Ya hace cuanto que publique el ultimo post?
He comenzado un nuevo trabajo, al final no ha resultado tal como yo lo pensaba, pero me gusta y quiero aprender mas este rubro. Siempre he trabajado en la misma área y el cambio sera bueno para mi. se que no lo odio al 100% porque hasta ahora no se me pasa por la cabeza postular a otro sitio.
Y bueno... para variar en esta chamba hay un chico. En realidad hay varios, pero solo uno alto, buena gente y con lentes, que son el tipo que me gustan. Y como ultimamente me ha sucedido... tiene enamorada.
En mis trabajos anteriores nunca he trabajado con chicos que llamen mi atención. Casi siempre somos puras chicas y los chicos no son feos, pero no me llaman la atención. Además, siempre he pensado que no se ensucia donde se trabaja y hasta ahora mi vida (dícese amorosa o como quieran decirle) es de la puerta del edificio hacia afuera, con un margen de error de 2 cuadras.
Y bueno, regreso al chico. Es super bueno, me ha ayudado mucho y es como que el único con el que puedo hablar de música, conoce bandas que me gustan y le he pasado música y eso me puso contenta, pero tengo presente que tiene novia (aunque sea por un mes recién cumplido).
De hecho que no he hecho nada, solo buscarlo siempre para almorzar porque es el único que también trae refrigerio (todos los demás comen fuera) y bueno, también nos quedamos hasta tarde trabajando, pues como soy nueva aun estoy algo lenta y él se queda porque tiene bastante carga. Se que a él no le atraigo porque no me ha dado ninguna indicación de preferencia, una sabe esas cosas, así que bueno yo sigo en plan fresh y quiero ser una buena amiga suya porque es como que la única persona con la que puedo conversar, así que quizás solo sea una fijación por la falta de amistad en la oficina.
Mis demás compañeros son diferentes a mi, todos piensan y tienen gustos diferentes, yo me amoldo a la situación, pero es difícil relacionarme con ellos porque no hay muchas cosas en común.
Las chicas, en especial una, me miran feo por hablar con él, hasta indirectas me han mandado, pero me hago la loca porque en realidad no estoy haciendo nada. No soy una chica coqueta,es mas, aprovecho la flexibilidad del vestuario para ir en zapatillas y con el pelo en una cola de caballo al menos 3 veces a la semana. Entonces no se piensan mal de mi (aunque no se si en realidad lo hacen o es sólo mi complejo de culpa) si yo no estoy dando pie a nada. Y como él tampoco muestra interés, sigo mi vida normal, contenta de al menos tener un amigo, pues de no ser por él, me sentiría bastante sola en mi puesto.
Sé que se me va a pasar, sólo necesitaba decirlo o escribirlo en voz alta.

He conocido gente maravillosa por medio del blog, a algunos personalmente, y otros ahora tienen cara gracias al facebook (ya saben quienes son) y el google+ (gracias Fiore y Lemon)

Pero ahora? como contar mis secretos más secretos, cuando este era mi santuario, donde nadie me juzga y los consejos se dan desinteresadamente. Hay muchas cosas que me han pasada, que he contado y que ni mis amigos saben, es como mi cuarto, esta dentro de mi casa, si quiero estar sola cierro la puerta y nadie sabe que pasa.

Creo que seguiré con la norma de siempre, en mi blog diré todo lo que me de la gana, así que Prohibido mencionármelo (ademas de los siempre bienvenidos comentarios).

No tengo mucho tiempo para escribir, se me ha dado por leer mas estos tiempos, la Feria del Libro fue lo máximo! Y mi nueva obsesión se merece un propio post que voy guardando para cuando termine el ultimo libro. El trabajo... también merece otro post.

Buena semana a todos!!!!

Estas semanas han sido de terror, la incertidumbre de quedarme sin empleo, a las ganas de dejarlo (hasta que recordé las deudas).
Yo ador(ABA) mi trabajo, era lo primero que queria hacer al despertarme y lo ultimo de lo que hablaba antes de dormir. es lo maximo! No me imagino haciendo otra cosa con mi vida, yo nací para esto.
Pero (siempre el pero) olvidé que para avanzar debo poner de mi parte y mis estudios terminaron en stand-by. Estoy tan atrasada que casi tengo que comenzar a respirar en una bolsa de papel esta matrícula. Como siempre, una cosa lleva a la otra, asi que debo buscar otro trabajo donde comenzar de cero para poder seguir estudiando.
Quisiera dejarlo todo y dedicarme a estudiar, pero con la deuda que tengo, no puedo.
Decisiones, cada dia...
Decia que adoraba mi trabajo, y adoro lo que hago, pero ya comienza la incomodidad de ver gente con menos experiencia y menos aptitudes que las mias subir a puestos inalcanzables (aun) para su servidora.
Frustración
Ahora tengo ganas de descansar, ver mis cursos y buscar otro lugar donde anidar.
Sigo en mi empresa, despues de semana santa soltaré la bomba que me voy (habrá llanto y súplicas, lo sé) pero necesito ver mas cosas y si encuentro gente que me haga sentir la mitad de bien como me hace sentir mi Area, seré muy afortunada.
En mi area todos somos diferentes, cliches andantes, de diferentes carreras y actitudes:
La mama gallina, la loca bipolar, la socialista, el que cae bien a todos, las chicas nice, el bacan, el nuevo responsable/irresponsable. Yo soy la workaholic!!! y hasta esta mi antagonista, ese que no paso ni con sopa.
Los extrañaré tanto... (menos al pesado ese jajajaja)
Asi que seguire trabajando ahorita para mandar estas tablas por la mañana y me encaminaré a mis entrevistas el resto del dia.
La imagen? Es lo que voy a extrañar también

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!

Esta semana no me he portado muy bien que digamos, no sé porqué.
Llamé al patita del pisco sour (al que ya no debería ver más). Y me metí con uno de mis amigos cercanos, que me cae super bien.
No sé cómo comenzó, me encontré con un pata y estando con él, pensé en el patita de Año Nuevo, preguntándome qué será de su vida y qué hubiese pasado si no lo hubiera largado de mi vida. Pensé en él toda la noche, deseando poder estar con él. De ahí, me acordé del patita del pisco sour, pensando sólo en los momentos chéveres que pasamos juntos y no en cómo terminaron. Lo llamé y quedamos para vernos, ojalá no se enteren mis amios, que me matan.
Me sentí super mal por haberlo contactado, y el viernes que salí con mi amia y mi pata, a la fiesta de CircoVIP, que de VIP no tuvo nada (ni de circo, pues sólo habló una chica 5 min y se equivocó de auspiciador) y ella me entiende en estos momentos, ella también ha estado en mi lugar y me alegro que haya podido desahogarme con ella. Bueno, como que tan buena influencia no era, pues en una de esas le dije (después de muuuuchas chelas) "a que me lo agarro" y ella se río y dijo "a ver pues"
Y bueno, como que gané.
Sigo convencida que mi prioridad número uno soy yo, en realidad no me importó encontrarme con ese pata (pues siempre que estoy con él me quedo pensando: "por qué sigo buscándolo"), me gusta demasiado la idea de ver de nuevo al patita del pisco sour, a pesar de lo que me digan mis amios. Y bueno, ese día me sentía super bien y quería pasarla bien con alguien, pero no debí mentirle a mi pata para conseguir un poco de lo que quería, pues le dije que estaba confundida con él (increíble que todavía haya gente que se cree esas cosas, así de lindo es mi amio)
Me fui un poco al extremo, no? bueno, ahora me controlaré mejor, eso de estar detrás de los chicos debe ser una fase jajajaja
Voy a buscar la manera de arreglarlo, pues es muy buen amio.
La próxima semana me voy a Cuscoooooo!!!(felicidad, felicidad) y espero pasarla rebién.
También empecé a practicar en un lugar mostrooo, todo me encanta de mi trabajo, toooodo. Sólo que tengo un poco de miedo que por problemas de trámites de la universidad, me vayan a sacar (mi u es pública, así que impera la burocracia)
Recen por mi futuro laboral, yo me ocupo de lo demás.
P.S. dice "hummm... pienso en ti a menudo"

No busco amor, de pronto, se me ha hecho claro. Quiero sanarme y sentirme bien y haré todo lo que sea necesario, quiero despertarme como algunos días y decirme que todo vale la pena y saltar de la cama para afrontar el nuevo día.
Es algo egoísta, pero siempre pienso en los demás y ello no me ha ayudado mucho. Lo seguiré haciendo, pero desde ahora yo soy mi primera prioridad. Quiero todo, absolutamente todo lo que pueda obtener de la vida en este momento.
Quizás no se note mi cambio en el exterior, pero dentro de mi hay una revolución, algo que quiere salir, que ha estado reprimido demasiado tiempo (too longer, too much) quiero gritarle a todos lo que pienso de ellos, quiero leer sólo lo que yo quiera, quiero irme sin que nadie pregunte porqué, quiero irme sin que me pregunten con quién, quiero estudiar sin que me molesten, quiero salir con varias personas sin que sepan de su mutua existencia, quiero ir a una disco y bailar con el que me apetezca, sin sentirme mal si no sacan a mi amia, quiero gritarle a la gente que va a Larcomar que parecen monces por ir a pasearse como si fuera un lugar turístico, quiero exigir ese puesto de trabajo.
Quiero muchas cosas, algunas salieron de la nada, otras, tras mucho dudar, otras tras una profunda meditación.
Quiero saber quien soy y hasta donde puedo llegar.
toy demasiado fumada (serán las pastillas?)

Leo mucho, aunque ya no me animo a hacer reseñas, últimamente se me han dado libros como "La Dama de las Camelias", "Madame Bovary" y "Cumbres Borrascosas" son libros en los cuales el amor está y no está. Marguerite encontró amor, pero no compensó. Emma encontró amor, pero la obsesionó. Catherine encontró amor, pero no le importó.
Saben qué? Quiero un libro en el que los hombres también se mueran!
Las pobres mujeres sufren todo y los hombres siguen adelante, con su libertad, quizás algo apenados, pero se distraerán por ahí supongo.
Alguien me recomienda un libro en el que el hombre muera de amor (además de Werther)
Y ni siquiera les cuento de "Anna Karenina"!
Debo cambiar mis lecturas.
Esta semana he estado con prácticas, no estoy saliendo tanto como antes, este fin terminé en un sitio diferente al que pensaba ir, pues al parecer Nelly (japí verdei) cambió el lugar donde iba a hacer su cumple =( y me enteré hoy recién.
De ahí sigo con mis problemas (imaginarios, según la Dra. jajaja) al parecer necesito más práctica para controlar mis emociones =P
Miro sus blogs, pero no comento, sorry, pero no sé, estoy volada jajajaja
Trataré de no seguir fallandoles xD

Hace millones de años que no posteo, creo que desde Junio, han pasado muchas cosas, no si ponerlas en un sólo post o varios. Da igual, pues este es el post N°100 (yeeeehhh!) asi que será un post especial y diferente.
Primero, lamento anunciarles que mi perro bello falleció el 26 de Julio a las 10:45pm aprox
Regresaba con mis padres y un mellizo de compras para los viajes de Fiestas Patrias (que cancelamos nosotros, pero mis papas igual fueron, porque ya estaban pagados) cuando el perro feo se entusiasmó demasiado, le dió un ataque y falleció con su cabeza en mis brazos y el mellizo dándole RCP, el otro mellizo llegó minutos después, fue demasiado triste, lo extraño mucho.
Dicho eso, mis examenes fueron fatales, por ellos no posteé las 3 primeras semanas de Julio. Igual me fue mal, pues no me puedo concentrar en nada, por mas pastillas que use.
Estoy planeando viajar mas seguido, con mis hermanos y con amios.
Le conté a mis padres acerca de las pastillas, me han mostrado su apoyo y vamos a comenzar con otro Dr para ver si estoy mejorando o empeorando.
He salido poco, cosas tranquilas, cine, tragos, nada de juergas por ahora jajaja
Queria hacer un post super largo, pero estoy minimizando mis pensamientos.
no he leido a nadie, a pesar de tener mas tiempo, se que he dejado algunas cosas por ahi sin resolver, que debo volver, pero quiero refrescar mi cabeza, regresar a la realidad del invierno (btw, mi estacion favorita) abrigarme, mandarme a hacer ropa (si aún puedo) ir y venir, pero prometo regresar y comentar, todos estan con la estrellita de "pendiente"
Hasta prontito y celebro mi post N°100 con mi papa rellena (con su salsa criolla, obvioooo) y extrañando los gases sonoros de mi perro feo =( mientras escribo en la compu.

Como mi madre, mi padre tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo me acordaré de ambas mientras viva y se las comentaré a mis hijos en almuerzos familiares como el que tuvimos hoy.
Cosas buenas y malas de mi papá:
Mi padre es una persona muy difícil, su vida ha sido difícil. No es el tipo familiar, creo que aún se sorprende al ver que tiene una familia.
Mi papá grita mucho, desde siempre, asocio los gritos a él. Cualquier cosa, buena o mala, nos merece unos cuantos gritos.
Mi papá ayudó a reconstruir Huaraz y fue el encargado de redistribuir los lotes de la ciudad.
Mi papá se ha casado tres veces y nosotros somos el último compromiso.
Mi papá me dice, de la manera mas superficial posible que cree que el peor dolor sería el perder uno de sus hijos.
Mi papá perdió su hermano menor de niño y sólo lo he visto llorar una vez que estábamos preparando papas rellenas hace tiempo, cuando me contó que se lo llevaba en brazos a todos lados, porque Chito ya no podía caminar.
Mi papá prefiere no ir a misa, sólo ha ido cuando hemos recibido nuestros sacramentos.
Mi papá adora cocinar y lo hace todos los fines de semana, luego de hacer su mercado y elegir cada una de las verduras y carnes que comeremos en la semana.
Mi papá es de los que te pasan la voz gritándote de lejos "Aquí estoy!", mientras levanta los brazos, feliz de la vida.
Mi papá sólo es callado por una persona en el mundo, mi tía, la mayor de los seis hermanos. A ella sólo le dice "si, hermana" y baja de peso cuando ella viene de visita para que no le grite que "porqué no se cuida"
Mi papá llega gritando a la casa cuando ha tenido un mal día, así que todos tenemos que estar super tranquilos para que no nos caiga el rosario de gritos de por qué su comida no está caliente.
Mi papá nos ha dado todo lo que hemos querido.
Mi papá es tan bueno en su trabajo, que sigue aunque ya tenga 74 años.
Mi papá me hizo el desayuno y la lonchera durante toooda mi vida escolar.
Mi papá es de los que, mientras estás comiendo, te dice: "come esto también" y te mira hasta que te sirves de todo lo que haya en la mesa.
Mi papá siempre se levanta ultra-temprano, nunca le hemos podido hacer el desayuno antes que se despierte.
Mi papá tiene un apodo para mí.
Mi papá sólo sabe usar word, excel y revisar su correo en la computadora y cuando se olvida de donde dejó sus archivos, me grita que porqué se los escondí.
Mi papá quiere que lo crememos y llevemos sus cenizas al mar de Pisco.
Mi papá le gusta cocinar usando licores siempre.
Mi papá es fan de la jardinería y gracias a él hemos tenido duraznos, manzanas y plátanos.
Mi papá es comprador compulsivo, sólo hay que decirle "tal producto está en oferta" y lo compra.
Mi papá de chico, pasaba las vacaciones en una hacienda donde perseguían a los pollos para comer, cosechaban las menestras para comerlas en la tarde, trepaban a los árboles por frutas, dormían al aire libre cuando querían y bebían leche de la vaca todos los días.
Mi papá llegó a ser recibido con los honores militares cada vez que llegaba a trabajar al Ministerio.
Mi papá tuvo dos hijas antes de mí, quienes eran vecinas de mi mamá y mis tíos (uno de mis tíos fue pareja de promo de mi hermana), y se conocieron cuando él iba a visitarlas.
Mi papá trabaja desde los16 años.
Mi papá no recibió cariño de ningún miembro de su familia.
Mi papá resolvió un misterio de mi infancia, siempre que me iba a dormir, dejaba las pantuflas al lado de mi cama y aparecían siempre debajo de la cama. Era él, que cuando llegaba tarde, se acercaba a ver que durmiéramos tranquilos y pateaba las pantuflas sin querer.
Mi papá no gusta de Byron, pero es el primero que se acuerda de él para comprarle cosas.
Mi papá se graduó de periodista, sociólogo y abogado.
Mi papá se vale por si mismo desde los 16 años, cuando se empleó de albañil, porque su padre dejó a la familia y después se vino a Lima.
Mi papá quiso ser ingeniero, pero como no pudo costearse la PUCP más de un ciclo, trabajó en La Prensa y El Comercio (tiene varias primeras planas) mientras estudió, periodismo y abogacía.
Mi papá nunca quiso ser abogado, pero ya son más de 30 años desde que lo ejerce.
Mi papá, a pesar de todo, quiere lo mejor para nosotros.

Y así es mi papá, no será el mejor, pero ya me di cuenta que hace lo mejor que puede.
A veces me acuerdo más de las cosas malas, pero las buenas son las que valen la pena.

P.S. Never Again

Ya vi a la Psicóloga y al Psiquiatra.
Él me dio una receta para un mes más, pero me bajo la dosis de una pastilla y ella me dijo que el problema por el que fui es sencillo, pero que tengo más cosas.
Estoy más fregada de lo que pensaba!
Le conté a él las mejoras que tuve con las pastillas, lo mucho que me han ayudado a estar tranquila y poder analizar y pensar bien, subir mi ánimo, mejorar mi actitud y le conté que habían otras cosas que también habían desaparecido con ellas, entonces me explicó que yo probablemente tengo una depresión crónica de años que no ha sido tratada y que mi ansiedad es algo que puedo controlar con pastillas, pero sólo se supera con terapia. Al parecer el balance de los químicos de mi cerebro no está bien y por ello todos estos años he sido como soy, con mis períodos "dark" ...que yo pensaba que eran normales!!!
Fue una revelación.
Le conté a la psicóloga de mi problema principal y ella me dijo que eso era algo que se debe superar de a pocos y cuando le conté de lo demás, de la ansiedad y angustia perenne que ya no tengo desde que empecé con las pastillas, me dijo que ello si era preocupante y que deberíamos comenzar a tratar eso, pues no es normal.
Al parecer, habían cosas que a mi me parecían normales, pero que no lo son!
En un cuarto lleno de gente, sentía que me ahogaba, que me estresaba, que necesitaba salir.
Cuando alguien grita, sentía que algo dentro de mi se oprimía.
Cuando alguien me mira, mi primer pensamiento era que "hay algo mal conmigo".
Y así, muchas otras cosas que ya no siento.
Y he vivido así durante años!!!
Estoy sorprendida, como si esas pastillas hubieran despertado otra dmoOn que yo no conozco. Estoy tranquila, sin pensamientos malos, sin traumas, sin preocupaciones idiotas. Me puedo concentrar en otras cosas y ver el lado amable de todo. Es más fácil ahora rechazar ideas negativas y pensamientos "oscuros"
Puedo estar sola con mis pensamientos y reflexionar claramente las cosas como son y darme cuenta objetivamente de las cosas malas y buenas que he hecho, las decisiones horribles no me hacen una persona horrible, pues soy una buena persona que hizo algo malo porque pensaba que sería lo mejor en ese momento. Puedo comenzar a perdonarme y seguir adelante, sin olvidarlo y aprender de ello.
Es como si me dieran la oportunidad de comenzar una página en blanco.

P.S. Sé que la primera imagen es de Azuzephre, pero no sé el nombre del dibujo. La segunda es "La niña frente al espejo" de Picasso
P.S. Never again

Fui a hacerme mis chequeos correspondientes y mientras veía los horarios de los médicos, me fije que había un Psiquiatra, me dije "por qué no?" He estado muy depre este Mayo (con perdón de los cumplemayeros) así que saque mi cita, una vez ahí, me deshice, aún no puedo hablar de ello, las preguntas se hacían cada vez más dolorosas y fue necesario todo mi autocontrol para no volverme una manguera humana.
Resultado: Dos semanas de antidepresivos y ansiolíticos.
Le conté a mi amia, me hizo prometerle que no las tomaría, pues soy muy sensible a esas cosas y temía lo de la dependencia y esas cosas. Pero en la noche, las miré y me dije: "Qué podría salir mal?" y las tomé. Fue un sueño muy tranquilo, un despertar placentero, un día genial. Por primera vez, no le grité a nadie en mi casa, tengo ganas de hacer cosas, ya no necesito estar tirada viendo tele todo el día, todo lo tomo de buena manera, ya no me quedo mirando el espacio por horas antes de poder conciliar el sueño.
No poder hablar de un problema es tan difícil, todo fue tan rápido e inesperado. cuando hablo con mis amios mi tono es tan natural y casi superficial que creo que piensan que todo esta bien como siempre. Mi tristeza siempre la he expresado con mal humor, así que siempre es confundida con mala actitud. Y hasta prefiero que sea así.
Tomando con mis amias, como bienvenida a mi amia, nos pusimos al día en nuestras cosas, ella me dijeron que debo superarlo por mi misma, que con las pastillas solo escondo el problema. Sé que tienen razón, pero sentirme bien y dejar de pelearme con mis papas por cualquier cosa es de lo mejor. Quizás sea mejor que vea un psicólogo a ver si puedo abrirme.
Esta semana...
Lo bueno
Que no gaste nada en análisis ni medicamentos
Lo malo
Que me mandaron a un hospital
Lo bueno
Que no me perdí al llegar
Lo malo
Que me perdí buscando el Laboratorio
Lo bueno
Que había un chico super lindo detrás de mi en la fila
Lo malo
Que fue a hacerse la prueba de Elisa
Lo bueno
Que los análisis no demoraron mucho
Lo malo
Que como mis venas son delgadas, me sacaron sangre de la mano
Lo bueno
Que encontré una cafetería que ofrecía Leche de Soya (soy intolerante a la lactosa)
Lo malo
Que el triple que compre tenia queso

Y así fue mi semana
Ya me estoy poniendo al día con los comments, de nuevo bloggeando como antes =]

P.S. Next time, twice as much... I promise

He estado demasiado ida el mes pasado, no tenia ganas de commentar ni escribir demasiado, todo andaba mal. Hasta que decidí que sin la ayuda de mis amigos no podría seguir, por ello me tienen de nuevo por aquí =]
Solo quiero olvidar Mayo (sin ofender a los nacidos en ese mes)
Mis papas me vieron mal, obviamente no les conté la razón, pero me hicieron sincerarme con ellos y al final preferi decirles que estoy bastante atrasada en la u y que aun tenia para rato. De hecho estaban un toke desilusionados, pero me dijeron que me apoyan en todo y que seguro tuve mis razones, pero que me dedique de ahora en adelante 100% a mis estudios, osea... NO TRABAJAR
(...)
Hace un par de semanas que solo hay un billete de 20 soles en mi bolsillo, se va actualizando pero necesito ver aunque sea ese billete.
Me hizo pensar como eran las cosas cuando uno recién ingresa, podíamos tonear hasta las 7am y regresar a casa gastando solo casi nada, con mis pasajes yo era una reina y podía comprar lo que quisiera. Me iba a chelear con 10 soles y terminaba ebria.
Ahora todo eso se fue bien lejos.
Mis responsables amios ya trabajan y ganan bien, no puedo ir a su paso y ahora lo veo mas claro que nunca, mis ingresos me permitían darme la vida social que quería, ahora soy solo una estudiante.
Eso me deprime
La Amia: "Dmooon salgo temprano de la chamba, vao a tomar?"
Yop: "Yeeeeeeh"
LA: "mostro! vamos al Café Z y de ahi vamos al Fridays"
Yop: (mirando el monedero de vaquita) "eteeee... toy misia"
LA: "... buu, no te preocupes otro dia sera"
Yop: (volteando el monedero a ver si hay otro billete) "weeenn..."
CLICK! (tu tu tuuuuu, tu tu tuuuuu)

mi amia: "te tengo q contar harrrrto, nos vemos mas tarde?"
Yop: "siii, hora y lugar?"
ma: "San Antonio y de ahí un karaoke"
Yop: (mirando el monedero de vaquita) "eteeee... toy misia"
ma: "... buu, no te preocupes otro día sera"
Yop: (sacudiendo el monedero a ver si hay otro billete) "weeenn..."
CLICK! (tu tu tuuuuu, tu tu tuuuuu)

No puedo salir, no PUEDO!!!
Imposible estar de nuevo viviendo a mis papas (I'm 25 for God's sake!)
Los ahorros deben durar hasta fin de ciclo por lo menos
Dicto clases a mi vecinita, mas porque me cae super bien que por otra cosa, pero eso sera ahora lo que alumbre mi monedero, lo malo es que con lo de la fiebre porcina, les alargaron las vacas asi que 0 ingresos hasta la próxima semana.
Se que después de todos los problemas que he pasado ese cochino mes, esto no es nada, pero de veras necesito salir y distraerme y no PUEDO.
Lo bueno:
Que no tengo que gastar tanto como pensaba
Lo malo:
Que las deudas siguen ahí, así que con las justas sobrevivire
Lo bueno:
Que sobrevivire
Lo malo:
Que sobrevivire en mi casa viendo tele/estudiando
Lo bueno:
Que me prestaron todas las pelas de Saw
Lo malo:
Que están en ruso
Lo bueno:
Que mi cancha es buenota
Lo malo:
Que la cancha me recuerda al patán, en los buenos tiempos
Lo bueno:
Que ya corté todo lazo con el
Lo malo:
Que probablemente no le importe
Lo bueno:
Que estaré sin amargarme el hígado
Lo malo:
Que tampoco puedo maltratarlo con alcohol
Lo bueno:
Que podria bajar de peso si dejo de tomar
Lo malo:
Que dejaria de tomar alcohol
Lo bueno:
Que sin alcochol dejo de hacer tantas idioteces
Lo malo:
Que necesito hacer una idiotez con desesperacion
Lo bueno:
Que las idioteces me metieron en problemas para comenzar y esta bien que no las haga
Lo malo:
Que todo termina conmigo en mi casa estudiando mientras todo el mundo esta afuera

Se que debo pensar que es bueno a largo plazo, pero desde aquí todo se ve oscuro aun.
Extrañaba mi blog
Y extraño ver los comments levantando mi animo
Me extrañaba yo haciendo catarsis
Esta semana comento todo lo atrasado =]

P.S. Next time... twice as much, I promise

(versión Día de la Madre)
Extraño cuando mi tarjeta hecha con cartulina canson y temperas Tekno era suficiente, este año me pidió unas cremas especiales que me dejaron sin un sol.
Yo hice madre a mi madre, ella siempre que tiene la oportunidad, me dice que el vinculo con el primero de tus hijos es muy especial.
Cuando mi mama se fue de su casa para casarse con mi papa (quien le lleva 24 años) se peleó con su mami, quien obviamente no aprobaba la decisión. Cuando yo nací, un conocido de mi mamama trabajaba en la clínica y le dijo que yo había nacido, así que ella fue y todo volvió a ser como antes, pues así como yo convertí a una mama, también convertí a una mamama.
Yo aún no estoy lista para tener hijos o formar una familia, ver un niño me parece una gran responsabilidad y quizás no deba juzgar tan rápidamente a otras chicas que si decidieron traer a un niño sin estar preparadas y sin dejarse llevar por la opinión publica. Pero cuando tenga la oportunidad de hacerlo bien, espero ser la mitad de buena que mi mama es conmigo (cuando esta de buen humor)
Trato de nunca alejarme de la realidad, mi mama no es santa y con 4 hijos la paciencia es poca, claro que me acuerdo como mi mami me hace mi sopa cuando estaba enferma o la vez que le dije que tenia un enamorado (tenia 11 años) y la cara que me puso me dijo que mejor la próxima conversación seria para decirle que me voy a casar (se lo tomo muy seriamente) así como también me hace molestar cuando me interrumpe para contarme el ultimo chisme de Britney Spears o cuando me grita porque me olvide de echar el suavizante a la ropa (y esa vez la ropa quedo como lija) o cuando se molesta cuando llego tarde (pero yo siempre llego tarde¡?) o los días que las hormonas la vencen y nos grita hasta por la manera en que cortamos el pan.
Mi mami vino con sus cosas buenas y malas, así como yo y como ella me llevo por 8 meses y luego a mis hermanos (el otro y los mellizos) nos enseño a usar el baño y a comer con cubiertos a todos, si creo que se merece una día especial para decirle al mundo que es mamá y que, en realidad no lo ha hecho tan mal =]

Mi amia se fue de viaje, por vacaciones, viene el próximo mes y la necesito muchooooo! bu
Mi Amia se fue de viaje, por chamba y por algunas extraña ironía, ahora si contesta el teléfono.
Pero he redescubierto amistad de otras amias, no estoy sola, por suerte xD
Las quiero, amias!
He estudiado muy poco para mis practicas de esta semana, espero poder estar mejor para la próxima semana.
Ayer fue el cumple del patita de Año Nuevo (lo sé, boring! pero es mi blog asi que aguanta el coche) después de no pocas vacilaciones, marque el numero:
PDAN: "Alo?"
D: "Feliz Cumple! como estas?"
PDAN: "Bien! gracias y tu que tal?" (vacilante)
D: "... no sabes quien soy, no?" (por la...!)
PDAN: "Fulanita?" (no entendí el nombre, pero seguro era nombre de zorra)
D: "soy Dmoon!" (amanecer en la playa?, sofá de la casa de playa?, cubiertos de la casa de playa? esquina en el Mao Bar?)
PDAN: "Hola! (mas contento) ...y este numero?" (felicidad! xD)
D: "es mi otro cel, el otro no tiene saldo" (too much information?)
PDAN: "ahhh con razón"
D: "que tal! que haces?" (pregunta que no le hacia a un chico desde secundaria)
PDAN: "...comiendo" (y nunca me dieron una respuesta tan monce)
D: "Oye, espero que la pases lindo y bueno parece que la pasas lindo, cuidate" (lindo? wtf?)
PDAN: "si, gracias, tu también"
D: "Oks, bye"
(click!)
Segui caminando, pensando en que fue la llamada mas rara e incomoda que había tenido, pensando (por n-ésima vez) que por las puras me hago historias, cuando:
(Ring! bueno el Nokia Tune de un numero desconocido)
D: "Alo!" (siempre contesto feliz)
PDAN: "Soy PDAN! me preste un teléfono"
D: "Oh! te acabo de llamar ¿?" (me olvide de algo?)
PDAN: "Si, es que justo estábamos en el brindis y no podía hablar bien"
D: "Ahhh! con razón! sorry!" (Felicidad! xD)
PDAN: "Si, quería decirte que el sábado pienso hacer algo, voy a mandarte un correo"
D: "genial! pero puchis no puedo" (no me hago la interesante, tengo impedimentos)
PDAN: "...?"
D: "sorry! son (el problema que ya le había contado a el por msn) pero igual mandame el correo, aunque sea iré un rato" (sorry!)
PDAN: "si, claro, bueno tengo q regresar"
D: "bueno sigue pasandola bien"
PDAN: "gracias!"
(click!)
Pregunta abierta: Que tan patética soy por recordar casi toda la conversa?
Revisando mi Facebook (fb tiradedo, i love u!), me entere que se fue a Mancora por Semana Santa! (justo después que le dije que solo seamos patas!) y hasta ahora no me dice nada de eso y en las fotos aparecen 2 chicos 2 chicas
Ahora que entro al msn me dijo que se iba para el rave ...y yo? no me menciono el rave ahora que hablamos!
(Ohmmmm! tranquilidad ven a mi)
Tamales!
Encima que se complico la situacion con el pata del Pisco Sour, toda la semana ha sido una complicacion tras otra. Algo bueno es que escuche todo el concierto de Luis Fonsi desde la casa de mi alumnita (otro post) Lo malo es que estoy con pastillas y si tengo la infinitesimal posibilidad de ir mañana al cumple del patita de año nuevo, no podre tomar y bueno, como que nunca hemos interactuado sin alcohol de por medio (lo cual es malo, lo sé)
Ya veré, ya veré.
Esto de no dormir me afecta, pienso mucho, pero dormir me da pesadillas, bu
Que vaina...

Primero que nada, mi fatal error de no haberle pasado el Premio del "Blog Mágico" a Mami Brujita, perdóoooon! no sé como se me pasó, no me lo perdono, me sentaré en mi máquina estos días para hacer mi propio premio, ya verás, serás la primera premiada, adoro tu blog!

Y ahora, se vieeeenen los conciertos!!! El de B-52's y Oasis!
No pensaba ir, con algunos gastos extras, más los gastos ordinarios, no se me daba. Pero un amio super lindo me ofreció llevarme al de B-52's como regalo de cumpleaños =D y hace media hora, un amio al que no veía hace años, me ofreció la entrada de Oasis (en Supersonic) a precio regaladooo!
Día de suerte? no lo sé.



Mi fin fue relativamente tranki, me quedé con las ganas de ir al karaoke (lo pasaron para el viernes) Me fui por un par de coctelitos al Friday's con mi amio para celebrar nuestras entradas al concert, la pasamos chevere tratando de armar nuestro concierto perfecto (Staind estaba en lista, Gabymortem... que envidiaaaa!) y pensando en que otras bandas podrían venir cuando estemos viejos.
Luego visité a una amia a la que ya no veo tan seguido, porque ahora es una persona trabajadora, super respetable y digna, no como antes jajajaja Lo pasé muy bien con ella, me da buenos consejos y me hace morir de risa con las historias de cuando ella era alocada y soltera (que me deja como una novicia inocente) Al día siguiente, tomamos desayunito como chicas bien, fue una salida genial.
Mi amia se va el 1ero de Mayo a Europa, sus merecidas vacaciones, ha estado ahorrando para darse este gustito y se va un mes. Lo maximo, no? La voy a extrañar muchísimo, aunque sea tan poco tiempo, pues ella es la que siempre me da mi jalón de orejas y a quien llamo para contarle todo. Le estamos planificando varias despedidas desde ahora para que no nos olvide =D
buuuuuu
Me ha prometido traerme chocolates de consuelo (snif!) pero yo sólo quiero que regrese bien y pronto.
Nada más, ya cargué mi cel con toodas las canciones del Setlist de B-52's y Oasis para no estar como en el concierto de R.E.M. donde las tuvimos que bajar de internet con el celu de mi pata para poder cantar las canciones nuevas jajaja
Y si alguien quiere hacerme compañía estos jueves mientras hago cola, bienvenidoo!!!

Me voy a ver a B-52's!!!
Me voy a ver a Oasis!!!
Lo máximo!!!

Empezando el post el 2 de Abril (Día del Abogado, Feliz Día a todos!!!) le festejamos a mi papi sus millones de años como litigante, tuvimos un pequeño agasajo al estilo de mi family (mucha comida, varios brindis) y me siento un rato con el sabor del champagne aún fresco, miro mi compu y escribo:

"No me imaginé así a mis 25 años"

En realidad, nunca pienso en el futuro, de adolescente pensaba, estudiar, terminar carrera y trabajar como ideas vagas, cosas que iban a suceder y que no valía la pena pensarlas mucho, no pensé que demoraria el ingresar, y el permanecer, que el trabajo escasearia y que a mis 25 años aún sería una estudiante, que si bien corre con sus gastos, aún no tiene independencia económica como para irse del hogar.

No me imaginé que seguiría con mis kilitos de más, que seguiría sin novio, que mi mamá seguiría molestándome cada vez que salgo, que de vez en cuando no me alcanza para irme de viaje. que seguiria endeudada con las grandes Tiendas, que seguiría movilizandome en micros, que mis amios estarían trabajando mientras yo aún estudio, que me pelearía con mis amios cercanos (amio baneador y amia traicionera) que cambiaría mis puntos de vista de manera tan radical, que comenzaría el año ... bueno, que no recordaría cómo comencé el año.

Debería haber planeado con antelación este cumpleaños? Hace 5 años debería haber comenzado a preocuparme por mi carrera, mi imagen y las consecuencias, estaba ocupada divirtiéndome, disfrutando de una libertad que no gocé en mis años escolares, buscando nuevas experiencias, conociendo gente y tratando de encontrarme a mi misma (aunque hasta ahora no sé quién soy)

No pude hacer el fiestón que quería, voy a encontrarme con mis amios en un local, esperaré que vayan y me divertiré, pero sé dentro de mi que no es como me lo imaginaba.

No posteé sobre mi semana pasada, porque se hizo igual a las anteriores, toneé dias de semana y el sabado en mi casita =D

Ah! Corran sus apuestas!!! el patita de año nuevo me dice que va a ir el sabado a verme... irá? o no irá? a pesar que aún extraño un poquitín al amio de las pelas (otro post, pero en realidad no debe ser tan importante si no lo posteé en su momento) me da curiosidad volver a verlo y esta vez ya como patas que han conversado casi todos los dias por MSN desde que regresamos de la playa (tengo que pensar en algo para distraerme)

Quería terminar este post justo para las 00 hrs del 3 de Abril, (pero mis hermanitos no me dejaron) y si van el sábado al Sargento, me verán por ahí con mi mancha

Otra cosa, la PC nueva está mal y ésta es demasiado lenta, por ello no he estado comentando en estos días, apenas encuentre una decente o arregle la mía, me volverán a ver por ahí.

Bsossss y gracias a todos por formar parte de este blog, tan importante para mi y mi paz mental.

A veces siento como que hablo otro idioma, yo digo A y la gente me entiende B, toooda la gente. Pero para mi significa A!!! Desde siempre, me he traducido las cosas para entenderlas, recuerdo que me ponia a pensar si todo el mundo veia las cosas igual que yo, oseaaaa cómo sé que todos vemos los mismos colores? cómo saben que los perros solo ven en blanco y negro? y si la gente me ve alta y pelirroja, y lo soy, pero yo no lo sé ¿? (se me salio lo rayada)
Tengo fama de decir las cosas de manera demasiado directa, cuando en realidad es que me parece normal expresarlas de esa manera.
Ahora... quien tiene el problema? O la gente que conozco es demasiado suceptible (toooda) o yo (a mis casi 25 abriles) no se aun como traducirlas a los demas.
Caso Real
Mi amia (aunque amia no es) postea ultimamente en frances porque bueno, esta estudiando frances y asi practica, normal no me hago problemas, cada uno feliz con su blog (obvio que no sabe que tengo uno) me olvide de avisarle para mi cumple (tenemos muchos amios en comun) y le escribo algo como "oseaaaa si no kieres contar tus cosas, mejor no postees (bromaaa) jajaja decia x el french... te estoy mandando la invitacion a mi tono.. bla bla bla"
y revisando hoy me pone "y quien dice que no queria postear?"
obvió por completo los comentarios de mi cumple! no entender!!! esta mal? dije algo inapropiado? es culpa de la impersonalidad del comment? soy un ser rastrero?
Mas me hago problemas porque me dicen que a veces no mido mis comentarios, pero bueno, pisa tierra, si el chico no es un santo y nos dice a todos que va a acompañar (si claro, entre gitanos...) a una "amia" a su casa (y la "amia en cuestion" tiene una "reputacion") el comentario de "aqui no esta tu novia, por las puras nos floreas" no me parece que merezca desaprobacion por parte de los demas.
Los comentarios se me salen nomas, si mi amia (que vive feliz su vida de soltera) me dice "tengo que irme temprano, pues me encontrare con Fulanito" y yo le digo "claro, anda de una vez si no es bien feo salir tan tarde del telo", me parece que la Ley de Accion y Reaccion me ampara no?
Y asi puedo seguir dando ejemplos hasta el infinito.
Yo no le veo nada de malo!!! O sera que tengo mucha correa?
Pero me doy cuenta que la gente como que no se acostumbra y es bien aburrido (y cansado) estar pensando en si lo que dices herira la suceptibilidad de alguien alrededor, estar recordando que hace un millon de años fulana y zutano tuvieron un problema X y ya no podemos mencionarlo.
Hay gente para quienes se les hace facil, se dan cuenta al toque si un tema esta vetado (aun si no conocen a las personas) y cambian con gracia el tema (olé!) saben exactamente qué decir, sin que la gente lo tome a mal.
Una vez un chico me decia (entre gileos) "y cual es tu messenger?" y se me salio un "para qué?" porque bueno, para mi el msn no es para conocer personas, ni mandar saludos de cumpleaños ni hablar de temas importantes (jelouuu! ahora recargas con 3 soles!) a mi me hubiera parecido lo mas normal del mundo que me pregunte el telefono (que me pidio, pero no llamo, que raro!)
O que me dijera "pero por qué no confias en mi?" y a mi instantaneamente me broten las palabras "bueno, porque no te conozco" no me parece que esté mal.
Que pasa conmigo? Hay clases o algo para gente como yo?
Para que no piensen que soy una completa tonta, les comento que si tengo un par de super poderes:

1. Nunca me pierdo (a menos que me lancen de un avion con los ojos vendados)
2. Mi sentido de la orientacion es excelente
3. Sé como llegar a cualquier parte de Lima

Para terminar, les cuento que estoy malaza con la garganta y necesito energías positivas para estar bien antes de mi cumple, si no, no podré comenzar los previos hasta el miércoles (buuuu)
Obvio que me enfermé por las salidas de la semana pasada (valieron la pena, las postearé en estos días, pero volví a perder mis lentes, así que adiós Oasis, buuuuu)

Regresando al cauce normal, les cuento de las pelas que he estado viendo.
Changeling
The Curious Case of Benjamin Button
Slumdog Millionaire
Si no las han visto, no digan que no les advertí (es que a mi ni me gusta que me cuenten las pelas, es más, ni siquiera veo trailers)

------------------------------------ALERTA SPOILER---------------------------------------

The Changeling
Debo admitir que tengo algo por las películas de Clint Eastwood, me encantan! y no puedo esperar a "Gran Torino" (pero lo haré, porque no me gusta la piratería y trato de evitar en la medida de lo posible)
Este tema es el clásico, madre pierde hijo (no hay que dejarlos solos NUNCA!) y hace todo lo posible para recuperarlo.
Me dejó traumada, el niño es secuestrado y nunca lo encontraron, el dolor que muestra Jolie es tan fuerte que sólo una madre puede expresarlo. Los personajes parecen extremos (el policía más malo, el religioso más controversial) pero cuando investigue acerca del caso, las cosas si habían sido de esa manera, una pesadilla total. En ese caso hubiese perdido la cordura, no me imagino en esa situación jamás!
El caso es que se tiene que enfrentar a la inepta policía de... Los Ángeles (nooo, la local no) quienes le devuelven otro chico y tratan de convencerla que si es su hijo (como si una madre no diferenciara) y hasta al manicomio llega, pues a la policía no le conviene que se sepa que son tan, pero tan malos que entregan niños equivocados.
La historia real es más cruda y horrorosa, esta versión se va por el lado sentimental y evita los datos más sórdidos pero, como la mayoría de las películas de Clint, necesitan pañuelo para verla.

The Curious Case of Benjamin Button
Esta película merecía el mejor Oscar a Mejores Efectos Especiales, pues hay que ser un genio (y tener ultra hiper Photoshop) para hacer parecer a Cate Blanchett de 22 años (qué bárbaro, no se le ve ni una arruga)
Brad Pitt trabaja bien, y se le ve cuerísimo en la mitad de la película en adelante (como es taaaan, pero tan larga, te quieres ir a las 2 horas, pero justo sale Brad en su mejor edad y ya no te quieres ir)
El tema es original y las situaciones se toman con tanta naturalidad, que no sientes jamás estar viendo un freak show.
No me pareció wow! LA película, estuvo bien hecha y fue medio entretenida, pero demasiadoooo larga, la vi en La Molina y esos asientos parecían encogerse con cada minuto que pasaba, de haber sabido me iba a otra sala más cómoda.

Slumdog Millionaire
Recuerdo la única película india que he visto (gracias prima!) No recuerdo el nombre, sólo la canción (que escucho hasta ahora) "Kal Ho Na Ho" ya ni recuerdo el significado, pero es tan linda que no me canso de oírla =]
La música lo es todo en una pela, otra cosa genial es el manejo del tiempo, se saltan de un momento a otro, y son consecuentes con las acciones que viste antes, y te deja pegada a la trama.
Supongo que refleja la pobreza de un gran país como es la India, pero a estas alturas, con todos los documentales, nadie se cree que no haya pobres en USA ni que no hayan millonarios en África, asi que no se vengan con vainas.
Super linda, entretenida, y no necesita escenas explicitas para promocionarse.

Y nada más! Con lo que me demoré haciendo estas reseñas, la próxima tanda, saldrá para los siguientes Óscares jejeje

Ayer fue el cumple de mi mami, pedimos comida (somos comodones) no me levante tantemprano como de costumbre, pero desperte a mis hermanitos (que me llevan una cabeza cada uno) y nos pusimos a preparar el desayuno.
Mi mamá dedicó su vida a nosotros por completo. Siempre está ahí en mis recuerdos de la infancia, cosiendo mi nombre a mi mandil, llevándome de la mano, diciéndome qué hacer, qué esperar, que tenga listas mis cosas, que coma toda mi comida, que no me preocupe, que cuide a mi hermano. Gritándonos cuando nos portábamos mal (no es santa tampoco) pero más a mis hermanos que a mi.
Mi mamá no le gusta la cocina (aunque cocina muy rico) y apenas pudimos, nos enseño a todos para evitarse ese trabajo, por suerte a todos nos gusta preparar algo.
Mi mamá comenzó su vida laboral el año pasado, lo cual me alegra mucho, pues cuando los últimos retoños comenzaron sus vidas estudiantiles, ya no le ocupabamos mucho tiempo y el dejarnos ir me imagino le dejó un gran vacío a su gran ocupacion de la vida. Dar ese paso, me parece muy valiente, si tomo en cuenta que ella nunca trabajó antes.
Me alegra cuando la veo venir renegando por las noches, y aun asi está pendiente de nosotros, si ya llegamos, si estamos en camino o cosas así, viendo si tenemos ropa limpia o si ya tomamos desayuno.
Yo quiero a mi mami, por más distraida que sea, (pues me ha pasado que le estoy contando algo que me pasó y me interrumpe para preguntarme en qué película Brad Pitt hizo de vampiro o estoy a punto de decirle algo importante y me pregunta a quien se parece el pata de la propaganda del SinParar... oseaaa plop!) y siempre me da risa que si no hago lo que ella me dice que haga, me va mal! Si me compraba ropa que no le gustaba, se encogía, si me iba sin permiso, algo pasaba y me tenia que regresar a casa, cosas asi (bueno, me da risa ahora a lo lejos). Me ha perdonado muchísimas travesuras y otras cosas ya de grande, saca cara por mí si mi papá no me quiere dar permiso, siempre que sale a comprar me trae alguito (aunque yo ya sea una niña grande) me perdona si estoy de mal humor, me aguanta las rabietas y aún asi se ríe cuando le pido abrazo.
Creo que no he hecho suficiente por ella en este cumple, pero sabe que la quiero. Ser la única hija mujer nos une mucho más de lo que se pueden imaginar.
Un beso mami (desde aquí te veo viendo una de esas películas super monces que te encantan xD)

Revisando el Blog de Laura ( la chica colorida) vi con mucho agrado que me mando un meme!!!
Felicidad! Este lunes que tan pesado se me hace, se aclara un poco (aunque no se ponga mas fresco)
Solo son dos reglas, asi que posteo mientras la gente está bostezando post-almuerzo

1. Escribir 6 cosas que me gusten
2. Elegir 6 Premiados

Asi queeee....

1. Me gusta la lluvia, el olor de la tierra mojada es lo máximo.
2. Abrir el Gmail y ver un comment que justo me levanta el ánimo cuando me siento triste.
3. Levantarme y ver un mensajito en el cel de alguien que quiere saber cómo estoy
4. Una conversa en pijamas antes de dormir con mi amia.
5. Salir a bailar y ver que ya es de día cuando sales de la disco.
6. Llegar a mi casa súper cansada y que alguien me diga "no te preocupes, yo te sirvo tu comida!"

Nominados (ayer vi los Oscars)

Sybilla, Janice, Lizzy, Gigi, Jocho yyyyyy Eddo

Bsossss