Ya hace cuanto que publique el ultimo post?
He comenzado un nuevo trabajo, al final no ha resultado tal como yo lo pensaba, pero me gusta y quiero aprender mas este rubro. Siempre he trabajado en la misma área y el cambio sera bueno para mi. se que no lo odio al 100% porque hasta ahora no se me pasa por la cabeza postular a otro sitio.
Y bueno... para variar en esta chamba hay un chico. En realidad hay varios, pero solo uno alto, buena gente y con lentes, que son el tipo que me gustan. Y como ultimamente me ha sucedido... tiene enamorada.
En mis trabajos anteriores nunca he trabajado con chicos que llamen mi atención. Casi siempre somos puras chicas y los chicos no son feos, pero no me llaman la atención. Además, siempre he pensado que no se ensucia donde se trabaja y hasta ahora mi vida (dícese amorosa o como quieran decirle) es de la puerta del edificio hacia afuera, con un margen de error de 2 cuadras.
Y bueno, regreso al chico. Es super bueno, me ha ayudado mucho y es como que el único con el que puedo hablar de música, conoce bandas que me gustan y le he pasado música y eso me puso contenta, pero tengo presente que tiene novia (aunque sea por un mes recién cumplido).
De hecho que no he hecho nada, solo buscarlo siempre para almorzar porque es el único que también trae refrigerio (todos los demás comen fuera) y bueno, también nos quedamos hasta tarde trabajando, pues como soy nueva aun estoy algo lenta y él se queda porque tiene bastante carga. Se que a él no le atraigo porque no me ha dado ninguna indicación de preferencia, una sabe esas cosas, así que bueno yo sigo en plan fresh y quiero ser una buena amiga suya porque es como que la única persona con la que puedo conversar, así que quizás solo sea una fijación por la falta de amistad en la oficina.
Mis demás compañeros son diferentes a mi, todos piensan y tienen gustos diferentes, yo me amoldo a la situación, pero es difícil relacionarme con ellos porque no hay muchas cosas en común.
Las chicas, en especial una, me miran feo por hablar con él, hasta indirectas me han mandado, pero me hago la loca porque en realidad no estoy haciendo nada. No soy una chica coqueta,es mas, aprovecho la flexibilidad del vestuario para ir en zapatillas y con el pelo en una cola de caballo al menos 3 veces a la semana. Entonces no se piensan mal de mi (aunque no se si en realidad lo hacen o es sólo mi complejo de culpa) si yo no estoy dando pie a nada. Y como él tampoco muestra interés, sigo mi vida normal, contenta de al menos tener un amigo, pues de no ser por él, me sentiría bastante sola en mi puesto.
Sé que se me va a pasar, sólo necesitaba decirlo o escribirlo en voz alta.

He conocido gente maravillosa por medio del blog, a algunos personalmente, y otros ahora tienen cara gracias al facebook (ya saben quienes son) y el google+ (gracias Fiore y Lemon)

Pero ahora? como contar mis secretos más secretos, cuando este era mi santuario, donde nadie me juzga y los consejos se dan desinteresadamente. Hay muchas cosas que me han pasada, que he contado y que ni mis amigos saben, es como mi cuarto, esta dentro de mi casa, si quiero estar sola cierro la puerta y nadie sabe que pasa.

Creo que seguiré con la norma de siempre, en mi blog diré todo lo que me de la gana, así que Prohibido mencionármelo (ademas de los siempre bienvenidos comentarios).

No tengo mucho tiempo para escribir, se me ha dado por leer mas estos tiempos, la Feria del Libro fue lo máximo! Y mi nueva obsesión se merece un propio post que voy guardando para cuando termine el ultimo libro. El trabajo... también merece otro post.

Buena semana a todos!!!!

Siempre escucho a las personas que hablan de los momentos que definieron su vida, hitos, acciones, epifanías que cambiaron todo y marcaron el comienzo del resto de sus vidas.
Para mi ese fue alguien con quien sali (y ni siquiera salimos mucho tiempo)
Fue por un blog donde estúpidamente deje mi numero de teléfono (pues llamaron muuuuchos bichos raros) y un día me llamo y parecía normal, pero con el apuro del trabajo intercambiamos mails, el suyo lo anote en un post-it. Recibi uno o dos mails que no pude contestar. Dias después me llego un mail de "te olvidaste de mi?" Tan dulce y cándido se leía que le ofrecí disculpas y comenzaron las llamadas y los mensajes y los mails que detallaban su rutina diaria, si miraba por la ventana o no.
Hasta que al fin quedamos en salir, yo tenia un back-up plan en caso la cosa no fluyera. Pero fue la cita perfecta, la conversa perfecta, sin silencios incómodos, el soundtrack perfecto, todo felicidad. Todo era tan genial que a la semana terminamos enredados (no se me conoce por mi paciencia, me ganan las hormonas).
Me dio muchos momentos de ternura, pasión, comprension, pasion...
En fin, termino todo por mi inseguridad, paranoia, esquizofrenia y bipolaridad, me dio miedo ser tan feliz, me aterrorizo el pensar que toda mi felicidad dependía de alguien mas (aun me asusta). Lo aleje, tan bien que aun no quiere saber nada de mi.
Que hace una chica desesperada por olvidar? Muchas cosas, al mismo tiempo. Me involucre en cosas nuevas, conocí personas con nuevos puntos de vista. Nuevas experiencias, situaciones donde mi corazón estuviera en peligro. Cerebro antes de sentimiento, es la orden del día. Avance? Creci? En algunos sentidos, no.
Aun le escribo correos tontos a las 3am
Aun lo pienso (e imagino) cuando no debería
Aun repito su nombre entre lagrimita del SPM
Aun me pregunto que sera de su vida
Aun me arrepiento de haber borrado su celular del mio
Aun ahora, un año después de nuestra ultima conversación (entre lágrimas en el baño de mi trabajo) pienso en el y le dedico un post y una lagrimita SPM
Donde estas? Aun me piensas algo?

P.S. Aun tengo el post-it con su mail en mi cajón de la oficina, verlo me regresa a ese momento cuando todo era desconocido.
Estoy taaan mal de la cabeza...

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!

Estoy practicando!!!
Me fui una semana a Cuzco para hacer los Caminos del Inca.
Sigo con la u, mis notas sufren mas que yo.
Mi moral ha seguido cambiando (pero no para bien)
Me he estado divirtiendo.
Fui al concierto de The Killers .
Fue genial, la pase mostro, grite y llore con ellos.
Me encontré al Patita de Año Nuevo saliendo del concert (cuales son las probabilidades de eso?) No lo veía desde el día de mi cumple, estaba saliendo por un costado del monumental, entre las 35000 personas que también fueron y justo nos cruzamos cara a cara, cuando lo vi, se me escapo su nombre "PDAN!" y el me miro y nos quedamos en silencio (todo el silencio que pueda haber entre 20000 personas) y me saludo, nos quedamos mirando hasta que nuestros amigos se pusieron a mirarnos y el me dijo que habían estacionado (al lado mas opuesto al cual nosotras teníamos el carro), me pregunto adonde iríamos después y nos despedimos.
Mis amigos no querían ir al sitio que el propuso, asi que me quede con un sabor agridulce en los labios ...podría ser que, después de tantos meses y tantas cosas que he pasado, que este chico al que he visto solo 3 veces, me siga gustando? que el solo escucharlo pronunciar mi nombre me haya hecho sentir mas cosas de las que nadie me haya hecho sentir durante este año?
Me mando mensaje a las 2 a.m. preguntándome donde estábamos, le mande el nombre de la discoteca donde estaban, mis amigas... porque yo ya estaba con otra persona.
Ahora pienso en el cada vez que estoy con alguien, y no se que hacer =(

No busco amor, de pronto, se me ha hecho claro. Quiero sanarme y sentirme bien y haré todo lo que sea necesario, quiero despertarme como algunos días y decirme que todo vale la pena y saltar de la cama para afrontar el nuevo día.
Es algo egoísta, pero siempre pienso en los demás y ello no me ha ayudado mucho. Lo seguiré haciendo, pero desde ahora yo soy mi primera prioridad. Quiero todo, absolutamente todo lo que pueda obtener de la vida en este momento.
Quizás no se note mi cambio en el exterior, pero dentro de mi hay una revolución, algo que quiere salir, que ha estado reprimido demasiado tiempo (too longer, too much) quiero gritarle a todos lo que pienso de ellos, quiero leer sólo lo que yo quiera, quiero irme sin que nadie pregunte porqué, quiero irme sin que me pregunten con quién, quiero estudiar sin que me molesten, quiero salir con varias personas sin que sepan de su mutua existencia, quiero ir a una disco y bailar con el que me apetezca, sin sentirme mal si no sacan a mi amia, quiero gritarle a la gente que va a Larcomar que parecen monces por ir a pasearse como si fuera un lugar turístico, quiero exigir ese puesto de trabajo.
Quiero muchas cosas, algunas salieron de la nada, otras, tras mucho dudar, otras tras una profunda meditación.
Quiero saber quien soy y hasta donde puedo llegar.
toy demasiado fumada (serán las pastillas?)

Hace millones de años que no posteo, creo que desde Junio, han pasado muchas cosas, no si ponerlas en un sólo post o varios. Da igual, pues este es el post N°100 (yeeeehhh!) asi que será un post especial y diferente.
Primero, lamento anunciarles que mi perro bello falleció el 26 de Julio a las 10:45pm aprox
Regresaba con mis padres y un mellizo de compras para los viajes de Fiestas Patrias (que cancelamos nosotros, pero mis papas igual fueron, porque ya estaban pagados) cuando el perro feo se entusiasmó demasiado, le dió un ataque y falleció con su cabeza en mis brazos y el mellizo dándole RCP, el otro mellizo llegó minutos después, fue demasiado triste, lo extraño mucho.
Dicho eso, mis examenes fueron fatales, por ellos no posteé las 3 primeras semanas de Julio. Igual me fue mal, pues no me puedo concentrar en nada, por mas pastillas que use.
Estoy planeando viajar mas seguido, con mis hermanos y con amios.
Le conté a mis padres acerca de las pastillas, me han mostrado su apoyo y vamos a comenzar con otro Dr para ver si estoy mejorando o empeorando.
He salido poco, cosas tranquilas, cine, tragos, nada de juergas por ahora jajaja
Queria hacer un post super largo, pero estoy minimizando mis pensamientos.
no he leido a nadie, a pesar de tener mas tiempo, se que he dejado algunas cosas por ahi sin resolver, que debo volver, pero quiero refrescar mi cabeza, regresar a la realidad del invierno (btw, mi estacion favorita) abrigarme, mandarme a hacer ropa (si aún puedo) ir y venir, pero prometo regresar y comentar, todos estan con la estrellita de "pendiente"
Hasta prontito y celebro mi post N°100 con mi papa rellena (con su salsa criolla, obvioooo) y extrañando los gases sonoros de mi perro feo =( mientras escribo en la compu.

Como mi madre, mi padre tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo me acordaré de ambas mientras viva y se las comentaré a mis hijos en almuerzos familiares como el que tuvimos hoy.
Cosas buenas y malas de mi papá:
Mi padre es una persona muy difícil, su vida ha sido difícil. No es el tipo familiar, creo que aún se sorprende al ver que tiene una familia.
Mi papá grita mucho, desde siempre, asocio los gritos a él. Cualquier cosa, buena o mala, nos merece unos cuantos gritos.
Mi papá ayudó a reconstruir Huaraz y fue el encargado de redistribuir los lotes de la ciudad.
Mi papá se ha casado tres veces y nosotros somos el último compromiso.
Mi papá me dice, de la manera mas superficial posible que cree que el peor dolor sería el perder uno de sus hijos.
Mi papá perdió su hermano menor de niño y sólo lo he visto llorar una vez que estábamos preparando papas rellenas hace tiempo, cuando me contó que se lo llevaba en brazos a todos lados, porque Chito ya no podía caminar.
Mi papá prefiere no ir a misa, sólo ha ido cuando hemos recibido nuestros sacramentos.
Mi papá adora cocinar y lo hace todos los fines de semana, luego de hacer su mercado y elegir cada una de las verduras y carnes que comeremos en la semana.
Mi papá es de los que te pasan la voz gritándote de lejos "Aquí estoy!", mientras levanta los brazos, feliz de la vida.
Mi papá sólo es callado por una persona en el mundo, mi tía, la mayor de los seis hermanos. A ella sólo le dice "si, hermana" y baja de peso cuando ella viene de visita para que no le grite que "porqué no se cuida"
Mi papá llega gritando a la casa cuando ha tenido un mal día, así que todos tenemos que estar super tranquilos para que no nos caiga el rosario de gritos de por qué su comida no está caliente.
Mi papá nos ha dado todo lo que hemos querido.
Mi papá es tan bueno en su trabajo, que sigue aunque ya tenga 74 años.
Mi papá me hizo el desayuno y la lonchera durante toooda mi vida escolar.
Mi papá es de los que, mientras estás comiendo, te dice: "come esto también" y te mira hasta que te sirves de todo lo que haya en la mesa.
Mi papá siempre se levanta ultra-temprano, nunca le hemos podido hacer el desayuno antes que se despierte.
Mi papá tiene un apodo para mí.
Mi papá sólo sabe usar word, excel y revisar su correo en la computadora y cuando se olvida de donde dejó sus archivos, me grita que porqué se los escondí.
Mi papá quiere que lo crememos y llevemos sus cenizas al mar de Pisco.
Mi papá le gusta cocinar usando licores siempre.
Mi papá es fan de la jardinería y gracias a él hemos tenido duraznos, manzanas y plátanos.
Mi papá es comprador compulsivo, sólo hay que decirle "tal producto está en oferta" y lo compra.
Mi papá de chico, pasaba las vacaciones en una hacienda donde perseguían a los pollos para comer, cosechaban las menestras para comerlas en la tarde, trepaban a los árboles por frutas, dormían al aire libre cuando querían y bebían leche de la vaca todos los días.
Mi papá llegó a ser recibido con los honores militares cada vez que llegaba a trabajar al Ministerio.
Mi papá tuvo dos hijas antes de mí, quienes eran vecinas de mi mamá y mis tíos (uno de mis tíos fue pareja de promo de mi hermana), y se conocieron cuando él iba a visitarlas.
Mi papá trabaja desde los16 años.
Mi papá no recibió cariño de ningún miembro de su familia.
Mi papá resolvió un misterio de mi infancia, siempre que me iba a dormir, dejaba las pantuflas al lado de mi cama y aparecían siempre debajo de la cama. Era él, que cuando llegaba tarde, se acercaba a ver que durmiéramos tranquilos y pateaba las pantuflas sin querer.
Mi papá no gusta de Byron, pero es el primero que se acuerda de él para comprarle cosas.
Mi papá se graduó de periodista, sociólogo y abogado.
Mi papá se vale por si mismo desde los 16 años, cuando se empleó de albañil, porque su padre dejó a la familia y después se vino a Lima.
Mi papá quiso ser ingeniero, pero como no pudo costearse la PUCP más de un ciclo, trabajó en La Prensa y El Comercio (tiene varias primeras planas) mientras estudió, periodismo y abogacía.
Mi papá nunca quiso ser abogado, pero ya son más de 30 años desde que lo ejerce.
Mi papá, a pesar de todo, quiere lo mejor para nosotros.

Y así es mi papá, no será el mejor, pero ya me di cuenta que hace lo mejor que puede.
A veces me acuerdo más de las cosas malas, pero las buenas son las que valen la pena.

P.S. Never Again

Tengo un perro y tan feo no es, pero lo molesto diciendole "perro feo" con una voz que parece "perro bello" y me mueve la cola, le digo "Que feo mi perro, verdá? verdá?" y me mueve la cola.
La familia de una amia del cole criaba Boxers y cuando se supo en mi casa que se venía una camada, fueron meses de ruegos (Yo tenía casi 14 y mis hnos menores) Cualquier cosa era poco para que nosotros (solidarizandonos como pocas veces) rogarámos a coro por una mascota.
Nunca antes tuvimos una, pues siempre viviámos en casas de un sólo piso y éramos muy chicos aún para cuidar a la mascota "Me basta con los mellizos, no voy a cuidar un perro" decía mi madre cuando le rogué de (más) pequeña.
Miento, una vez mi padre (comprador compulsivo, mal de familia) llegó a casa con dos pollitos que le vendieron en el mercado por comprar no sé cuántos huevos (¡?) Mi mamá se encargaba de criarlos, pues eran preciosos, pero te picoteaban cuando tenias sandalias puestas, una vez los dejamos en una casa de zapatos y cuando regresamos, se habían salido y tuvimos que caminar como sobre vidrios, buscádolos, con el temor de pisarlos.
Bueno, luego de tantos ruegos y de (casi) un juramento de sangre como la hermana mayor, llegaron los cachorros, así que yo vi a Byron al día de nacido, entre sus otros 7 hermanos, la pobre madre tuvo mastitis, asi que Byron no fue amamantado, lo veía ponerse fuerte con el biberón, en espera del día en que pudiera llevármelo, al momento de elegir, opté por el más pequeño y movido (mala elección?) En ese momento lo podía poner sobre mi pie y balancearlo, así de peque era.
El nombre era otra historia, una tarde pensábamos y un mellizo dijo "Byson" por el de Street Fighter creo y yo le dije "mejor suena Byron" y como mi palabra era ley (tiempos aquellos) Byron se llamó.
Todos babeábamos por él.
Le compramos su plato chiquitito, un taper chico de Wong era para el agua, su correa, su collar chiquitito y lo acomodamos en la cama del cuarto destinado para la chica que debería ayudar en la casa (que ninguna era cama adentro, sólo era para que descansen) y ya!
En realidad no sabíamos que saber con él, pensé que sería feliz desde el momento en que llegara, pero la primera noche fue horrible, lo puse en la tina de mi baño para que no se sienta solo con su comida y lloró cual magdalena toda la noche extrañando su familia biológica. Al día siguiente, mi bañera estaba llena de "evacuaciones" que podrían confundirse con la de una jauría de cachorros (pobre yo que le tiré desde lejos lejía, limpiador y hasta pato purific, hasta que me volví a animar a bañarme ahi de nuevo)
No tomaba agua, asi que le dabamos el refresco que nosotros tomábamos.
Le compramos comida de cachorro, la cual nos pareció muy grande para esa boquita tan chiquita, asi que se la machacábamos con el mortero y la mezclábamos con leche para que la pase bien. Asi que Byron comía Puppy Chow en papilla, cual Crujies con Leche. Probamos fruta por fruta hasta darnos cuenta que no comía ninguna. Cual gourmet, dejaba las verduras que no le gustaban.
Durante años nos turnamos para prepararle comidas con higado de vaca (fritas o en sopa, dependiendo del hermano) Hasta que nos llego y le compramos comida de perro, que mezclamos con la comida del día anterior que sobra.
Una vez se perdió, a los 6 meses, fue muy triste, como todos los días salió con su amio Rex, un boxer de 3 años en esa epoca, y sólo regresó Rex. Lo buscamos por semanas, pegamos avisos, salíamos con el carro gritando su nombre (vivimos en un condominio cerrado, pero bastante grande) hasta que un día que llegamos encontramos un joven jardinero que nos preguntó si éste era el perro que buscábamos. Y ERA!!! Todos nos abrazamos con el perro perdido, super flaco, como si no hubiese comido en días, y le servimos la comida del día anterior: Pollo al Pimiento =D Hasta ahora, decimos que es la comida "preferida" de Byron (aunque en realidad es el seco)
Su territorio era en el patio, hasta que hace un par de años, lo pasamos al jardín de adelante, con su cadena larguisima, de la cual se aprovechaba en los días de sol para tirarse en medio de la pista (y no era raro ver a los carros rodearlo para no aplastarlo) donde ahora disfruta la vista y escucho frecuentemente "Ese Byron! como estás?"
Tuvo dos camadas, una vez nos quedamos con el cachorro, pero no tuvimos el corazon para venderlo, asi que yo me dedique a cuidarlo, fueron meses de dedicarme a ambos, sacarlos a pasear, cocinarles, bañarlos y hacerles mucho caso. "Perrito" (como lo llamamos) era un terremoto. Un día lo veo cojeando a Byron y casi me siento morir, cuando se voltea, tenía un cachorro cual arete gitano en la oreja. Al final, lo dimos a un vecino y Byron volvió a ser pero único.
Un invierno que hizo mucho frío lo dejaron dormir en la sala y poco a poco se fue aumentando la frecuencia de la estadía, así que ahora está en la sala con mis hermanos "viendo" tele. Él no ladra (sólo a perros grandes, gatos e, inexplicablemente a ancianos) lloriquea cuando quiere algo, que lo dejemos entrar, que le demos lo que estamos comiendo, que movamos su cama o simplemente que le "hagamos caso".
Ya son más de 11 años desde que llegó y hace un mes exacto le dió el primer ataque, como siempre, salta de alegría cada vez que alguno de nosotros llega y de pronto se cayó y empezó a convulsionar, pensé que ahi quedaba, que años de escuchar sus lloriqueos y sus besos (le enseñamos a no lamer, así que se nos tira con la boca cerrada como para un "beso") se me iban mientras lo sosteníamos de las patitas, agarrándole la boca para que no se muerda, rogando en silencio que pase, tranquilizandolo con un coro de "Byron, aquí estamos" Lo llevamos al veterinario, que nos dijo que obviamente, estamos con un perrito de 11 años, que es como una persona ancianita de 77 años, que en cualquier momento, con culquier excitación se puede ir.
Hoy volvió a pasar, por suerte regresó con nosotros, pero verlo con los ojitos redonditos idos y su lengua rosadita que lame las lentejas de chocolate hasta quedar de colores colgando de su boquita con canitas, me estrujó el corazón.
Justo este año que no le hicimos la torta que le hacemos todos los años =(
Espero que se ponga bien y que todos estemos con él cuando pase lo que deba pasar y que se vaya de aqui viendo los rostros que lo alimentaron, sobaron (le gusta que los "soben" cual Karate Kid)
Fotos: Byron esperando comida en la cocina, durmiendo en su cama y cuando pensaba que el
celular era comida.

P.S. Next time, twice as much... I promise

Fui a hacerme mis chequeos correspondientes y mientras veía los horarios de los médicos, me fije que había un Psiquiatra, me dije "por qué no?" He estado muy depre este Mayo (con perdón de los cumplemayeros) así que saque mi cita, una vez ahí, me deshice, aún no puedo hablar de ello, las preguntas se hacían cada vez más dolorosas y fue necesario todo mi autocontrol para no volverme una manguera humana.
Resultado: Dos semanas de antidepresivos y ansiolíticos.
Le conté a mi amia, me hizo prometerle que no las tomaría, pues soy muy sensible a esas cosas y temía lo de la dependencia y esas cosas. Pero en la noche, las miré y me dije: "Qué podría salir mal?" y las tomé. Fue un sueño muy tranquilo, un despertar placentero, un día genial. Por primera vez, no le grité a nadie en mi casa, tengo ganas de hacer cosas, ya no necesito estar tirada viendo tele todo el día, todo lo tomo de buena manera, ya no me quedo mirando el espacio por horas antes de poder conciliar el sueño.
No poder hablar de un problema es tan difícil, todo fue tan rápido e inesperado. cuando hablo con mis amios mi tono es tan natural y casi superficial que creo que piensan que todo esta bien como siempre. Mi tristeza siempre la he expresado con mal humor, así que siempre es confundida con mala actitud. Y hasta prefiero que sea así.
Tomando con mis amias, como bienvenida a mi amia, nos pusimos al día en nuestras cosas, ella me dijeron que debo superarlo por mi misma, que con las pastillas solo escondo el problema. Sé que tienen razón, pero sentirme bien y dejar de pelearme con mis papas por cualquier cosa es de lo mejor. Quizás sea mejor que vea un psicólogo a ver si puedo abrirme.
Esta semana...
Lo bueno
Que no gaste nada en análisis ni medicamentos
Lo malo
Que me mandaron a un hospital
Lo bueno
Que no me perdí al llegar
Lo malo
Que me perdí buscando el Laboratorio
Lo bueno
Que había un chico super lindo detrás de mi en la fila
Lo malo
Que fue a hacerse la prueba de Elisa
Lo bueno
Que los análisis no demoraron mucho
Lo malo
Que como mis venas son delgadas, me sacaron sangre de la mano
Lo bueno
Que encontré una cafetería que ofrecía Leche de Soya (soy intolerante a la lactosa)
Lo malo
Que el triple que compre tenia queso

Y así fue mi semana
Ya me estoy poniendo al día con los comments, de nuevo bloggeando como antes =]

P.S. Next time, twice as much... I promise

He estado demasiado ida el mes pasado, no tenia ganas de commentar ni escribir demasiado, todo andaba mal. Hasta que decidí que sin la ayuda de mis amigos no podría seguir, por ello me tienen de nuevo por aquí =]
Solo quiero olvidar Mayo (sin ofender a los nacidos en ese mes)
Mis papas me vieron mal, obviamente no les conté la razón, pero me hicieron sincerarme con ellos y al final preferi decirles que estoy bastante atrasada en la u y que aun tenia para rato. De hecho estaban un toke desilusionados, pero me dijeron que me apoyan en todo y que seguro tuve mis razones, pero que me dedique de ahora en adelante 100% a mis estudios, osea... NO TRABAJAR
(...)
Hace un par de semanas que solo hay un billete de 20 soles en mi bolsillo, se va actualizando pero necesito ver aunque sea ese billete.
Me hizo pensar como eran las cosas cuando uno recién ingresa, podíamos tonear hasta las 7am y regresar a casa gastando solo casi nada, con mis pasajes yo era una reina y podía comprar lo que quisiera. Me iba a chelear con 10 soles y terminaba ebria.
Ahora todo eso se fue bien lejos.
Mis responsables amios ya trabajan y ganan bien, no puedo ir a su paso y ahora lo veo mas claro que nunca, mis ingresos me permitían darme la vida social que quería, ahora soy solo una estudiante.
Eso me deprime
La Amia: "Dmooon salgo temprano de la chamba, vao a tomar?"
Yop: "Yeeeeeeh"
LA: "mostro! vamos al Café Z y de ahi vamos al Fridays"
Yop: (mirando el monedero de vaquita) "eteeee... toy misia"
LA: "... buu, no te preocupes otro dia sera"
Yop: (volteando el monedero a ver si hay otro billete) "weeenn..."
CLICK! (tu tu tuuuuu, tu tu tuuuuu)

mi amia: "te tengo q contar harrrrto, nos vemos mas tarde?"
Yop: "siii, hora y lugar?"
ma: "San Antonio y de ahí un karaoke"
Yop: (mirando el monedero de vaquita) "eteeee... toy misia"
ma: "... buu, no te preocupes otro día sera"
Yop: (sacudiendo el monedero a ver si hay otro billete) "weeenn..."
CLICK! (tu tu tuuuuu, tu tu tuuuuu)

No puedo salir, no PUEDO!!!
Imposible estar de nuevo viviendo a mis papas (I'm 25 for God's sake!)
Los ahorros deben durar hasta fin de ciclo por lo menos
Dicto clases a mi vecinita, mas porque me cae super bien que por otra cosa, pero eso sera ahora lo que alumbre mi monedero, lo malo es que con lo de la fiebre porcina, les alargaron las vacas asi que 0 ingresos hasta la próxima semana.
Se que después de todos los problemas que he pasado ese cochino mes, esto no es nada, pero de veras necesito salir y distraerme y no PUEDO.
Lo bueno:
Que no tengo que gastar tanto como pensaba
Lo malo:
Que las deudas siguen ahí, así que con las justas sobrevivire
Lo bueno:
Que sobrevivire
Lo malo:
Que sobrevivire en mi casa viendo tele/estudiando
Lo bueno:
Que me prestaron todas las pelas de Saw
Lo malo:
Que están en ruso
Lo bueno:
Que mi cancha es buenota
Lo malo:
Que la cancha me recuerda al patán, en los buenos tiempos
Lo bueno:
Que ya corté todo lazo con el
Lo malo:
Que probablemente no le importe
Lo bueno:
Que estaré sin amargarme el hígado
Lo malo:
Que tampoco puedo maltratarlo con alcohol
Lo bueno:
Que podria bajar de peso si dejo de tomar
Lo malo:
Que dejaria de tomar alcohol
Lo bueno:
Que sin alcochol dejo de hacer tantas idioteces
Lo malo:
Que necesito hacer una idiotez con desesperacion
Lo bueno:
Que las idioteces me metieron en problemas para comenzar y esta bien que no las haga
Lo malo:
Que todo termina conmigo en mi casa estudiando mientras todo el mundo esta afuera

Se que debo pensar que es bueno a largo plazo, pero desde aquí todo se ve oscuro aun.
Extrañaba mi blog
Y extraño ver los comments levantando mi animo
Me extrañaba yo haciendo catarsis
Esta semana comento todo lo atrasado =]

P.S. Next time... twice as much, I promise

(versión Día de la Madre)
Extraño cuando mi tarjeta hecha con cartulina canson y temperas Tekno era suficiente, este año me pidió unas cremas especiales que me dejaron sin un sol.
Yo hice madre a mi madre, ella siempre que tiene la oportunidad, me dice que el vinculo con el primero de tus hijos es muy especial.
Cuando mi mama se fue de su casa para casarse con mi papa (quien le lleva 24 años) se peleó con su mami, quien obviamente no aprobaba la decisión. Cuando yo nací, un conocido de mi mamama trabajaba en la clínica y le dijo que yo había nacido, así que ella fue y todo volvió a ser como antes, pues así como yo convertí a una mama, también convertí a una mamama.
Yo aún no estoy lista para tener hijos o formar una familia, ver un niño me parece una gran responsabilidad y quizás no deba juzgar tan rápidamente a otras chicas que si decidieron traer a un niño sin estar preparadas y sin dejarse llevar por la opinión publica. Pero cuando tenga la oportunidad de hacerlo bien, espero ser la mitad de buena que mi mama es conmigo (cuando esta de buen humor)
Trato de nunca alejarme de la realidad, mi mama no es santa y con 4 hijos la paciencia es poca, claro que me acuerdo como mi mami me hace mi sopa cuando estaba enferma o la vez que le dije que tenia un enamorado (tenia 11 años) y la cara que me puso me dijo que mejor la próxima conversación seria para decirle que me voy a casar (se lo tomo muy seriamente) así como también me hace molestar cuando me interrumpe para contarme el ultimo chisme de Britney Spears o cuando me grita porque me olvide de echar el suavizante a la ropa (y esa vez la ropa quedo como lija) o cuando se molesta cuando llego tarde (pero yo siempre llego tarde¡?) o los días que las hormonas la vencen y nos grita hasta por la manera en que cortamos el pan.
Mi mami vino con sus cosas buenas y malas, así como yo y como ella me llevo por 8 meses y luego a mis hermanos (el otro y los mellizos) nos enseño a usar el baño y a comer con cubiertos a todos, si creo que se merece una día especial para decirle al mundo que es mamá y que, en realidad no lo ha hecho tan mal =]

Mi amia se fue de viaje, por vacaciones, viene el próximo mes y la necesito muchooooo! bu
Mi Amia se fue de viaje, por chamba y por algunas extraña ironía, ahora si contesta el teléfono.
Pero he redescubierto amistad de otras amias, no estoy sola, por suerte xD
Las quiero, amias!
He estudiado muy poco para mis practicas de esta semana, espero poder estar mejor para la próxima semana.
Ayer fue el cumple del patita de Año Nuevo (lo sé, boring! pero es mi blog asi que aguanta el coche) después de no pocas vacilaciones, marque el numero:
PDAN: "Alo?"
D: "Feliz Cumple! como estas?"
PDAN: "Bien! gracias y tu que tal?" (vacilante)
D: "... no sabes quien soy, no?" (por la...!)
PDAN: "Fulanita?" (no entendí el nombre, pero seguro era nombre de zorra)
D: "soy Dmoon!" (amanecer en la playa?, sofá de la casa de playa?, cubiertos de la casa de playa? esquina en el Mao Bar?)
PDAN: "Hola! (mas contento) ...y este numero?" (felicidad! xD)
D: "es mi otro cel, el otro no tiene saldo" (too much information?)
PDAN: "ahhh con razón"
D: "que tal! que haces?" (pregunta que no le hacia a un chico desde secundaria)
PDAN: "...comiendo" (y nunca me dieron una respuesta tan monce)
D: "Oye, espero que la pases lindo y bueno parece que la pasas lindo, cuidate" (lindo? wtf?)
PDAN: "si, gracias, tu también"
D: "Oks, bye"
(click!)
Segui caminando, pensando en que fue la llamada mas rara e incomoda que había tenido, pensando (por n-ésima vez) que por las puras me hago historias, cuando:
(Ring! bueno el Nokia Tune de un numero desconocido)
D: "Alo!" (siempre contesto feliz)
PDAN: "Soy PDAN! me preste un teléfono"
D: "Oh! te acabo de llamar ¿?" (me olvide de algo?)
PDAN: "Si, es que justo estábamos en el brindis y no podía hablar bien"
D: "Ahhh! con razón! sorry!" (Felicidad! xD)
PDAN: "Si, quería decirte que el sábado pienso hacer algo, voy a mandarte un correo"
D: "genial! pero puchis no puedo" (no me hago la interesante, tengo impedimentos)
PDAN: "...?"
D: "sorry! son (el problema que ya le había contado a el por msn) pero igual mandame el correo, aunque sea iré un rato" (sorry!)
PDAN: "si, claro, bueno tengo q regresar"
D: "bueno sigue pasandola bien"
PDAN: "gracias!"
(click!)
Pregunta abierta: Que tan patética soy por recordar casi toda la conversa?
Revisando mi Facebook (fb tiradedo, i love u!), me entere que se fue a Mancora por Semana Santa! (justo después que le dije que solo seamos patas!) y hasta ahora no me dice nada de eso y en las fotos aparecen 2 chicos 2 chicas
Ahora que entro al msn me dijo que se iba para el rave ...y yo? no me menciono el rave ahora que hablamos!
(Ohmmmm! tranquilidad ven a mi)
Tamales!
Encima que se complico la situacion con el pata del Pisco Sour, toda la semana ha sido una complicacion tras otra. Algo bueno es que escuche todo el concierto de Luis Fonsi desde la casa de mi alumnita (otro post) Lo malo es que estoy con pastillas y si tengo la infinitesimal posibilidad de ir mañana al cumple del patita de año nuevo, no podre tomar y bueno, como que nunca hemos interactuado sin alcohol de por medio (lo cual es malo, lo sé)
Ya veré, ya veré.
Esto de no dormir me afecta, pienso mucho, pero dormir me da pesadillas, bu
Que vaina...

Primero que nada, mi fatal error de no haberle pasado el Premio del "Blog Mágico" a Mami Brujita, perdóoooon! no sé como se me pasó, no me lo perdono, me sentaré en mi máquina estos días para hacer mi propio premio, ya verás, serás la primera premiada, adoro tu blog!

Y ahora, se vieeeenen los conciertos!!! El de B-52's y Oasis!
No pensaba ir, con algunos gastos extras, más los gastos ordinarios, no se me daba. Pero un amio super lindo me ofreció llevarme al de B-52's como regalo de cumpleaños =D y hace media hora, un amio al que no veía hace años, me ofreció la entrada de Oasis (en Supersonic) a precio regaladooo!
Día de suerte? no lo sé.



Mi fin fue relativamente tranki, me quedé con las ganas de ir al karaoke (lo pasaron para el viernes) Me fui por un par de coctelitos al Friday's con mi amio para celebrar nuestras entradas al concert, la pasamos chevere tratando de armar nuestro concierto perfecto (Staind estaba en lista, Gabymortem... que envidiaaaa!) y pensando en que otras bandas podrían venir cuando estemos viejos.
Luego visité a una amia a la que ya no veo tan seguido, porque ahora es una persona trabajadora, super respetable y digna, no como antes jajajaja Lo pasé muy bien con ella, me da buenos consejos y me hace morir de risa con las historias de cuando ella era alocada y soltera (que me deja como una novicia inocente) Al día siguiente, tomamos desayunito como chicas bien, fue una salida genial.
Mi amia se va el 1ero de Mayo a Europa, sus merecidas vacaciones, ha estado ahorrando para darse este gustito y se va un mes. Lo maximo, no? La voy a extrañar muchísimo, aunque sea tan poco tiempo, pues ella es la que siempre me da mi jalón de orejas y a quien llamo para contarle todo. Le estamos planificando varias despedidas desde ahora para que no nos olvide =D
buuuuuu
Me ha prometido traerme chocolates de consuelo (snif!) pero yo sólo quiero que regrese bien y pronto.
Nada más, ya cargué mi cel con toodas las canciones del Setlist de B-52's y Oasis para no estar como en el concierto de R.E.M. donde las tuvimos que bajar de internet con el celu de mi pata para poder cantar las canciones nuevas jajaja
Y si alguien quiere hacerme compañía estos jueves mientras hago cola, bienvenidoo!!!

Me voy a ver a B-52's!!!
Me voy a ver a Oasis!!!
Lo máximo!!!

Feliz Semana Santa!!!
Yo la pasé recuperándome de la gripe post-cumpleañera (hay que abrigarse) recién el fin pude salir libremente a divertirme, me fui a despedir del sur, aunque lamentablemente no fui al Dragón, como quería (buaaaaaaaaaaa) fui a la vecina, que podría haber estado peor (la de Lince tampoco me gusta) La pasé mostro con unas amias, diversión super sana =] Aunque a las 3 am comence a mandar mensajitos inapropiados jajaja
Ahora empiezo con las clases, las mañanas son de lo peor, pues las noches han sido alargadas al máximo, últimamente. El sol es mi enemigo y rehúsa a irse hasta que yo esté bajo techo.
Y la aventura de esta semana...
Ayer estaba yo super tranqui viendo la 3ra Temporada de Sex and The City (nunca la habia visto asi completa) feliz yo sin molestar a nadie, cuando de pronto aparece una ventana en el msn "fulanodetal@hotmail.com" que me habla, probablemente lo agregué hace un millón años, cuando chateaba para conocer gente y pensé en borrarlo, pero como que estaba aburrida y dije "qué más da!" y comenzamos una entretenida conversación, me pareció super chévere, hablamos libremente de muchos temas y dudas que ambos teniamos fueron aclaradas. Wow! me dije, este pata es genial (además su perfil estaba mostro xD)
Hoy entro, feliz de la vida, para seguir la conversa, cuando un correo desconocido me agrega, y como me sentia con suerte con los desconocidos, decidi aceptar (contra mi costumbre) y quien me habla? el pata de ayer! diciéndome que se había conectado de la sesión de su pata y que todos los datos que me conto (edad, estado civil, estudios, trabajo, signo egipcio y la fotoooo!) eran de su pata. Que la conversa en sí, fue él mismo (otro floro para el post de Webero) sólo que no aclaró lo demás.
Pfffffffffffff
Cuando pensaba que ya estaba lista, que ya me las sabía todas (o al menos las más comunes) me pasa esto y me dió un bajón (verán que no he salido hoy a tonear)
Y de ahí nada más, les deseo lo mejor a todos, yo trato de mantener el optimismo, pues se vienen los meses dark de dmoOn, qué miedoooo!

Empezando el post el 2 de Abril (Día del Abogado, Feliz Día a todos!!!) le festejamos a mi papi sus millones de años como litigante, tuvimos un pequeño agasajo al estilo de mi family (mucha comida, varios brindis) y me siento un rato con el sabor del champagne aún fresco, miro mi compu y escribo:

"No me imaginé así a mis 25 años"

En realidad, nunca pienso en el futuro, de adolescente pensaba, estudiar, terminar carrera y trabajar como ideas vagas, cosas que iban a suceder y que no valía la pena pensarlas mucho, no pensé que demoraria el ingresar, y el permanecer, que el trabajo escasearia y que a mis 25 años aún sería una estudiante, que si bien corre con sus gastos, aún no tiene independencia económica como para irse del hogar.

No me imaginé que seguiría con mis kilitos de más, que seguiría sin novio, que mi mamá seguiría molestándome cada vez que salgo, que de vez en cuando no me alcanza para irme de viaje. que seguiria endeudada con las grandes Tiendas, que seguiría movilizandome en micros, que mis amios estarían trabajando mientras yo aún estudio, que me pelearía con mis amios cercanos (amio baneador y amia traicionera) que cambiaría mis puntos de vista de manera tan radical, que comenzaría el año ... bueno, que no recordaría cómo comencé el año.

Debería haber planeado con antelación este cumpleaños? Hace 5 años debería haber comenzado a preocuparme por mi carrera, mi imagen y las consecuencias, estaba ocupada divirtiéndome, disfrutando de una libertad que no gocé en mis años escolares, buscando nuevas experiencias, conociendo gente y tratando de encontrarme a mi misma (aunque hasta ahora no sé quién soy)

No pude hacer el fiestón que quería, voy a encontrarme con mis amios en un local, esperaré que vayan y me divertiré, pero sé dentro de mi que no es como me lo imaginaba.

No posteé sobre mi semana pasada, porque se hizo igual a las anteriores, toneé dias de semana y el sabado en mi casita =D

Ah! Corran sus apuestas!!! el patita de año nuevo me dice que va a ir el sabado a verme... irá? o no irá? a pesar que aún extraño un poquitín al amio de las pelas (otro post, pero en realidad no debe ser tan importante si no lo posteé en su momento) me da curiosidad volver a verlo y esta vez ya como patas que han conversado casi todos los dias por MSN desde que regresamos de la playa (tengo que pensar en algo para distraerme)

Quería terminar este post justo para las 00 hrs del 3 de Abril, (pero mis hermanitos no me dejaron) y si van el sábado al Sargento, me verán por ahí con mi mancha

Otra cosa, la PC nueva está mal y ésta es demasiado lenta, por ello no he estado comentando en estos días, apenas encuentre una decente o arregle la mía, me volverán a ver por ahí.

Bsossss y gracias a todos por formar parte de este blog, tan importante para mi y mi paz mental.

No tengo muchos ami@s, la mayoría son patas, gente con la que me encuentro y la paso bien un rato, pero a la que no suelo contar mis cosas.
Tengo a la Amia, la única que diferenciare de las demás, a la que puedo contarle las pocas cosas "picantes" que me suceden (poquitas nomas) pues es super open mind y no se hace bolas por nada, además es imposible que se moleste (quien como ella) y como ha pasado por tanto, como que siempre le encuentra el lado amable a todo, mi super compañera de copas (jarras, margaritos, shots, etc.) y lo mas chistoso es que sus papas no me quieren y mis papas no la quieren, porque siempre que llegábamos oliendo a trago a nuestras casas, yo le echaba la culpa a ella y viceversa (pobres padres) Lo único malo de ella es que no es de las que te dicen "pero ya no lo vuelvas a hacer", sino, "experimenta" o "diversifica" (no pregunten)
Tengo un amio al que llamo siempre para hablar tonteras (vivan los ilimitados de claro) siempre que me siento solita, lo llamo para que me acompañe telefonicamente hasta algún sitio donde me sienta mas tranquila, y entre llamada y llamada, como que le he agarrado confianza para poder hablar de los problemas que a veces hay en mi ksa y fue una revelación que el también los tenga de vez en cuando =]
Tengo a la amia a la que se que debo ir para que me den mi jalón de orejas, ella me dice mi vida y luego se ríe de lo que haga, con ella somos las mas tranquilas me parece y entre las dos como que vamos creciendo poco a poco. A ella le confío dudas existenciales, del corazón sobretodo y siempre sabe que decirme para hacerme sentir mejor con un juguito de melón de San Antonio.
De ahí tengo los amios para salir, a quienes llamo y deben (DEBEN!) aceptar a la primera jajajaja mentiiiira en realidad tengo unos amios que siempre cancelan al final y me han enseñado paciencia y a perdonar, pero para almorzar y cosas tranquis siempre están ahí, para hablar de tonteras nomas =] ayudarlos siempre que quieran, pero no soy mucho de compartir muchas de mis cosas con ellos.
De ahí tengo la gente de la U y de otras u's (ojala nunca lean esto) con los que paso tiempo allá, que nos comunicamos para ver trabajos, quizás de cuando en cuando quedamos para hacer algo. Con los que hacemos chambitas y esas cosas. Que siempre estoy para ayudar con el CV o conseguirnos practicas pasadas para repasar o libros de alguien más, cosas simples.
Y asi clasifico a mis amios, en realidad los quiero a todos, pero hay algunos que se han ganado mi confianza de una manera tal que puedo soltarme y contarles mis cosas, con decirles que ninguno de mis amios sabe que tengo un blog =] Este es mi refugio.

Esta fue mi ultima semana en la chamba, estoy contenta de tener estos dias libres antes de volver a clases (los voy a necesitar)

Tengo una amia con la que siempre salimos a tonear, la conozco desde que ingresé y, hemos tenido problemillas a veces, pero en general la consideraba una amia cercana de 2do tipo (tengo una clasificacion media rara)

En fin, acababa ella de "terminar" con el pata con el que salía y estaba media depre, pero ya la conozco, siempre dice eso hasta que conoce al próximo, asi es y yo no critico, asi como cuando me equivoco ella me mira con su cara de plop! y se ríe nomas, me da advertencias y me deja seguir. Creo que ese es un secreto de la amistad, no estar presionando como una mamá lo haría.

Bueno, teniamos ganas de salir y desde el lunes ella estaba detrás, que "si, tenemos que salir, avisale a tal, pasale la voz a tal busca donde podemos irnos, etc" y cosas asi, y bueno, como mi chamba es mas tranki y tengo (tenía) acceso sin restricciones a internet, yo diligentemente buscaba donde nos podíamos ir a perder este fin.

Para esto, había quedado con un amio para ver Watchmen el sabado (ya viene la reseña sin spoilers) asi que pensé en empalmar todo, ver la pela y de ahí irnos a tonear. Así que el sabado la llame en la tarde ("no te preocupes dmoOn, ahora llamo al gordo a ver que dice, yo te llamo despues") la llamé antes de encontrarme con mi amio ("no te preocupes, ya no puedo ir al cine, pero dentro de un rato m encuentro con el gordo, justo te iba a llamar para avisarte" y yo, "chevere, me avisas a donde van para darles el encuentro despues de la pela" y ella "no te preocupes")

Llegué tarde al cine y fuimos a funcion super tarde (pero con Happy Hour del Friday's el tiempo vuela) asi que salimos super tarde, la llamo a los dos celulares... nada! llame a mi amio que estaba con ella, a sus dos celulares... NADA! me comence a preocupar, pues a la 1am es un poco dificil regresarme a mi ksa, y no era la voz que me movilice sola (mi amio no podia tonear ese dia), hasta que al fin me contestaron,

yo: "Hola! donde andan? les doy el alcance"

amio: "... bueno, estamos en el sur, no te dijo (amia)?"

yo: "... no, le mande un mensaje (antes de entrar a ver la pela) y nunca contesto"

amio: "mmmm"

yo: "q??? bueno, son la 1 am, ya fue, dile a (amia) que se vaya bien lejos"

esa maldita se fue con mis planes sin decirme nada!!!

tengo dos celulares y me viene con que me ha llamado y no le conteste, pero yo no tengo ninguna llamada perdida! Pero su sms de disculpa si llego al toke, por cierto.

Al final, mi amio me acompaño a mi casa y normal (hoy fue dia de wantanes en mi casa XD)

Quizas parezca mucho chongo por una salida, pero en realidad me llego que me tenga como tarada toda la semana, para que se quite sin decirme nada y luego venirme con eso de que "no se pudo comunicar" Eso es una falta menor para alguien que no es tan cercano a mi, pero para ella es ser rata.

Y abro mi facebook y lo primero que veo son fotos de ellos en la playa! Genial!

Entiendo que a veces una tiene ganas de salir con un chico X, que quizas las amias pueden malograr el plan, pero no pues! si me dices normal! alguna vez se lo he dicho a ella, pero realmente no me gusta que me planten con roche.

Ayer fue el cumple de mi mami, pedimos comida (somos comodones) no me levante tantemprano como de costumbre, pero desperte a mis hermanitos (que me llevan una cabeza cada uno) y nos pusimos a preparar el desayuno.
Mi mamá dedicó su vida a nosotros por completo. Siempre está ahí en mis recuerdos de la infancia, cosiendo mi nombre a mi mandil, llevándome de la mano, diciéndome qué hacer, qué esperar, que tenga listas mis cosas, que coma toda mi comida, que no me preocupe, que cuide a mi hermano. Gritándonos cuando nos portábamos mal (no es santa tampoco) pero más a mis hermanos que a mi.
Mi mamá no le gusta la cocina (aunque cocina muy rico) y apenas pudimos, nos enseño a todos para evitarse ese trabajo, por suerte a todos nos gusta preparar algo.
Mi mamá comenzó su vida laboral el año pasado, lo cual me alegra mucho, pues cuando los últimos retoños comenzaron sus vidas estudiantiles, ya no le ocupabamos mucho tiempo y el dejarnos ir me imagino le dejó un gran vacío a su gran ocupacion de la vida. Dar ese paso, me parece muy valiente, si tomo en cuenta que ella nunca trabajó antes.
Me alegra cuando la veo venir renegando por las noches, y aun asi está pendiente de nosotros, si ya llegamos, si estamos en camino o cosas así, viendo si tenemos ropa limpia o si ya tomamos desayuno.
Yo quiero a mi mami, por más distraida que sea, (pues me ha pasado que le estoy contando algo que me pasó y me interrumpe para preguntarme en qué película Brad Pitt hizo de vampiro o estoy a punto de decirle algo importante y me pregunta a quien se parece el pata de la propaganda del SinParar... oseaaa plop!) y siempre me da risa que si no hago lo que ella me dice que haga, me va mal! Si me compraba ropa que no le gustaba, se encogía, si me iba sin permiso, algo pasaba y me tenia que regresar a casa, cosas asi (bueno, me da risa ahora a lo lejos). Me ha perdonado muchísimas travesuras y otras cosas ya de grande, saca cara por mí si mi papá no me quiere dar permiso, siempre que sale a comprar me trae alguito (aunque yo ya sea una niña grande) me perdona si estoy de mal humor, me aguanta las rabietas y aún asi se ríe cuando le pido abrazo.
Creo que no he hecho suficiente por ella en este cumple, pero sabe que la quiero. Ser la única hija mujer nos une mucho más de lo que se pueden imaginar.
Un beso mami (desde aquí te veo viendo una de esas películas super monces que te encantan xD)

Este sabado esta super tranqui, estoy frente a la maquina y mi juego preferido del Facebook esta en mantenimiento. Por la tarde ir a ver a mi amia para pasar con ella este sabado, pues no puede salir y nos gustan las pijamadas xD comeremos helado y yo me tomare un par de tragos mientras ella me dice "no amia, no puedo" hasta las 12, en que me dirá que su Dr. se puede ir bien lejos y que ella se merece un trago.

He recibido felicitaciones por todos lados, "porqué será?", me pregunto. Hasta que, mientras hago compras con mi papá, veo un globito rojo, dos globitos rojos, tres, veinte globitos rojos... "Dia de los Enamorados" (de la Amistad, si estás sola) no hace mi día más fresco ni menos memorable.

No he tenido un "enamorado" en todo sentido de la palabra. Siempre soy la soltera del grupo, la que hace que la mesa se desbalancee. No he sentido su necesidad, a veces me darian ganas, pero no soy de compartir mis sentimientos y me da miedo dedicarme a una sola persona. Las veces que "pudieron ser" me lancé con todo, pensando que ya! hasta acá nomás y probablemente los asusté. Pensé que eso era lo que se esperaba de mí. Pero parece que no.

De cuando en cuando necesito el "ilusionarme" me pongo a pensar en alguien y comienzo "que lindo es", "ojala me diga para salir" y asi hasta que me aburro porque no pasa nada y comienza el ciclo con alguien más. Por ahi es que salieron los "puede ser".

Los amios presionan, más las amias que los amios, pero es igual. El "y porqué no estás con nadie?", " con quién estás saliendo?" caen por inercia. Suelo salir con chicos, pero muy poco, porque me aburro, siempre me invitan los que yo no quiero.

Me siento incómoda saliendo con una pareja? SI

si tuviera una pareja, definitivamente querria mi espacio yo+novio-otros de hecho saldriamos en mancha, pero sólo aceptaria compañia si es una salida en grupo. Me gusta darles su espacio y no quiero interrumpior las bromas privadas, asi que me mantengo al margen y me siento incómoda.

Siento celos de las que tienen pareja? NO

soy el paño de lágrimas de mis amias y no, no soy de las que proclaman "los hombres son una basura" porque no lo son (la mayoría) y si se puede salvar algo se salva, si no, no y a ver que se puede hacer.

Suelo solucionar los "inconvenientes" de la soltería con otros amios, siempre tengo con quien ir al cine, pero no para salir a discos, ahi es más difícil. Aún no me siento con la responsabilidad para manejar otros sentimientos que no sean los míos. Puedo con los de mis amios, pero prioridad a alguien? nop

La semana pasada, me sentí sola, recordé la frese "no hay perro que me ladre", miré a mi pata y bueno... no me senti ni más acompañada ni menos sola.

Hoy un pata tiene un tono por el Día de los no-enamorados, seria chevere, pero mi amia me necesita hoy y quiero acompañarla. La fuerza con que maneja todo hizo ver mis problemas como recontra superficiales, gracias a sus comments que me hicieron sentir mucho mejor, he tomado una actitud que me ha sorprendido sobretodo a mí misma y no me arrepiento de nada, como solía hacer antes, no le echo la culpa a nadie ni a nada, al final es la elección de uno mismo.

Día de la Amistad en Setiembre, con el Día de la Primavera, este día le deseo lo mejor a aquellos que si dejan entrar en sus vidas a alguien más, que comparten cosas buenas y malas con otra persona por el simple placer de la compañia, no solo física, sino emocional.

Pero claro, es un día como cualquier otro, sólo que esta vez cayó un sábado.