) que puedo llegar a ser, le mande algo como "si-quieres-tienes-y-vas-a-ver-que-vale-la-pena-he-practicado-mucho" (nunca he deseado tanto que fuera una broma)
Una vez que paso la resaca, las nauseas, el dolor de cabeza y de lo demas, debo enfrentarme a esto. Mañana es el dia D, donde Dmoon vera que sucederá con ella y el crush. Sera dificil convencerlo que no estoy obsesionada con el, que no me lo imagino cuando estamos en reunion. Porque es mas un gusto que otra cosa. Pero por ahi lei "si lo dijiste borracha es porque lo pensaste sobria".
Me siento adolescente traviesa :S

Ya hace cuanto que publique el ultimo post?
He comenzado un nuevo trabajo, al final no ha resultado tal como yo lo pensaba, pero me gusta y quiero aprender mas este rubro. Siempre he trabajado en la misma área y el cambio sera bueno para mi. se que no lo odio al 100% porque hasta ahora no se me pasa por la cabeza postular a otro sitio.
Y bueno... para variar en esta chamba hay un chico. En realidad hay varios, pero solo uno alto, buena gente y con lentes, que son el tipo que me gustan. Y como ultimamente me ha sucedido... tiene enamorada.
En mis trabajos anteriores nunca he trabajado con chicos que llamen mi atención. Casi siempre somos puras chicas y los chicos no son feos, pero no me llaman la atención. Además, siempre he pensado que no se ensucia donde se trabaja y hasta ahora mi vida (dícese amorosa o como quieran decirle) es de la puerta del edificio hacia afuera, con un margen de error de 2 cuadras.
Y bueno, regreso al chico. Es super bueno, me ha ayudado mucho y es como que el único con el que puedo hablar de música, conoce bandas que me gustan y le he pasado música y eso me puso contenta, pero tengo presente que tiene novia (aunque sea por un mes recién cumplido).
De hecho que no he hecho nada, solo buscarlo siempre para almorzar porque es el único que también trae refrigerio (todos los demás comen fuera) y bueno, también nos quedamos hasta tarde trabajando, pues como soy nueva aun estoy algo lenta y él se queda porque tiene bastante carga. Se que a él no le atraigo porque no me ha dado ninguna indicación de preferencia, una sabe esas cosas, así que bueno yo sigo en plan fresh y quiero ser una buena amiga suya porque es como que la única persona con la que puedo conversar, así que quizás solo sea una fijación por la falta de amistad en la oficina.
Mis demás compañeros son diferentes a mi, todos piensan y tienen gustos diferentes, yo me amoldo a la situación, pero es difícil relacionarme con ellos porque no hay muchas cosas en común.
Las chicas, en especial una, me miran feo por hablar con él, hasta indirectas me han mandado, pero me hago la loca porque en realidad no estoy haciendo nada. No soy una chica coqueta,es mas, aprovecho la flexibilidad del vestuario para ir en zapatillas y con el pelo en una cola de caballo al menos 3 veces a la semana. Entonces no se piensan mal de mi (aunque no se si en realidad lo hacen o es sólo mi complejo de culpa) si yo no estoy dando pie a nada. Y como él tampoco muestra interés, sigo mi vida normal, contenta de al menos tener un amigo, pues de no ser por él, me sentiría bastante sola en mi puesto.
Sé que se me va a pasar, sólo necesitaba decirlo o escribirlo en voz alta.

Baby where r u? why arent u answering?

Recuerdo como empezó. Yo siempre decía, "como se puede meter con el si tiene pareja?", pero luego de mi gran decepción, tire muchas de mis barreras al piso y me olvide que algunos limites no se deberían cruzar. Una amia me decía "Eso no se hace porque te haces mal karma". Si esta en lo cierto, tengo mal karma para rato.
A JA lo conocí de casualidad, uno de esos que te agregaron al msn hace millones de años por x motivos y que no retomas el contacto hasta que ya ni te acuerdas de esa disco donde dice que tu amiga le dio tu mail. Primero conversaciones normales una o dos veces al mes, no tenia novia, todo light, esa libertad de hablar de cualquier tema con la protección del anonimato. Conversaciones donde puedes sacarte de dudas, preguntar cosas que quizás no te animas a preguntar en persona, mejor ni conocernos dije, sabes demasiado. Igual solo conversamos a las quinientas, dice. Y de pronto, la inevitable "pones tu cam?" para saber que no hablas con un bicéfalo o un travesti. Siguieron las conversas, a veces con pausas de meses, hasta que nos encontramos y nos ponemos al día, le cuento unas cosas y me pregunta otras y todo fue subiendo de tono, nos conectamos al día siguiente, y al siguiente, y al siguiente
Hasta que un dia...
-"Deberíamos salir a conversar... PERO (siempre en mayúsculas) hay algo que no te he dicho..."
(Y yo, ...plooooop!) -"Manya! me hubieras dicho (así no perdía mi tiempo y esperanzas) pero normal, seguimos conversando por acá nomas (si me encuentras)"
-"Si te quería decir, porque me sentía mal, no me parecía correcto"
-"Ah bueno, ya fue"
-"Quizas no debamos seguir conversando"
-"Como quieras"
Meses de incomunicación (habrá sido floro lo de la novia?) Justo sucedio todo eso que me puso triste y estaba en mi etapa me-rebelo-porque-me-abandonaste-maldito
-"Hey! que milagro encontrarte! como estas?"
-"Bien, y tu? que dice la novia?" (wtf... que no te había borrado?)
-"Jajajajaja hace tiempo que me preguntaba donde estabas, extraño nuestras conversaciones" (nótese que se salto la pregunta, ALERRRRRTA DE FLORO MONSE)
-"Si, yo también, pero bueno, mejor lo dejamos ahi" (en realidad, medianamente interesada)
Y recomenzaron las conversaciones interdiarias por msn.
y un día llego LA foto...
...una de esas fotos que puedes utilizar como chantaje si es que fuera un hombre casado con un puestazo y mucho que perder.
fue adrenalina y emoción y excitacion de lo prohibido
fue un "y a pesar de que tienes novia, quieres algo mas? y conmigo?"
y me excusare con lo de "estaba super mal" "buscaba algo diferente" "tenia que pensar en otra cosa" pero en realidad es que me dio la gana y no pensé mas que en mi.
Nos vimos solo dos veces, antecedidas por horas (de horas) de ruegos, promesas, suplicas, etc. (por SU parte, denme credito) 
Y no fue tan chevere como podría haberse imaginado dada la anticipación, la culpa estaba latente en el aire, al final todo fue incomodo, no decíamos nada de lo que ambos preferíamos no pensar y ambas veces salí diciendome que no valía la pena la molestia.
Han pasado meses... y ayer me llego un mail.
Y hoy me llego otro, con una cuenta de skype.

Hace un rato, curioseando (dicese investigando) en el face, la encontre. Todo el muro dedicado a su amor, con corazones y todo, fotos de viajes, felicidad por doquier. Por un lado me siento mal, por el otro me pregunto si no sospecha nada. Yo no busco quitarle el novio a nadie, lo que paso paso, para mi fue una subida de ego, para el... no se. Esa chica es super linda, guapa, con un cuerpazo (no como la pera despeinada que parezco yo) y por alguna razon, en algun momento yo le parezco irresistible como para arriesgar eso.
De hecho que tengo que analizar muchas cosas ahora, porque me atrae tanto la situación? que cosas estoy compensando  porque no siento culpa? lo haría, si fuese al revés y yo tuviera una pareja?
Debo reconocer que no ha sido el único. Si mi amiga esta en lo cierto, voy a reencarnar como un gusano... en el mejor de los casos.

Me concentre tanto en buscar la imagen que casi olvido el propósito del post.

Mi juventud es algo relativo, los que son mayores que yo dicen que soy joven AUN (que significa eso?), los que son menores dicen que TODAVÍA lo soy (wtf?). En cualquier caso, mi juventud (la física, al menos), es algo que parece tendrá fin en un futuro cerca (ven a mi 2012!)
Hasta hace unas semanas, estuve viendo a alguien mas joven, se dio nomas, me dio curiosidad, probablemente a el también. Yo sabia su edad y el sabia la mía, nada de floros de "pero si no pareces!" porque yo no busco disfrazar mi edad, y aun si lo quisiera, mis genes no me dejarían hacerlo. Lo único que me dijo acerca del tema de la edad fue "si eres tan linda como una chica de 18" (lo tome a bien y me gusto).
Hay cosas divertidas y cosas no tan divertidas, como que tengan el DNI super nuevo, no arrugado y lleno de stickers, como el mio (que encima es el renovado). Las miradas que nos daban (o quizás era paranoia) cuando ordenábamos alcohol. Ahora se que la próxima persona con la que salga, deberá al menos haber visto los pitufos y saber quienes son los Thundercats.
Siete años es una diferencia mas allá de lo recomendable para mi, sobretodo si YO soy la que tiene 7 años mas. Me puse a pensar en los chicos mayores con los que he salido, cuando tenia 19 salía con alguien de 26, me gustaba mucho como sabia de todo, lo apasionado que era con sus ideas y yo me embobe escuchando todas sus tonteras (porque ahora que tengo 27, recuerdo nuestras charlas y el tipo era un tarado jajajaja).
Se que las diferencias no importan, que hay un montón de gente que se lleva 10, 15, 20 años y son super archi felices, mi mejor amiga y su esposo se llevan 9 años y están de lo mas bien.
Pero para mi, ahora, ya tuve mucha ración de chibolito. Me encanta conversar con el porque es algo nuevo y refrescante, y tiene toda la energía del mundo (mientras que mis contemporáneos ya piden chepi como a las 2am). Me gustaba como quería verse "mas grande" poniendose todo bonito cuando venia a recogerme. Me hizo querer regresar a cuando tenia 20 años y miraba todo con inocencia y esperaba lo mejor en todo (ahora ya no tanto).
No importa ahora, se que soy joven por dentro y toda mi edad representa las cosas que he aprendido y mejorado. Quizas ya no pueda hacerme la niña inocente o la femme fatal, soy quien soy. Quizas mas adelante conozca otro chibolito, o quizas otro chico grande que me haga sentir niña de nuevo, quien sabe? 

He conocido gente maravillosa por medio del blog, a algunos personalmente, y otros ahora tienen cara gracias al facebook (ya saben quienes son) y el google+ (gracias Fiore y Lemon)

Pero ahora? como contar mis secretos más secretos, cuando este era mi santuario, donde nadie me juzga y los consejos se dan desinteresadamente. Hay muchas cosas que me han pasada, que he contado y que ni mis amigos saben, es como mi cuarto, esta dentro de mi casa, si quiero estar sola cierro la puerta y nadie sabe que pasa.

Creo que seguiré con la norma de siempre, en mi blog diré todo lo que me de la gana, así que Prohibido mencionármelo (ademas de los siempre bienvenidos comentarios).

No tengo mucho tiempo para escribir, se me ha dado por leer mas estos tiempos, la Feria del Libro fue lo máximo! Y mi nueva obsesión se merece un propio post que voy guardando para cuando termine el ultimo libro. El trabajo... también merece otro post.

Buena semana a todos!!!!

Pues me demoro en escribir, no?

siempre dije que cuando tuviera mi laptop tendria tiempo para todo, pero no me hago tiempo.

Pues se acabo mi contrato, aprendi cuanto me queria la gente de mi trabajo, que hicieron lo imposible para que no me dejen ir, pero la empresa lo vio de otra manera. Me dolio mucho dejar todo atras, es la primera empresa en la que estuve de manera oficial, con horario y esas cosas.

Ahora que ya estoy en otra empresa, veo las fallas y debilidades que tenian, pero igual la defiendo, soy camiseta hasta el final, pero ahora tengo dos camisetas jajajaja

Mi nuevo trabajo (aunque ya llevo mas de un mes) es diferente, la gente es buena y quizas el ambiente no sea el mismo, pero me adapto y cada dia me gusta mas. Tengo una vista preciosa que me anima el dia a dia (veanlo ustedes mismos).

Ahora las cosas han cambiado en mi otro trabajo, la mala actitud y acritud de algunos crean un ambiente diferente, la gente se quiere ir, dicen que elegí un buen momento para cambiar, no lo se. Siempre recuerdo las cosas buenas.

Por el otro lado, las cosas no cambian, ahora tengo menos tiempo para formalizar cosas, el tiempo que tengo es para mi y aunque quisiera, no puedo enfocarlo en nadie mas por el momento. Ya deseo que cambie, estoy cansada de esto, quiero ir a un solo sitio y que sea solo una persona la que me aconseje y me engría, necesito estabilidad, pero no se si puedo ofrecer estabilidad. Todo a veces es demasiado y no me gusta estar explicando lo mismo una y otra vez.

Este feriado lo he pasado tranquila en casa, no extrañe los apuros de ir de viaje y disfrute mi comunidad al máximo, puse de mi parte para no hacer problemas y al parecer, los demas también, pues no hubo peleas (para variar)

Verdad! tengo gatos! regalo! hay colores y tallas! jajajajaja

Después de un año y medio que mi hermano recogió a la Micha (Misha en su tarjeta de vacuna) ahora tenemos 9 bellos felinos que son una pesadilla y se merecen su propio post jejeeje (no es que ya me este dando sueño)

Estas semanas han sido de terror, la incertidumbre de quedarme sin empleo, a las ganas de dejarlo (hasta que recordé las deudas).
Yo ador(ABA) mi trabajo, era lo primero que queria hacer al despertarme y lo ultimo de lo que hablaba antes de dormir. es lo maximo! No me imagino haciendo otra cosa con mi vida, yo nací para esto.
Pero (siempre el pero) olvidé que para avanzar debo poner de mi parte y mis estudios terminaron en stand-by. Estoy tan atrasada que casi tengo que comenzar a respirar en una bolsa de papel esta matrícula. Como siempre, una cosa lleva a la otra, asi que debo buscar otro trabajo donde comenzar de cero para poder seguir estudiando.
Quisiera dejarlo todo y dedicarme a estudiar, pero con la deuda que tengo, no puedo.
Decisiones, cada dia...
Decia que adoraba mi trabajo, y adoro lo que hago, pero ya comienza la incomodidad de ver gente con menos experiencia y menos aptitudes que las mias subir a puestos inalcanzables (aun) para su servidora.
Frustración
Ahora tengo ganas de descansar, ver mis cursos y buscar otro lugar donde anidar.
Sigo en mi empresa, despues de semana santa soltaré la bomba que me voy (habrá llanto y súplicas, lo sé) pero necesito ver mas cosas y si encuentro gente que me haga sentir la mitad de bien como me hace sentir mi Area, seré muy afortunada.
En mi area todos somos diferentes, cliches andantes, de diferentes carreras y actitudes:
La mama gallina, la loca bipolar, la socialista, el que cae bien a todos, las chicas nice, el bacan, el nuevo responsable/irresponsable. Yo soy la workaholic!!! y hasta esta mi antagonista, ese que no paso ni con sopa.
Los extrañaré tanto... (menos al pesado ese jajajaja)
Asi que seguire trabajando ahorita para mandar estas tablas por la mañana y me encaminaré a mis entrevistas el resto del dia.
La imagen? Es lo que voy a extrañar también

Siempre escucho a las personas que hablan de los momentos que definieron su vida, hitos, acciones, epifanías que cambiaron todo y marcaron el comienzo del resto de sus vidas.
Para mi ese fue alguien con quien sali (y ni siquiera salimos mucho tiempo)
Fue por un blog donde estúpidamente deje mi numero de teléfono (pues llamaron muuuuchos bichos raros) y un día me llamo y parecía normal, pero con el apuro del trabajo intercambiamos mails, el suyo lo anote en un post-it. Recibi uno o dos mails que no pude contestar. Dias después me llego un mail de "te olvidaste de mi?" Tan dulce y cándido se leía que le ofrecí disculpas y comenzaron las llamadas y los mensajes y los mails que detallaban su rutina diaria, si miraba por la ventana o no.
Hasta que al fin quedamos en salir, yo tenia un back-up plan en caso la cosa no fluyera. Pero fue la cita perfecta, la conversa perfecta, sin silencios incómodos, el soundtrack perfecto, todo felicidad. Todo era tan genial que a la semana terminamos enredados (no se me conoce por mi paciencia, me ganan las hormonas).
Me dio muchos momentos de ternura, pasión, comprension, pasion...
En fin, termino todo por mi inseguridad, paranoia, esquizofrenia y bipolaridad, me dio miedo ser tan feliz, me aterrorizo el pensar que toda mi felicidad dependía de alguien mas (aun me asusta). Lo aleje, tan bien que aun no quiere saber nada de mi.
Que hace una chica desesperada por olvidar? Muchas cosas, al mismo tiempo. Me involucre en cosas nuevas, conocí personas con nuevos puntos de vista. Nuevas experiencias, situaciones donde mi corazón estuviera en peligro. Cerebro antes de sentimiento, es la orden del día. Avance? Creci? En algunos sentidos, no.
Aun le escribo correos tontos a las 3am
Aun lo pienso (e imagino) cuando no debería
Aun repito su nombre entre lagrimita del SPM
Aun me pregunto que sera de su vida
Aun me arrepiento de haber borrado su celular del mio
Aun ahora, un año después de nuestra ultima conversación (entre lágrimas en el baño de mi trabajo) pienso en el y le dedico un post y una lagrimita SPM
Donde estas? Aun me piensas algo?

P.S. Aun tengo el post-it con su mail en mi cajón de la oficina, verlo me regresa a ese momento cuando todo era desconocido.
Estoy taaan mal de la cabeza...

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!

Estoy practicando!!!
Me fui una semana a Cuzco para hacer los Caminos del Inca.
Sigo con la u, mis notas sufren mas que yo.
Mi moral ha seguido cambiando (pero no para bien)
Me he estado divirtiendo.
Fui al concierto de The Killers .
Fue genial, la pase mostro, grite y llore con ellos.
Me encontré al Patita de Año Nuevo saliendo del concert (cuales son las probabilidades de eso?) No lo veía desde el día de mi cumple, estaba saliendo por un costado del monumental, entre las 35000 personas que también fueron y justo nos cruzamos cara a cara, cuando lo vi, se me escapo su nombre "PDAN!" y el me miro y nos quedamos en silencio (todo el silencio que pueda haber entre 20000 personas) y me saludo, nos quedamos mirando hasta que nuestros amigos se pusieron a mirarnos y el me dijo que habían estacionado (al lado mas opuesto al cual nosotras teníamos el carro), me pregunto adonde iríamos después y nos despedimos.
Mis amigos no querían ir al sitio que el propuso, asi que me quede con un sabor agridulce en los labios ...podría ser que, después de tantos meses y tantas cosas que he pasado, que este chico al que he visto solo 3 veces, me siga gustando? que el solo escucharlo pronunciar mi nombre me haya hecho sentir mas cosas de las que nadie me haya hecho sentir durante este año?
Me mando mensaje a las 2 a.m. preguntándome donde estábamos, le mande el nombre de la discoteca donde estaban, mis amigas... porque yo ya estaba con otra persona.
Ahora pienso en el cada vez que estoy con alguien, y no se que hacer =(

Esta semana no me he portado muy bien que digamos, no sé porqué.
Llamé al patita del pisco sour (al que ya no debería ver más). Y me metí con uno de mis amigos cercanos, que me cae super bien.
No sé cómo comenzó, me encontré con un pata y estando con él, pensé en el patita de Año Nuevo, preguntándome qué será de su vida y qué hubiese pasado si no lo hubiera largado de mi vida. Pensé en él toda la noche, deseando poder estar con él. De ahí, me acordé del patita del pisco sour, pensando sólo en los momentos chéveres que pasamos juntos y no en cómo terminaron. Lo llamé y quedamos para vernos, ojalá no se enteren mis amios, que me matan.
Me sentí super mal por haberlo contactado, y el viernes que salí con mi amia y mi pata, a la fiesta de CircoVIP, que de VIP no tuvo nada (ni de circo, pues sólo habló una chica 5 min y se equivocó de auspiciador) y ella me entiende en estos momentos, ella también ha estado en mi lugar y me alegro que haya podido desahogarme con ella. Bueno, como que tan buena influencia no era, pues en una de esas le dije (después de muuuuchas chelas) "a que me lo agarro" y ella se río y dijo "a ver pues"
Y bueno, como que gané.
Sigo convencida que mi prioridad número uno soy yo, en realidad no me importó encontrarme con ese pata (pues siempre que estoy con él me quedo pensando: "por qué sigo buscándolo"), me gusta demasiado la idea de ver de nuevo al patita del pisco sour, a pesar de lo que me digan mis amios. Y bueno, ese día me sentía super bien y quería pasarla bien con alguien, pero no debí mentirle a mi pata para conseguir un poco de lo que quería, pues le dije que estaba confundida con él (increíble que todavía haya gente que se cree esas cosas, así de lindo es mi amio)
Me fui un poco al extremo, no? bueno, ahora me controlaré mejor, eso de estar detrás de los chicos debe ser una fase jajajaja
Voy a buscar la manera de arreglarlo, pues es muy buen amio.
La próxima semana me voy a Cuscoooooo!!!(felicidad, felicidad) y espero pasarla rebién.
También empecé a practicar en un lugar mostrooo, todo me encanta de mi trabajo, toooodo. Sólo que tengo un poco de miedo que por problemas de trámites de la universidad, me vayan a sacar (mi u es pública, así que impera la burocracia)
Recen por mi futuro laboral, yo me ocupo de lo demás.
P.S. dice "hummm... pienso en ti a menudo"

No busco amor, de pronto, se me ha hecho claro. Quiero sanarme y sentirme bien y haré todo lo que sea necesario, quiero despertarme como algunos días y decirme que todo vale la pena y saltar de la cama para afrontar el nuevo día.
Es algo egoísta, pero siempre pienso en los demás y ello no me ha ayudado mucho. Lo seguiré haciendo, pero desde ahora yo soy mi primera prioridad. Quiero todo, absolutamente todo lo que pueda obtener de la vida en este momento.
Quizás no se note mi cambio en el exterior, pero dentro de mi hay una revolución, algo que quiere salir, que ha estado reprimido demasiado tiempo (too longer, too much) quiero gritarle a todos lo que pienso de ellos, quiero leer sólo lo que yo quiera, quiero irme sin que nadie pregunte porqué, quiero irme sin que me pregunten con quién, quiero estudiar sin que me molesten, quiero salir con varias personas sin que sepan de su mutua existencia, quiero ir a una disco y bailar con el que me apetezca, sin sentirme mal si no sacan a mi amia, quiero gritarle a la gente que va a Larcomar que parecen monces por ir a pasearse como si fuera un lugar turístico, quiero exigir ese puesto de trabajo.
Quiero muchas cosas, algunas salieron de la nada, otras, tras mucho dudar, otras tras una profunda meditación.
Quiero saber quien soy y hasta donde puedo llegar.
toy demasiado fumada (serán las pastillas?)

Leo mucho, aunque ya no me animo a hacer reseñas, últimamente se me han dado libros como "La Dama de las Camelias", "Madame Bovary" y "Cumbres Borrascosas" son libros en los cuales el amor está y no está. Marguerite encontró amor, pero no compensó. Emma encontró amor, pero la obsesionó. Catherine encontró amor, pero no le importó.
Saben qué? Quiero un libro en el que los hombres también se mueran!
Las pobres mujeres sufren todo y los hombres siguen adelante, con su libertad, quizás algo apenados, pero se distraerán por ahí supongo.
Alguien me recomienda un libro en el que el hombre muera de amor (además de Werther)
Y ni siquiera les cuento de "Anna Karenina"!
Debo cambiar mis lecturas.
Esta semana he estado con prácticas, no estoy saliendo tanto como antes, este fin terminé en un sitio diferente al que pensaba ir, pues al parecer Nelly (japí verdei) cambió el lugar donde iba a hacer su cumple =( y me enteré hoy recién.
De ahí sigo con mis problemas (imaginarios, según la Dra. jajaja) al parecer necesito más práctica para controlar mis emociones =P
Miro sus blogs, pero no comento, sorry, pero no sé, estoy volada jajajaja
Trataré de no seguir fallandoles xD

Asi he estado, sin dar señales de vida.
Entre la U, la terapia, las clases que dicto y mis laaaaargas horas de sueño, ya no he podido sentarme a escribir, además de que se malogró la otra PC, lo que significa que debo venir preparada para la batalla con el fin de acceder un ratito, el cual sólo uso ahora para actualizar el facebook y revisar el correo. Mis disculpas para aquellos a quienes ya no puedo commentar, y gracias a los que se acuerdan de mi xD
Bueno, sigo mi preparación para mi viaje a Cusco, me voy quincena de Octubre a hacer los Caminos del Inca (felicidad, felicidad!) pero debo prepararrrrmeeeee!!! aun termino con la lengua fuera sólo por caminar del paradero a mi casa (buuu) y debo estar en forma en un mes para poder hacer la caminata de 4 días (lo seeé, pero nos entusiasmamos) Aún no tengo equipamiento adecuado, ni bolsa de viaje (soy pobreeeee) así que no sé cómo haré, siempre sale algo y yo confío en el futuro.
Rechacé dos ofertas de trabajo (y dicen que no hay chamba) y me duele porque estoy misia, pero la verdad que ahorita no puedo con la U y algo más, las pastillas me dan demasiado sueño aún (o es que me dan excusa para ser más floja jajaja)
Ayer en mi clase, quedé en shock cuando el profesor preguntó la fecha de la conquista de los españoles y la fecha de la Independencia (omfg!) NADIEEEE respondió, tanto así que yo misma me preguntaba si quizás la que yo tenía en la cabeza (1532 y 1821) no eran las respuestas correctas, me hicieron dudar!!! hasta que le dije al profe, bastante preocupada, y bueno, parece que aún no las cambian, pero malazo, esa gente está malllll como no van a saber.
El otro día se subió un viejito a mi combi, ofreciendo a 10 céntimos el OléOlé, S/0.10!!! (casi me compró 20, pero me acordé de la "dieta") y me dio risa que el decía "Los ofrezco baratitos porque yo no tengo que mantener a nadie" =P
Algunos amios se han ido a Francia esta semana, aunque quizás debería decir "conocidos", pues cuando me enteré que se iban 2 años, no sentí nada, si se fuera mi amia o mi Amia, pucha, estaría inconsolable, pero me he dado cuenta hasta qué punto puede cambiar una amistad con los años. Ahora otra amia cercana está cerca del cambio (tengo niveles para los amios, así como en el WoW jajaja) creo que la bajaré de level, pues últimamente se ha vuelto dependiente de los hombres (damn) se pone como loca con ellos, yo tb extraño tener una pareja, pero su caso me da pena y miedito de que me suceda eso. Si está así ahora, no quiero saber como será cuando tenga al novio oficialmente.
Eso me da risa, los chicos pueden ver a la chica super normal, tranqui y relax, pero es porque a MI me cae toda la neurosis (que si la llamó, que cómo la miró, que si la invitó a conocer a sus amios, que porqué no la busca, que quizás hagan algo, que porqué al final no salió nada) mmmm las mujeres somos raras, ojalá alguien me dijera a mí cuando me ponga así para evitarle estas cosas a mis amias. Por suerte ahora que hable con ella esta mas tranqui =D
Otras nuevas vendran (espero) porque no me gusta dejar mi blogcito todo abandonado.
Tengo que publicar mi MUST list del dia del Blogger!!!

Ya no suelo acompañar a mi papa a hacer mercado. Principalmente, porque él se levanta demasiado temprano, y yo suelo levantarme tarde los sábados, pero un sábado, como nunca, lo hice y fui con él. Al salir nos encontramos con un vagón de tren lleno de sacos de papas, literalmente lleno.
Mucha gente aguardaba a la espera de adquirir papas frescas de Jauja (era como un programa para apoyar a los agricultores)
Como había demasiada gente, pensamos hacer las demás compras primero y luego regresar a ver, pues habían diversos tipos de papa, además de oca y olluco.
Hicimos las compras, me encanta comprar con mi papá cuando está de buen humor, pues meto cualquier cosa al carrito y él no se da cuenta, pues es muy volado y atolondrado (siempre se le olvida una bolsa, por suerte es conocido y se la devuelven)
Cuando regresamos, seguía la super cola esperando un lugar para comprar un poco del , ya disminuido, vagón. Esperé (como buena hija) como veinte minutos, pensando las cosas riquísimas que podríamos hacer con unos cuantos kilos de rica papa huamantanga y olluco, cuando me dicen que ya se estaba acabando, entonces veo a una señora que salía por detrás del vagón ...con un sacón de papas!!! Pensé "quizás nos salga más a cuenta comprar al por mayor y nos ahorramos la cola" Se lo dije a mi papá y él, ni corto ni perezoso, apareció a los cinco minutos con su costal (se acabó el olluco, bu) y todos orgullosos, regresamos a casa.
Mi madre (con su habitual sentido común) nos miró horrorozados cuando llegamos con el costal, pero nosotros estábamos contentos y orgullosos de la ganga, pues nos costó menos de 60 céntimos por kilo.
Hasta que nos preguntó (con su voz de madre sabia e impotente ante nuestro capricho) cuántos kilos contenía el dichoso costal. "Cincuenta y cinco kilos" respondimos al unísono. De pronto, se hizo clara una cosa y nos miramos a la cara todos "CINCUENTA Y CINCO KILOS?!?!?!?"
Así que se imaginarán que desde entonces, la dieta de mi hogar consiste mayoritariamente en el tubérculo paisano.
Desde ese día hemos comido:

• Causa
• Papa Rellena
• Pastel de papa
• Estofados (con papa en lugar de arroz)
• Puré de papa
• Salchipapas
• Cau Cau
• Ocopa (mucha)
• Papa a la Huancaina
• Pollo al Horno con muuuuuchas papas al horno
• Ensalada de Papa

y otras que ya no recuerdo
Asi que mis planes de bajar de peso están truncados hasta que se acabe el saco. (Ya está a la mitad, creo)
Y si alguien tiene más recetas con papa, me avisa nomás, pues ya se nos van a acabar las ideas.

Hace millones de años que no posteo, creo que desde Junio, han pasado muchas cosas, no si ponerlas en un sólo post o varios. Da igual, pues este es el post N°100 (yeeeehhh!) asi que será un post especial y diferente.
Primero, lamento anunciarles que mi perro bello falleció el 26 de Julio a las 10:45pm aprox
Regresaba con mis padres y un mellizo de compras para los viajes de Fiestas Patrias (que cancelamos nosotros, pero mis papas igual fueron, porque ya estaban pagados) cuando el perro feo se entusiasmó demasiado, le dió un ataque y falleció con su cabeza en mis brazos y el mellizo dándole RCP, el otro mellizo llegó minutos después, fue demasiado triste, lo extraño mucho.
Dicho eso, mis examenes fueron fatales, por ellos no posteé las 3 primeras semanas de Julio. Igual me fue mal, pues no me puedo concentrar en nada, por mas pastillas que use.
Estoy planeando viajar mas seguido, con mis hermanos y con amios.
Le conté a mis padres acerca de las pastillas, me han mostrado su apoyo y vamos a comenzar con otro Dr para ver si estoy mejorando o empeorando.
He salido poco, cosas tranquilas, cine, tragos, nada de juergas por ahora jajaja
Queria hacer un post super largo, pero estoy minimizando mis pensamientos.
no he leido a nadie, a pesar de tener mas tiempo, se que he dejado algunas cosas por ahi sin resolver, que debo volver, pero quiero refrescar mi cabeza, regresar a la realidad del invierno (btw, mi estacion favorita) abrigarme, mandarme a hacer ropa (si aún puedo) ir y venir, pero prometo regresar y comentar, todos estan con la estrellita de "pendiente"
Hasta prontito y celebro mi post N°100 con mi papa rellena (con su salsa criolla, obvioooo) y extrañando los gases sonoros de mi perro feo =( mientras escribo en la compu.

Como mi madre, mi padre tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo me acordaré de ambas mientras viva y se las comentaré a mis hijos en almuerzos familiares como el que tuvimos hoy.
Cosas buenas y malas de mi papá:
Mi padre es una persona muy difícil, su vida ha sido difícil. No es el tipo familiar, creo que aún se sorprende al ver que tiene una familia.
Mi papá grita mucho, desde siempre, asocio los gritos a él. Cualquier cosa, buena o mala, nos merece unos cuantos gritos.
Mi papá ayudó a reconstruir Huaraz y fue el encargado de redistribuir los lotes de la ciudad.
Mi papá se ha casado tres veces y nosotros somos el último compromiso.
Mi papá me dice, de la manera mas superficial posible que cree que el peor dolor sería el perder uno de sus hijos.
Mi papá perdió su hermano menor de niño y sólo lo he visto llorar una vez que estábamos preparando papas rellenas hace tiempo, cuando me contó que se lo llevaba en brazos a todos lados, porque Chito ya no podía caminar.
Mi papá prefiere no ir a misa, sólo ha ido cuando hemos recibido nuestros sacramentos.
Mi papá adora cocinar y lo hace todos los fines de semana, luego de hacer su mercado y elegir cada una de las verduras y carnes que comeremos en la semana.
Mi papá es de los que te pasan la voz gritándote de lejos "Aquí estoy!", mientras levanta los brazos, feliz de la vida.
Mi papá sólo es callado por una persona en el mundo, mi tía, la mayor de los seis hermanos. A ella sólo le dice "si, hermana" y baja de peso cuando ella viene de visita para que no le grite que "porqué no se cuida"
Mi papá llega gritando a la casa cuando ha tenido un mal día, así que todos tenemos que estar super tranquilos para que no nos caiga el rosario de gritos de por qué su comida no está caliente.
Mi papá nos ha dado todo lo que hemos querido.
Mi papá es tan bueno en su trabajo, que sigue aunque ya tenga 74 años.
Mi papá me hizo el desayuno y la lonchera durante toooda mi vida escolar.
Mi papá es de los que, mientras estás comiendo, te dice: "come esto también" y te mira hasta que te sirves de todo lo que haya en la mesa.
Mi papá siempre se levanta ultra-temprano, nunca le hemos podido hacer el desayuno antes que se despierte.
Mi papá tiene un apodo para mí.
Mi papá sólo sabe usar word, excel y revisar su correo en la computadora y cuando se olvida de donde dejó sus archivos, me grita que porqué se los escondí.
Mi papá quiere que lo crememos y llevemos sus cenizas al mar de Pisco.
Mi papá le gusta cocinar usando licores siempre.
Mi papá es fan de la jardinería y gracias a él hemos tenido duraznos, manzanas y plátanos.
Mi papá es comprador compulsivo, sólo hay que decirle "tal producto está en oferta" y lo compra.
Mi papá de chico, pasaba las vacaciones en una hacienda donde perseguían a los pollos para comer, cosechaban las menestras para comerlas en la tarde, trepaban a los árboles por frutas, dormían al aire libre cuando querían y bebían leche de la vaca todos los días.
Mi papá llegó a ser recibido con los honores militares cada vez que llegaba a trabajar al Ministerio.
Mi papá tuvo dos hijas antes de mí, quienes eran vecinas de mi mamá y mis tíos (uno de mis tíos fue pareja de promo de mi hermana), y se conocieron cuando él iba a visitarlas.
Mi papá trabaja desde los16 años.
Mi papá no recibió cariño de ningún miembro de su familia.
Mi papá resolvió un misterio de mi infancia, siempre que me iba a dormir, dejaba las pantuflas al lado de mi cama y aparecían siempre debajo de la cama. Era él, que cuando llegaba tarde, se acercaba a ver que durmiéramos tranquilos y pateaba las pantuflas sin querer.
Mi papá no gusta de Byron, pero es el primero que se acuerda de él para comprarle cosas.
Mi papá se graduó de periodista, sociólogo y abogado.
Mi papá se vale por si mismo desde los 16 años, cuando se empleó de albañil, porque su padre dejó a la familia y después se vino a Lima.
Mi papá quiso ser ingeniero, pero como no pudo costearse la PUCP más de un ciclo, trabajó en La Prensa y El Comercio (tiene varias primeras planas) mientras estudió, periodismo y abogacía.
Mi papá nunca quiso ser abogado, pero ya son más de 30 años desde que lo ejerce.
Mi papá, a pesar de todo, quiere lo mejor para nosotros.

Y así es mi papá, no será el mejor, pero ya me di cuenta que hace lo mejor que puede.
A veces me acuerdo más de las cosas malas, pero las buenas son las que valen la pena.

P.S. Never Again

Ya vi a la Psicóloga y al Psiquiatra.
Él me dio una receta para un mes más, pero me bajo la dosis de una pastilla y ella me dijo que el problema por el que fui es sencillo, pero que tengo más cosas.
Estoy más fregada de lo que pensaba!
Le conté a él las mejoras que tuve con las pastillas, lo mucho que me han ayudado a estar tranquila y poder analizar y pensar bien, subir mi ánimo, mejorar mi actitud y le conté que habían otras cosas que también habían desaparecido con ellas, entonces me explicó que yo probablemente tengo una depresión crónica de años que no ha sido tratada y que mi ansiedad es algo que puedo controlar con pastillas, pero sólo se supera con terapia. Al parecer el balance de los químicos de mi cerebro no está bien y por ello todos estos años he sido como soy, con mis períodos "dark" ...que yo pensaba que eran normales!!!
Fue una revelación.
Le conté a la psicóloga de mi problema principal y ella me dijo que eso era algo que se debe superar de a pocos y cuando le conté de lo demás, de la ansiedad y angustia perenne que ya no tengo desde que empecé con las pastillas, me dijo que ello si era preocupante y que deberíamos comenzar a tratar eso, pues no es normal.
Al parecer, habían cosas que a mi me parecían normales, pero que no lo son!
En un cuarto lleno de gente, sentía que me ahogaba, que me estresaba, que necesitaba salir.
Cuando alguien grita, sentía que algo dentro de mi se oprimía.
Cuando alguien me mira, mi primer pensamiento era que "hay algo mal conmigo".
Y así, muchas otras cosas que ya no siento.
Y he vivido así durante años!!!
Estoy sorprendida, como si esas pastillas hubieran despertado otra dmoOn que yo no conozco. Estoy tranquila, sin pensamientos malos, sin traumas, sin preocupaciones idiotas. Me puedo concentrar en otras cosas y ver el lado amable de todo. Es más fácil ahora rechazar ideas negativas y pensamientos "oscuros"
Puedo estar sola con mis pensamientos y reflexionar claramente las cosas como son y darme cuenta objetivamente de las cosas malas y buenas que he hecho, las decisiones horribles no me hacen una persona horrible, pues soy una buena persona que hizo algo malo porque pensaba que sería lo mejor en ese momento. Puedo comenzar a perdonarme y seguir adelante, sin olvidarlo y aprender de ello.
Es como si me dieran la oportunidad de comenzar una página en blanco.

P.S. Sé que la primera imagen es de Azuzephre, pero no sé el nombre del dibujo. La segunda es "La niña frente al espejo" de Picasso
P.S. Never again

Tengo un perro y tan feo no es, pero lo molesto diciendole "perro feo" con una voz que parece "perro bello" y me mueve la cola, le digo "Que feo mi perro, verdá? verdá?" y me mueve la cola.
La familia de una amia del cole criaba Boxers y cuando se supo en mi casa que se venía una camada, fueron meses de ruegos (Yo tenía casi 14 y mis hnos menores) Cualquier cosa era poco para que nosotros (solidarizandonos como pocas veces) rogarámos a coro por una mascota.
Nunca antes tuvimos una, pues siempre viviámos en casas de un sólo piso y éramos muy chicos aún para cuidar a la mascota "Me basta con los mellizos, no voy a cuidar un perro" decía mi madre cuando le rogué de (más) pequeña.
Miento, una vez mi padre (comprador compulsivo, mal de familia) llegó a casa con dos pollitos que le vendieron en el mercado por comprar no sé cuántos huevos (¡?) Mi mamá se encargaba de criarlos, pues eran preciosos, pero te picoteaban cuando tenias sandalias puestas, una vez los dejamos en una casa de zapatos y cuando regresamos, se habían salido y tuvimos que caminar como sobre vidrios, buscádolos, con el temor de pisarlos.
Bueno, luego de tantos ruegos y de (casi) un juramento de sangre como la hermana mayor, llegaron los cachorros, así que yo vi a Byron al día de nacido, entre sus otros 7 hermanos, la pobre madre tuvo mastitis, asi que Byron no fue amamantado, lo veía ponerse fuerte con el biberón, en espera del día en que pudiera llevármelo, al momento de elegir, opté por el más pequeño y movido (mala elección?) En ese momento lo podía poner sobre mi pie y balancearlo, así de peque era.
El nombre era otra historia, una tarde pensábamos y un mellizo dijo "Byson" por el de Street Fighter creo y yo le dije "mejor suena Byron" y como mi palabra era ley (tiempos aquellos) Byron se llamó.
Todos babeábamos por él.
Le compramos su plato chiquitito, un taper chico de Wong era para el agua, su correa, su collar chiquitito y lo acomodamos en la cama del cuarto destinado para la chica que debería ayudar en la casa (que ninguna era cama adentro, sólo era para que descansen) y ya!
En realidad no sabíamos que saber con él, pensé que sería feliz desde el momento en que llegara, pero la primera noche fue horrible, lo puse en la tina de mi baño para que no se sienta solo con su comida y lloró cual magdalena toda la noche extrañando su familia biológica. Al día siguiente, mi bañera estaba llena de "evacuaciones" que podrían confundirse con la de una jauría de cachorros (pobre yo que le tiré desde lejos lejía, limpiador y hasta pato purific, hasta que me volví a animar a bañarme ahi de nuevo)
No tomaba agua, asi que le dabamos el refresco que nosotros tomábamos.
Le compramos comida de cachorro, la cual nos pareció muy grande para esa boquita tan chiquita, asi que se la machacábamos con el mortero y la mezclábamos con leche para que la pase bien. Asi que Byron comía Puppy Chow en papilla, cual Crujies con Leche. Probamos fruta por fruta hasta darnos cuenta que no comía ninguna. Cual gourmet, dejaba las verduras que no le gustaban.
Durante años nos turnamos para prepararle comidas con higado de vaca (fritas o en sopa, dependiendo del hermano) Hasta que nos llego y le compramos comida de perro, que mezclamos con la comida del día anterior que sobra.
Una vez se perdió, a los 6 meses, fue muy triste, como todos los días salió con su amio Rex, un boxer de 3 años en esa epoca, y sólo regresó Rex. Lo buscamos por semanas, pegamos avisos, salíamos con el carro gritando su nombre (vivimos en un condominio cerrado, pero bastante grande) hasta que un día que llegamos encontramos un joven jardinero que nos preguntó si éste era el perro que buscábamos. Y ERA!!! Todos nos abrazamos con el perro perdido, super flaco, como si no hubiese comido en días, y le servimos la comida del día anterior: Pollo al Pimiento =D Hasta ahora, decimos que es la comida "preferida" de Byron (aunque en realidad es el seco)
Su territorio era en el patio, hasta que hace un par de años, lo pasamos al jardín de adelante, con su cadena larguisima, de la cual se aprovechaba en los días de sol para tirarse en medio de la pista (y no era raro ver a los carros rodearlo para no aplastarlo) donde ahora disfruta la vista y escucho frecuentemente "Ese Byron! como estás?"
Tuvo dos camadas, una vez nos quedamos con el cachorro, pero no tuvimos el corazon para venderlo, asi que yo me dedique a cuidarlo, fueron meses de dedicarme a ambos, sacarlos a pasear, cocinarles, bañarlos y hacerles mucho caso. "Perrito" (como lo llamamos) era un terremoto. Un día lo veo cojeando a Byron y casi me siento morir, cuando se voltea, tenía un cachorro cual arete gitano en la oreja. Al final, lo dimos a un vecino y Byron volvió a ser pero único.
Un invierno que hizo mucho frío lo dejaron dormir en la sala y poco a poco se fue aumentando la frecuencia de la estadía, así que ahora está en la sala con mis hermanos "viendo" tele. Él no ladra (sólo a perros grandes, gatos e, inexplicablemente a ancianos) lloriquea cuando quiere algo, que lo dejemos entrar, que le demos lo que estamos comiendo, que movamos su cama o simplemente que le "hagamos caso".
Ya son más de 11 años desde que llegó y hace un mes exacto le dió el primer ataque, como siempre, salta de alegría cada vez que alguno de nosotros llega y de pronto se cayó y empezó a convulsionar, pensé que ahi quedaba, que años de escuchar sus lloriqueos y sus besos (le enseñamos a no lamer, así que se nos tira con la boca cerrada como para un "beso") se me iban mientras lo sosteníamos de las patitas, agarrándole la boca para que no se muerda, rogando en silencio que pase, tranquilizandolo con un coro de "Byron, aquí estamos" Lo llevamos al veterinario, que nos dijo que obviamente, estamos con un perrito de 11 años, que es como una persona ancianita de 77 años, que en cualquier momento, con culquier excitación se puede ir.
Hoy volvió a pasar, por suerte regresó con nosotros, pero verlo con los ojitos redonditos idos y su lengua rosadita que lame las lentejas de chocolate hasta quedar de colores colgando de su boquita con canitas, me estrujó el corazón.
Justo este año que no le hicimos la torta que le hacemos todos los años =(
Espero que se ponga bien y que todos estemos con él cuando pase lo que deba pasar y que se vaya de aqui viendo los rostros que lo alimentaron, sobaron (le gusta que los "soben" cual Karate Kid)
Fotos: Byron esperando comida en la cocina, durmiendo en su cama y cuando pensaba que el
celular era comida.

P.S. Next time, twice as much... I promise