Ya hace cuanto que publique el ultimo post?
He comenzado un nuevo trabajo, al final no ha resultado tal como yo lo pensaba, pero me gusta y quiero aprender mas este rubro. Siempre he trabajado en la misma área y el cambio sera bueno para mi. se que no lo odio al 100% porque hasta ahora no se me pasa por la cabeza postular a otro sitio.
Y bueno... para variar en esta chamba hay un chico. En realidad hay varios, pero solo uno alto, buena gente y con lentes, que son el tipo que me gustan. Y como ultimamente me ha sucedido... tiene enamorada.
En mis trabajos anteriores nunca he trabajado con chicos que llamen mi atención. Casi siempre somos puras chicas y los chicos no son feos, pero no me llaman la atención. Además, siempre he pensado que no se ensucia donde se trabaja y hasta ahora mi vida (dícese amorosa o como quieran decirle) es de la puerta del edificio hacia afuera, con un margen de error de 2 cuadras.
Y bueno, regreso al chico. Es super bueno, me ha ayudado mucho y es como que el único con el que puedo hablar de música, conoce bandas que me gustan y le he pasado música y eso me puso contenta, pero tengo presente que tiene novia (aunque sea por un mes recién cumplido).
De hecho que no he hecho nada, solo buscarlo siempre para almorzar porque es el único que también trae refrigerio (todos los demás comen fuera) y bueno, también nos quedamos hasta tarde trabajando, pues como soy nueva aun estoy algo lenta y él se queda porque tiene bastante carga. Se que a él no le atraigo porque no me ha dado ninguna indicación de preferencia, una sabe esas cosas, así que bueno yo sigo en plan fresh y quiero ser una buena amiga suya porque es como que la única persona con la que puedo conversar, así que quizás solo sea una fijación por la falta de amistad en la oficina.
Mis demás compañeros son diferentes a mi, todos piensan y tienen gustos diferentes, yo me amoldo a la situación, pero es difícil relacionarme con ellos porque no hay muchas cosas en común.
Las chicas, en especial una, me miran feo por hablar con él, hasta indirectas me han mandado, pero me hago la loca porque en realidad no estoy haciendo nada. No soy una chica coqueta,es mas, aprovecho la flexibilidad del vestuario para ir en zapatillas y con el pelo en una cola de caballo al menos 3 veces a la semana. Entonces no se piensan mal de mi (aunque no se si en realidad lo hacen o es sólo mi complejo de culpa) si yo no estoy dando pie a nada. Y como él tampoco muestra interés, sigo mi vida normal, contenta de al menos tener un amigo, pues de no ser por él, me sentiría bastante sola en mi puesto.
Sé que se me va a pasar, sólo necesitaba decirlo o escribirlo en voz alta.

Estas semanas han sido de terror, la incertidumbre de quedarme sin empleo, a las ganas de dejarlo (hasta que recordé las deudas).
Yo ador(ABA) mi trabajo, era lo primero que queria hacer al despertarme y lo ultimo de lo que hablaba antes de dormir. es lo maximo! No me imagino haciendo otra cosa con mi vida, yo nací para esto.
Pero (siempre el pero) olvidé que para avanzar debo poner de mi parte y mis estudios terminaron en stand-by. Estoy tan atrasada que casi tengo que comenzar a respirar en una bolsa de papel esta matrícula. Como siempre, una cosa lleva a la otra, asi que debo buscar otro trabajo donde comenzar de cero para poder seguir estudiando.
Quisiera dejarlo todo y dedicarme a estudiar, pero con la deuda que tengo, no puedo.
Decisiones, cada dia...
Decia que adoraba mi trabajo, y adoro lo que hago, pero ya comienza la incomodidad de ver gente con menos experiencia y menos aptitudes que las mias subir a puestos inalcanzables (aun) para su servidora.
Frustración
Ahora tengo ganas de descansar, ver mis cursos y buscar otro lugar donde anidar.
Sigo en mi empresa, despues de semana santa soltaré la bomba que me voy (habrá llanto y súplicas, lo sé) pero necesito ver mas cosas y si encuentro gente que me haga sentir la mitad de bien como me hace sentir mi Area, seré muy afortunada.
En mi area todos somos diferentes, cliches andantes, de diferentes carreras y actitudes:
La mama gallina, la loca bipolar, la socialista, el que cae bien a todos, las chicas nice, el bacan, el nuevo responsable/irresponsable. Yo soy la workaholic!!! y hasta esta mi antagonista, ese que no paso ni con sopa.
Los extrañaré tanto... (menos al pesado ese jajajaja)
Asi que seguire trabajando ahorita para mandar estas tablas por la mañana y me encaminaré a mis entrevistas el resto del dia.
La imagen? Es lo que voy a extrañar también

Siempre escucho a las personas que hablan de los momentos que definieron su vida, hitos, acciones, epifanías que cambiaron todo y marcaron el comienzo del resto de sus vidas.
Para mi ese fue alguien con quien sali (y ni siquiera salimos mucho tiempo)
Fue por un blog donde estúpidamente deje mi numero de teléfono (pues llamaron muuuuchos bichos raros) y un día me llamo y parecía normal, pero con el apuro del trabajo intercambiamos mails, el suyo lo anote en un post-it. Recibi uno o dos mails que no pude contestar. Dias después me llego un mail de "te olvidaste de mi?" Tan dulce y cándido se leía que le ofrecí disculpas y comenzaron las llamadas y los mensajes y los mails que detallaban su rutina diaria, si miraba por la ventana o no.
Hasta que al fin quedamos en salir, yo tenia un back-up plan en caso la cosa no fluyera. Pero fue la cita perfecta, la conversa perfecta, sin silencios incómodos, el soundtrack perfecto, todo felicidad. Todo era tan genial que a la semana terminamos enredados (no se me conoce por mi paciencia, me ganan las hormonas).
Me dio muchos momentos de ternura, pasión, comprension, pasion...
En fin, termino todo por mi inseguridad, paranoia, esquizofrenia y bipolaridad, me dio miedo ser tan feliz, me aterrorizo el pensar que toda mi felicidad dependía de alguien mas (aun me asusta). Lo aleje, tan bien que aun no quiere saber nada de mi.
Que hace una chica desesperada por olvidar? Muchas cosas, al mismo tiempo. Me involucre en cosas nuevas, conocí personas con nuevos puntos de vista. Nuevas experiencias, situaciones donde mi corazón estuviera en peligro. Cerebro antes de sentimiento, es la orden del día. Avance? Creci? En algunos sentidos, no.
Aun le escribo correos tontos a las 3am
Aun lo pienso (e imagino) cuando no debería
Aun repito su nombre entre lagrimita del SPM
Aun me pregunto que sera de su vida
Aun me arrepiento de haber borrado su celular del mio
Aun ahora, un año después de nuestra ultima conversación (entre lágrimas en el baño de mi trabajo) pienso en el y le dedico un post y una lagrimita SPM
Donde estas? Aun me piensas algo?

P.S. Aun tengo el post-it con su mail en mi cajón de la oficina, verlo me regresa a ese momento cuando todo era desconocido.
Estoy taaan mal de la cabeza...

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!

Esta semana no me he portado muy bien que digamos, no sé porqué.
Llamé al patita del pisco sour (al que ya no debería ver más). Y me metí con uno de mis amigos cercanos, que me cae super bien.
No sé cómo comenzó, me encontré con un pata y estando con él, pensé en el patita de Año Nuevo, preguntándome qué será de su vida y qué hubiese pasado si no lo hubiera largado de mi vida. Pensé en él toda la noche, deseando poder estar con él. De ahí, me acordé del patita del pisco sour, pensando sólo en los momentos chéveres que pasamos juntos y no en cómo terminaron. Lo llamé y quedamos para vernos, ojalá no se enteren mis amios, que me matan.
Me sentí super mal por haberlo contactado, y el viernes que salí con mi amia y mi pata, a la fiesta de CircoVIP, que de VIP no tuvo nada (ni de circo, pues sólo habló una chica 5 min y se equivocó de auspiciador) y ella me entiende en estos momentos, ella también ha estado en mi lugar y me alegro que haya podido desahogarme con ella. Bueno, como que tan buena influencia no era, pues en una de esas le dije (después de muuuuchas chelas) "a que me lo agarro" y ella se río y dijo "a ver pues"
Y bueno, como que gané.
Sigo convencida que mi prioridad número uno soy yo, en realidad no me importó encontrarme con ese pata (pues siempre que estoy con él me quedo pensando: "por qué sigo buscándolo"), me gusta demasiado la idea de ver de nuevo al patita del pisco sour, a pesar de lo que me digan mis amios. Y bueno, ese día me sentía super bien y quería pasarla bien con alguien, pero no debí mentirle a mi pata para conseguir un poco de lo que quería, pues le dije que estaba confundida con él (increíble que todavía haya gente que se cree esas cosas, así de lindo es mi amio)
Me fui un poco al extremo, no? bueno, ahora me controlaré mejor, eso de estar detrás de los chicos debe ser una fase jajajaja
Voy a buscar la manera de arreglarlo, pues es muy buen amio.
La próxima semana me voy a Cuscoooooo!!!(felicidad, felicidad) y espero pasarla rebién.
También empecé a practicar en un lugar mostrooo, todo me encanta de mi trabajo, toooodo. Sólo que tengo un poco de miedo que por problemas de trámites de la universidad, me vayan a sacar (mi u es pública, así que impera la burocracia)
Recen por mi futuro laboral, yo me ocupo de lo demás.
P.S. dice "hummm... pienso en ti a menudo"

No busco amor, de pronto, se me ha hecho claro. Quiero sanarme y sentirme bien y haré todo lo que sea necesario, quiero despertarme como algunos días y decirme que todo vale la pena y saltar de la cama para afrontar el nuevo día.
Es algo egoísta, pero siempre pienso en los demás y ello no me ha ayudado mucho. Lo seguiré haciendo, pero desde ahora yo soy mi primera prioridad. Quiero todo, absolutamente todo lo que pueda obtener de la vida en este momento.
Quizás no se note mi cambio en el exterior, pero dentro de mi hay una revolución, algo que quiere salir, que ha estado reprimido demasiado tiempo (too longer, too much) quiero gritarle a todos lo que pienso de ellos, quiero leer sólo lo que yo quiera, quiero irme sin que nadie pregunte porqué, quiero irme sin que me pregunten con quién, quiero estudiar sin que me molesten, quiero salir con varias personas sin que sepan de su mutua existencia, quiero ir a una disco y bailar con el que me apetezca, sin sentirme mal si no sacan a mi amia, quiero gritarle a la gente que va a Larcomar que parecen monces por ir a pasearse como si fuera un lugar turístico, quiero exigir ese puesto de trabajo.
Quiero muchas cosas, algunas salieron de la nada, otras, tras mucho dudar, otras tras una profunda meditación.
Quiero saber quien soy y hasta donde puedo llegar.
toy demasiado fumada (serán las pastillas?)

Leo mucho, aunque ya no me animo a hacer reseñas, últimamente se me han dado libros como "La Dama de las Camelias", "Madame Bovary" y "Cumbres Borrascosas" son libros en los cuales el amor está y no está. Marguerite encontró amor, pero no compensó. Emma encontró amor, pero la obsesionó. Catherine encontró amor, pero no le importó.
Saben qué? Quiero un libro en el que los hombres también se mueran!
Las pobres mujeres sufren todo y los hombres siguen adelante, con su libertad, quizás algo apenados, pero se distraerán por ahí supongo.
Alguien me recomienda un libro en el que el hombre muera de amor (además de Werther)
Y ni siquiera les cuento de "Anna Karenina"!
Debo cambiar mis lecturas.
Esta semana he estado con prácticas, no estoy saliendo tanto como antes, este fin terminé en un sitio diferente al que pensaba ir, pues al parecer Nelly (japí verdei) cambió el lugar donde iba a hacer su cumple =( y me enteré hoy recién.
De ahí sigo con mis problemas (imaginarios, según la Dra. jajaja) al parecer necesito más práctica para controlar mis emociones =P
Miro sus blogs, pero no comento, sorry, pero no sé, estoy volada jajajaja
Trataré de no seguir fallandoles xD

Asi he estado, sin dar señales de vida.
Entre la U, la terapia, las clases que dicto y mis laaaaargas horas de sueño, ya no he podido sentarme a escribir, además de que se malogró la otra PC, lo que significa que debo venir preparada para la batalla con el fin de acceder un ratito, el cual sólo uso ahora para actualizar el facebook y revisar el correo. Mis disculpas para aquellos a quienes ya no puedo commentar, y gracias a los que se acuerdan de mi xD
Bueno, sigo mi preparación para mi viaje a Cusco, me voy quincena de Octubre a hacer los Caminos del Inca (felicidad, felicidad!) pero debo prepararrrrmeeeee!!! aun termino con la lengua fuera sólo por caminar del paradero a mi casa (buuu) y debo estar en forma en un mes para poder hacer la caminata de 4 días (lo seeé, pero nos entusiasmamos) Aún no tengo equipamiento adecuado, ni bolsa de viaje (soy pobreeeee) así que no sé cómo haré, siempre sale algo y yo confío en el futuro.
Rechacé dos ofertas de trabajo (y dicen que no hay chamba) y me duele porque estoy misia, pero la verdad que ahorita no puedo con la U y algo más, las pastillas me dan demasiado sueño aún (o es que me dan excusa para ser más floja jajaja)
Ayer en mi clase, quedé en shock cuando el profesor preguntó la fecha de la conquista de los españoles y la fecha de la Independencia (omfg!) NADIEEEE respondió, tanto así que yo misma me preguntaba si quizás la que yo tenía en la cabeza (1532 y 1821) no eran las respuestas correctas, me hicieron dudar!!! hasta que le dije al profe, bastante preocupada, y bueno, parece que aún no las cambian, pero malazo, esa gente está malllll como no van a saber.
El otro día se subió un viejito a mi combi, ofreciendo a 10 céntimos el OléOlé, S/0.10!!! (casi me compró 20, pero me acordé de la "dieta") y me dio risa que el decía "Los ofrezco baratitos porque yo no tengo que mantener a nadie" =P
Algunos amios se han ido a Francia esta semana, aunque quizás debería decir "conocidos", pues cuando me enteré que se iban 2 años, no sentí nada, si se fuera mi amia o mi Amia, pucha, estaría inconsolable, pero me he dado cuenta hasta qué punto puede cambiar una amistad con los años. Ahora otra amia cercana está cerca del cambio (tengo niveles para los amios, así como en el WoW jajaja) creo que la bajaré de level, pues últimamente se ha vuelto dependiente de los hombres (damn) se pone como loca con ellos, yo tb extraño tener una pareja, pero su caso me da pena y miedito de que me suceda eso. Si está así ahora, no quiero saber como será cuando tenga al novio oficialmente.
Eso me da risa, los chicos pueden ver a la chica super normal, tranqui y relax, pero es porque a MI me cae toda la neurosis (que si la llamó, que cómo la miró, que si la invitó a conocer a sus amios, que porqué no la busca, que quizás hagan algo, que porqué al final no salió nada) mmmm las mujeres somos raras, ojalá alguien me dijera a mí cuando me ponga así para evitarle estas cosas a mis amias. Por suerte ahora que hable con ella esta mas tranqui =D
Otras nuevas vendran (espero) porque no me gusta dejar mi blogcito todo abandonado.
Tengo que publicar mi MUST list del dia del Blogger!!!

Ya no suelo acompañar a mi papa a hacer mercado. Principalmente, porque él se levanta demasiado temprano, y yo suelo levantarme tarde los sábados, pero un sábado, como nunca, lo hice y fui con él. Al salir nos encontramos con un vagón de tren lleno de sacos de papas, literalmente lleno.
Mucha gente aguardaba a la espera de adquirir papas frescas de Jauja (era como un programa para apoyar a los agricultores)
Como había demasiada gente, pensamos hacer las demás compras primero y luego regresar a ver, pues habían diversos tipos de papa, además de oca y olluco.
Hicimos las compras, me encanta comprar con mi papá cuando está de buen humor, pues meto cualquier cosa al carrito y él no se da cuenta, pues es muy volado y atolondrado (siempre se le olvida una bolsa, por suerte es conocido y se la devuelven)
Cuando regresamos, seguía la super cola esperando un lugar para comprar un poco del , ya disminuido, vagón. Esperé (como buena hija) como veinte minutos, pensando las cosas riquísimas que podríamos hacer con unos cuantos kilos de rica papa huamantanga y olluco, cuando me dicen que ya se estaba acabando, entonces veo a una señora que salía por detrás del vagón ...con un sacón de papas!!! Pensé "quizás nos salga más a cuenta comprar al por mayor y nos ahorramos la cola" Se lo dije a mi papá y él, ni corto ni perezoso, apareció a los cinco minutos con su costal (se acabó el olluco, bu) y todos orgullosos, regresamos a casa.
Mi madre (con su habitual sentido común) nos miró horrorozados cuando llegamos con el costal, pero nosotros estábamos contentos y orgullosos de la ganga, pues nos costó menos de 60 céntimos por kilo.
Hasta que nos preguntó (con su voz de madre sabia e impotente ante nuestro capricho) cuántos kilos contenía el dichoso costal. "Cincuenta y cinco kilos" respondimos al unísono. De pronto, se hizo clara una cosa y nos miramos a la cara todos "CINCUENTA Y CINCO KILOS?!?!?!?"
Así que se imaginarán que desde entonces, la dieta de mi hogar consiste mayoritariamente en el tubérculo paisano.
Desde ese día hemos comido:

• Causa
• Papa Rellena
• Pastel de papa
• Estofados (con papa en lugar de arroz)
• Puré de papa
• Salchipapas
• Cau Cau
• Ocopa (mucha)
• Papa a la Huancaina
• Pollo al Horno con muuuuuchas papas al horno
• Ensalada de Papa

y otras que ya no recuerdo
Asi que mis planes de bajar de peso están truncados hasta que se acabe el saco. (Ya está a la mitad, creo)
Y si alguien tiene más recetas con papa, me avisa nomás, pues ya se nos van a acabar las ideas.

Hace millones de años que no posteo, creo que desde Junio, han pasado muchas cosas, no si ponerlas en un sólo post o varios. Da igual, pues este es el post N°100 (yeeeehhh!) asi que será un post especial y diferente.
Primero, lamento anunciarles que mi perro bello falleció el 26 de Julio a las 10:45pm aprox
Regresaba con mis padres y un mellizo de compras para los viajes de Fiestas Patrias (que cancelamos nosotros, pero mis papas igual fueron, porque ya estaban pagados) cuando el perro feo se entusiasmó demasiado, le dió un ataque y falleció con su cabeza en mis brazos y el mellizo dándole RCP, el otro mellizo llegó minutos después, fue demasiado triste, lo extraño mucho.
Dicho eso, mis examenes fueron fatales, por ellos no posteé las 3 primeras semanas de Julio. Igual me fue mal, pues no me puedo concentrar en nada, por mas pastillas que use.
Estoy planeando viajar mas seguido, con mis hermanos y con amios.
Le conté a mis padres acerca de las pastillas, me han mostrado su apoyo y vamos a comenzar con otro Dr para ver si estoy mejorando o empeorando.
He salido poco, cosas tranquilas, cine, tragos, nada de juergas por ahora jajaja
Queria hacer un post super largo, pero estoy minimizando mis pensamientos.
no he leido a nadie, a pesar de tener mas tiempo, se que he dejado algunas cosas por ahi sin resolver, que debo volver, pero quiero refrescar mi cabeza, regresar a la realidad del invierno (btw, mi estacion favorita) abrigarme, mandarme a hacer ropa (si aún puedo) ir y venir, pero prometo regresar y comentar, todos estan con la estrellita de "pendiente"
Hasta prontito y celebro mi post N°100 con mi papa rellena (con su salsa criolla, obvioooo) y extrañando los gases sonoros de mi perro feo =( mientras escribo en la compu.

Como mi madre, mi padre tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo me acordaré de ambas mientras viva y se las comentaré a mis hijos en almuerzos familiares como el que tuvimos hoy.
Cosas buenas y malas de mi papá:
Mi padre es una persona muy difícil, su vida ha sido difícil. No es el tipo familiar, creo que aún se sorprende al ver que tiene una familia.
Mi papá grita mucho, desde siempre, asocio los gritos a él. Cualquier cosa, buena o mala, nos merece unos cuantos gritos.
Mi papá ayudó a reconstruir Huaraz y fue el encargado de redistribuir los lotes de la ciudad.
Mi papá se ha casado tres veces y nosotros somos el último compromiso.
Mi papá me dice, de la manera mas superficial posible que cree que el peor dolor sería el perder uno de sus hijos.
Mi papá perdió su hermano menor de niño y sólo lo he visto llorar una vez que estábamos preparando papas rellenas hace tiempo, cuando me contó que se lo llevaba en brazos a todos lados, porque Chito ya no podía caminar.
Mi papá prefiere no ir a misa, sólo ha ido cuando hemos recibido nuestros sacramentos.
Mi papá adora cocinar y lo hace todos los fines de semana, luego de hacer su mercado y elegir cada una de las verduras y carnes que comeremos en la semana.
Mi papá es de los que te pasan la voz gritándote de lejos "Aquí estoy!", mientras levanta los brazos, feliz de la vida.
Mi papá sólo es callado por una persona en el mundo, mi tía, la mayor de los seis hermanos. A ella sólo le dice "si, hermana" y baja de peso cuando ella viene de visita para que no le grite que "porqué no se cuida"
Mi papá llega gritando a la casa cuando ha tenido un mal día, así que todos tenemos que estar super tranquilos para que no nos caiga el rosario de gritos de por qué su comida no está caliente.
Mi papá nos ha dado todo lo que hemos querido.
Mi papá es tan bueno en su trabajo, que sigue aunque ya tenga 74 años.
Mi papá me hizo el desayuno y la lonchera durante toooda mi vida escolar.
Mi papá es de los que, mientras estás comiendo, te dice: "come esto también" y te mira hasta que te sirves de todo lo que haya en la mesa.
Mi papá siempre se levanta ultra-temprano, nunca le hemos podido hacer el desayuno antes que se despierte.
Mi papá tiene un apodo para mí.
Mi papá sólo sabe usar word, excel y revisar su correo en la computadora y cuando se olvida de donde dejó sus archivos, me grita que porqué se los escondí.
Mi papá quiere que lo crememos y llevemos sus cenizas al mar de Pisco.
Mi papá le gusta cocinar usando licores siempre.
Mi papá es fan de la jardinería y gracias a él hemos tenido duraznos, manzanas y plátanos.
Mi papá es comprador compulsivo, sólo hay que decirle "tal producto está en oferta" y lo compra.
Mi papá de chico, pasaba las vacaciones en una hacienda donde perseguían a los pollos para comer, cosechaban las menestras para comerlas en la tarde, trepaban a los árboles por frutas, dormían al aire libre cuando querían y bebían leche de la vaca todos los días.
Mi papá llegó a ser recibido con los honores militares cada vez que llegaba a trabajar al Ministerio.
Mi papá tuvo dos hijas antes de mí, quienes eran vecinas de mi mamá y mis tíos (uno de mis tíos fue pareja de promo de mi hermana), y se conocieron cuando él iba a visitarlas.
Mi papá trabaja desde los16 años.
Mi papá no recibió cariño de ningún miembro de su familia.
Mi papá resolvió un misterio de mi infancia, siempre que me iba a dormir, dejaba las pantuflas al lado de mi cama y aparecían siempre debajo de la cama. Era él, que cuando llegaba tarde, se acercaba a ver que durmiéramos tranquilos y pateaba las pantuflas sin querer.
Mi papá no gusta de Byron, pero es el primero que se acuerda de él para comprarle cosas.
Mi papá se graduó de periodista, sociólogo y abogado.
Mi papá se vale por si mismo desde los 16 años, cuando se empleó de albañil, porque su padre dejó a la familia y después se vino a Lima.
Mi papá quiso ser ingeniero, pero como no pudo costearse la PUCP más de un ciclo, trabajó en La Prensa y El Comercio (tiene varias primeras planas) mientras estudió, periodismo y abogacía.
Mi papá nunca quiso ser abogado, pero ya son más de 30 años desde que lo ejerce.
Mi papá, a pesar de todo, quiere lo mejor para nosotros.

Y así es mi papá, no será el mejor, pero ya me di cuenta que hace lo mejor que puede.
A veces me acuerdo más de las cosas malas, pero las buenas son las que valen la pena.

P.S. Never Again

Fui a hacerme mis chequeos correspondientes y mientras veía los horarios de los médicos, me fije que había un Psiquiatra, me dije "por qué no?" He estado muy depre este Mayo (con perdón de los cumplemayeros) así que saque mi cita, una vez ahí, me deshice, aún no puedo hablar de ello, las preguntas se hacían cada vez más dolorosas y fue necesario todo mi autocontrol para no volverme una manguera humana.
Resultado: Dos semanas de antidepresivos y ansiolíticos.
Le conté a mi amia, me hizo prometerle que no las tomaría, pues soy muy sensible a esas cosas y temía lo de la dependencia y esas cosas. Pero en la noche, las miré y me dije: "Qué podría salir mal?" y las tomé. Fue un sueño muy tranquilo, un despertar placentero, un día genial. Por primera vez, no le grité a nadie en mi casa, tengo ganas de hacer cosas, ya no necesito estar tirada viendo tele todo el día, todo lo tomo de buena manera, ya no me quedo mirando el espacio por horas antes de poder conciliar el sueño.
No poder hablar de un problema es tan difícil, todo fue tan rápido e inesperado. cuando hablo con mis amios mi tono es tan natural y casi superficial que creo que piensan que todo esta bien como siempre. Mi tristeza siempre la he expresado con mal humor, así que siempre es confundida con mala actitud. Y hasta prefiero que sea así.
Tomando con mis amias, como bienvenida a mi amia, nos pusimos al día en nuestras cosas, ella me dijeron que debo superarlo por mi misma, que con las pastillas solo escondo el problema. Sé que tienen razón, pero sentirme bien y dejar de pelearme con mis papas por cualquier cosa es de lo mejor. Quizás sea mejor que vea un psicólogo a ver si puedo abrirme.
Esta semana...
Lo bueno
Que no gaste nada en análisis ni medicamentos
Lo malo
Que me mandaron a un hospital
Lo bueno
Que no me perdí al llegar
Lo malo
Que me perdí buscando el Laboratorio
Lo bueno
Que había un chico super lindo detrás de mi en la fila
Lo malo
Que fue a hacerse la prueba de Elisa
Lo bueno
Que los análisis no demoraron mucho
Lo malo
Que como mis venas son delgadas, me sacaron sangre de la mano
Lo bueno
Que encontré una cafetería que ofrecía Leche de Soya (soy intolerante a la lactosa)
Lo malo
Que el triple que compre tenia queso

Y así fue mi semana
Ya me estoy poniendo al día con los comments, de nuevo bloggeando como antes =]

P.S. Next time, twice as much... I promise

Mi amia se fue de viaje, por vacaciones, viene el próximo mes y la necesito muchooooo! bu
Mi Amia se fue de viaje, por chamba y por algunas extraña ironía, ahora si contesta el teléfono.
Pero he redescubierto amistad de otras amias, no estoy sola, por suerte xD
Las quiero, amias!
He estudiado muy poco para mis practicas de esta semana, espero poder estar mejor para la próxima semana.
Ayer fue el cumple del patita de Año Nuevo (lo sé, boring! pero es mi blog asi que aguanta el coche) después de no pocas vacilaciones, marque el numero:
PDAN: "Alo?"
D: "Feliz Cumple! como estas?"
PDAN: "Bien! gracias y tu que tal?" (vacilante)
D: "... no sabes quien soy, no?" (por la...!)
PDAN: "Fulanita?" (no entendí el nombre, pero seguro era nombre de zorra)
D: "soy Dmoon!" (amanecer en la playa?, sofá de la casa de playa?, cubiertos de la casa de playa? esquina en el Mao Bar?)
PDAN: "Hola! (mas contento) ...y este numero?" (felicidad! xD)
D: "es mi otro cel, el otro no tiene saldo" (too much information?)
PDAN: "ahhh con razón"
D: "que tal! que haces?" (pregunta que no le hacia a un chico desde secundaria)
PDAN: "...comiendo" (y nunca me dieron una respuesta tan monce)
D: "Oye, espero que la pases lindo y bueno parece que la pasas lindo, cuidate" (lindo? wtf?)
PDAN: "si, gracias, tu también"
D: "Oks, bye"
(click!)
Segui caminando, pensando en que fue la llamada mas rara e incomoda que había tenido, pensando (por n-ésima vez) que por las puras me hago historias, cuando:
(Ring! bueno el Nokia Tune de un numero desconocido)
D: "Alo!" (siempre contesto feliz)
PDAN: "Soy PDAN! me preste un teléfono"
D: "Oh! te acabo de llamar ¿?" (me olvide de algo?)
PDAN: "Si, es que justo estábamos en el brindis y no podía hablar bien"
D: "Ahhh! con razón! sorry!" (Felicidad! xD)
PDAN: "Si, quería decirte que el sábado pienso hacer algo, voy a mandarte un correo"
D: "genial! pero puchis no puedo" (no me hago la interesante, tengo impedimentos)
PDAN: "...?"
D: "sorry! son (el problema que ya le había contado a el por msn) pero igual mandame el correo, aunque sea iré un rato" (sorry!)
PDAN: "si, claro, bueno tengo q regresar"
D: "bueno sigue pasandola bien"
PDAN: "gracias!"
(click!)
Pregunta abierta: Que tan patética soy por recordar casi toda la conversa?
Revisando mi Facebook (fb tiradedo, i love u!), me entere que se fue a Mancora por Semana Santa! (justo después que le dije que solo seamos patas!) y hasta ahora no me dice nada de eso y en las fotos aparecen 2 chicos 2 chicas
Ahora que entro al msn me dijo que se iba para el rave ...y yo? no me menciono el rave ahora que hablamos!
(Ohmmmm! tranquilidad ven a mi)
Tamales!
Encima que se complico la situacion con el pata del Pisco Sour, toda la semana ha sido una complicacion tras otra. Algo bueno es que escuche todo el concierto de Luis Fonsi desde la casa de mi alumnita (otro post) Lo malo es que estoy con pastillas y si tengo la infinitesimal posibilidad de ir mañana al cumple del patita de año nuevo, no podre tomar y bueno, como que nunca hemos interactuado sin alcohol de por medio (lo cual es malo, lo sé)
Ya veré, ya veré.
Esto de no dormir me afecta, pienso mucho, pero dormir me da pesadillas, bu
Que vaina...

Es tan horrible que aun no lo creo
Es tan horrible que no me puedo mirar en el espejo
Es tan horrible que cuando veo mi imagen, me veo diferente
Es tan horrible que no puedo comer o dormir
Es tan horrible que cuando duermo, no tengo fuerza para levantarme
Es tan horrible que no siento el dolor
Es tan horrible que el dolor es merecido
Es tan horrible que las palabras no significan nada
Es tan horrible que verlos en la calle me revuelve el estomago
Es tan horrible que no lo puedo decir
Es tan horrible que nadie sabe
Es tan horrible que no puedo sacarlo de mi cabeza
Es tan horrible que no se si podre ser igual a como era antes
Es tan horrible que no se si lo podre contar jamas
Es tan horrible que ni siquiera puedo ponerlo en un post

Solo, no pregunten
ok?

Decir que paso la mayor parte de mi vida en el micro no es exagerar.
Debo tomar minimo 4 carros al dia (ida-vuelta) En un dia X he llegado a tomar 10 micros diferentes, lo bueno es que soy de las personas que disfrutan viajar y mirar por la ventana (entro en estado stand-by, no soy buena compañera de viaje) lo malo es que no siempre es domingo 9am
Siempre evito los asientos reservados, pues ni me termino de acomodar y sube cualquiera de los personajes del letrero y con las mismas me levanto, asi que si alguna vez ven a una chica con pioner de Hello Kitty parada al lado de los asientos reservados vacíos, soy yo =]
Me molesta en extremo ver a la gente desesperada por los asientos, seguro uds tambien han visto:
Pareja con bb: El hombre se lanza al asiento reservado y deja a la mujer parada.
La mujer flash: Yo, al fondo. Ella al lado de la puerta. Se levanta la persona a mi lado y ella llega primero que yo al asiento (wtf¿?)
El periodista: Aquel que pregunta a las personas "donde se baja?" hasta que encuentra una que no demora, para atrincherarse a su lado.
Los Solidarios: Que guardan el asiento a un ami@ que subira en algun momento cercano.
Los Eficientes: Que en un asiento se sientan 2, o que en dos asientos, entran 4
Los Amorosos: El chico que lleva a la novia sentada encima, cuyas piernas bloquean el paso a todos los demas, pero no se dan cuenta porque estan en medio del chape de sus vidas.
El Bello Durmiente: Cae en sueño instantáneo al momento que su radar siente una mujer embarazada o un señor de edad avanzada.
El Buena Gente: Que recibe los paquetes de tutti li mundi para no pararse y ceder el asiento.
El Musical: Que, gracias a sus potentes audifonos, no se entera cuando medio micro le grita que ceda el asiento.
El Enfermo: Que no se para aduciendo alguna enfermedad (dícese, dolor crónico de pie derecho)
El Gracioso: Uno que esta en posicion (mismo atleta) de "listos!" por media hora, causando furor entre la masa, que espera con ansias el asiento que nunca llega.
La Mama Pata: Que carga a su bb de 8 años (a más) en brazos, para pedir el asiento reservado.

No recuerdo otras, seguro ustedes tambien tienen varias que contar. Yo ya me rendí y prefiero ir parada todo el camino a pelearmelo =[
Tengo que ahorrar para un carro!!!

Y llegó el día! Me puse linda, me ricé las pestañas (primeros químicos pro-beauty de mi vida), pinté mis uñas, planché mi pelo (bueno, lo hizo la linda Chio) me puse la ropa cuidadosamente elegida y me fui a conquistar el mundo =]
Después de muchas peripecias para llegar a la casa de mi amia (dícese barristas saliendo del Monumental) nos arreglamos (más) comenzamos los previos en el taxi (Whisky con red-bull) y llegamos al local.
Para los que apostaron que iría el patita de Año Nuevo... ganaron! pero fue medio raro... cuando lo encontré se quedó con nosotros, pero no quizo bailar, asi que en one lo deje ahí con mis amios y me fui a gastar los tacos, fueron los amios que yo quiero mucho, no extrañé a nadie jajaja mi amia me dijo que había un tributo a Colplay, asi que nos escapamos un rato, regresamos para seguir celebrando con mis amios hasta las 2 y algo creo (ahi perdí noción de la hora) mi amia nos dijo para ir al Mao Bar, nos quedamos hasta las 8 casi.
Este patita de Año Nuevo es un vivo, creo. No lo entiendo!!! Se quedó conmigo toda la noche, pero si le decia para bailar, no queria, conversaba más con mi amia (que estaba con su novio y ellos lo adoran y se mueren porque pase algo conmigo), pero dejó a su mancha para irse con nosotros, cuando conversamos (muy poco) tuvimos un remember y bueno, paso lo que ambos queríamos que pase y perdí la cabeza... le comencé a reclamar que porqué no ponía las cosas en claro, que qué era lo que el quería, que porqué me confundía de esa manera que me tenía harta (alcohol hablando)
Después no me acuerdo cómo salimos de la disco, mi amia lo dejó en su casa y yo me fui, bueno... a la casa de mi amio de las pelas (aka patita del pisco sour) a quien busqué por puro despecho, y quien por suerte, no pregunta mucho.
En realidad, si la pasé super bien, me divertí muchísimo y la pasé con la gente con quien lo quería pasar, conocer un nuevo sitio fue genial para mi y el haber ido nuevamente de bar-hunting podría ser mi nuevo hobby =]
Gracias a todos por los saludos y apoyarme en mi dilema anual =D

UPDATE! Deje todo claro con el patita de año nuevo, somos patas! y no saben lo tranquila que me siento ahora =D

Empezando el post el 2 de Abril (Día del Abogado, Feliz Día a todos!!!) le festejamos a mi papi sus millones de años como litigante, tuvimos un pequeño agasajo al estilo de mi family (mucha comida, varios brindis) y me siento un rato con el sabor del champagne aún fresco, miro mi compu y escribo:

"No me imaginé así a mis 25 años"

En realidad, nunca pienso en el futuro, de adolescente pensaba, estudiar, terminar carrera y trabajar como ideas vagas, cosas que iban a suceder y que no valía la pena pensarlas mucho, no pensé que demoraria el ingresar, y el permanecer, que el trabajo escasearia y que a mis 25 años aún sería una estudiante, que si bien corre con sus gastos, aún no tiene independencia económica como para irse del hogar.

No me imaginé que seguiría con mis kilitos de más, que seguiría sin novio, que mi mamá seguiría molestándome cada vez que salgo, que de vez en cuando no me alcanza para irme de viaje. que seguiria endeudada con las grandes Tiendas, que seguiría movilizandome en micros, que mis amios estarían trabajando mientras yo aún estudio, que me pelearía con mis amios cercanos (amio baneador y amia traicionera) que cambiaría mis puntos de vista de manera tan radical, que comenzaría el año ... bueno, que no recordaría cómo comencé el año.

Debería haber planeado con antelación este cumpleaños? Hace 5 años debería haber comenzado a preocuparme por mi carrera, mi imagen y las consecuencias, estaba ocupada divirtiéndome, disfrutando de una libertad que no gocé en mis años escolares, buscando nuevas experiencias, conociendo gente y tratando de encontrarme a mi misma (aunque hasta ahora no sé quién soy)

No pude hacer el fiestón que quería, voy a encontrarme con mis amios en un local, esperaré que vayan y me divertiré, pero sé dentro de mi que no es como me lo imaginaba.

No posteé sobre mi semana pasada, porque se hizo igual a las anteriores, toneé dias de semana y el sabado en mi casita =D

Ah! Corran sus apuestas!!! el patita de año nuevo me dice que va a ir el sabado a verme... irá? o no irá? a pesar que aún extraño un poquitín al amio de las pelas (otro post, pero en realidad no debe ser tan importante si no lo posteé en su momento) me da curiosidad volver a verlo y esta vez ya como patas que han conversado casi todos los dias por MSN desde que regresamos de la playa (tengo que pensar en algo para distraerme)

Quería terminar este post justo para las 00 hrs del 3 de Abril, (pero mis hermanitos no me dejaron) y si van el sábado al Sargento, me verán por ahí con mi mancha

Otra cosa, la PC nueva está mal y ésta es demasiado lenta, por ello no he estado comentando en estos días, apenas encuentre una decente o arregle la mía, me volverán a ver por ahí.

Bsossss y gracias a todos por formar parte de este blog, tan importante para mi y mi paz mental.

A veces siento como que hablo otro idioma, yo digo A y la gente me entiende B, toooda la gente. Pero para mi significa A!!! Desde siempre, me he traducido las cosas para entenderlas, recuerdo que me ponia a pensar si todo el mundo veia las cosas igual que yo, oseaaaa cómo sé que todos vemos los mismos colores? cómo saben que los perros solo ven en blanco y negro? y si la gente me ve alta y pelirroja, y lo soy, pero yo no lo sé ¿? (se me salio lo rayada)
Tengo fama de decir las cosas de manera demasiado directa, cuando en realidad es que me parece normal expresarlas de esa manera.
Ahora... quien tiene el problema? O la gente que conozco es demasiado suceptible (toooda) o yo (a mis casi 25 abriles) no se aun como traducirlas a los demas.
Caso Real
Mi amia (aunque amia no es) postea ultimamente en frances porque bueno, esta estudiando frances y asi practica, normal no me hago problemas, cada uno feliz con su blog (obvio que no sabe que tengo uno) me olvide de avisarle para mi cumple (tenemos muchos amios en comun) y le escribo algo como "oseaaaa si no kieres contar tus cosas, mejor no postees (bromaaa) jajaja decia x el french... te estoy mandando la invitacion a mi tono.. bla bla bla"
y revisando hoy me pone "y quien dice que no queria postear?"
obvió por completo los comentarios de mi cumple! no entender!!! esta mal? dije algo inapropiado? es culpa de la impersonalidad del comment? soy un ser rastrero?
Mas me hago problemas porque me dicen que a veces no mido mis comentarios, pero bueno, pisa tierra, si el chico no es un santo y nos dice a todos que va a acompañar (si claro, entre gitanos...) a una "amia" a su casa (y la "amia en cuestion" tiene una "reputacion") el comentario de "aqui no esta tu novia, por las puras nos floreas" no me parece que merezca desaprobacion por parte de los demas.
Los comentarios se me salen nomas, si mi amia (que vive feliz su vida de soltera) me dice "tengo que irme temprano, pues me encontrare con Fulanito" y yo le digo "claro, anda de una vez si no es bien feo salir tan tarde del telo", me parece que la Ley de Accion y Reaccion me ampara no?
Y asi puedo seguir dando ejemplos hasta el infinito.
Yo no le veo nada de malo!!! O sera que tengo mucha correa?
Pero me doy cuenta que la gente como que no se acostumbra y es bien aburrido (y cansado) estar pensando en si lo que dices herira la suceptibilidad de alguien alrededor, estar recordando que hace un millon de años fulana y zutano tuvieron un problema X y ya no podemos mencionarlo.
Hay gente para quienes se les hace facil, se dan cuenta al toque si un tema esta vetado (aun si no conocen a las personas) y cambian con gracia el tema (olé!) saben exactamente qué decir, sin que la gente lo tome a mal.
Una vez un chico me decia (entre gileos) "y cual es tu messenger?" y se me salio un "para qué?" porque bueno, para mi el msn no es para conocer personas, ni mandar saludos de cumpleaños ni hablar de temas importantes (jelouuu! ahora recargas con 3 soles!) a mi me hubiera parecido lo mas normal del mundo que me pregunte el telefono (que me pidio, pero no llamo, que raro!)
O que me dijera "pero por qué no confias en mi?" y a mi instantaneamente me broten las palabras "bueno, porque no te conozco" no me parece que esté mal.
Que pasa conmigo? Hay clases o algo para gente como yo?
Para que no piensen que soy una completa tonta, les comento que si tengo un par de super poderes:

1. Nunca me pierdo (a menos que me lancen de un avion con los ojos vendados)
2. Mi sentido de la orientacion es excelente
3. Sé como llegar a cualquier parte de Lima

Para terminar, les cuento que estoy malaza con la garganta y necesito energías positivas para estar bien antes de mi cumple, si no, no podré comenzar los previos hasta el miércoles (buuuu)
Obvio que me enfermé por las salidas de la semana pasada (valieron la pena, las postearé en estos días, pero volví a perder mis lentes, así que adiós Oasis, buuuuu)

No tengo muchos ami@s, la mayoría son patas, gente con la que me encuentro y la paso bien un rato, pero a la que no suelo contar mis cosas.
Tengo a la Amia, la única que diferenciare de las demás, a la que puedo contarle las pocas cosas "picantes" que me suceden (poquitas nomas) pues es super open mind y no se hace bolas por nada, además es imposible que se moleste (quien como ella) y como ha pasado por tanto, como que siempre le encuentra el lado amable a todo, mi super compañera de copas (jarras, margaritos, shots, etc.) y lo mas chistoso es que sus papas no me quieren y mis papas no la quieren, porque siempre que llegábamos oliendo a trago a nuestras casas, yo le echaba la culpa a ella y viceversa (pobres padres) Lo único malo de ella es que no es de las que te dicen "pero ya no lo vuelvas a hacer", sino, "experimenta" o "diversifica" (no pregunten)
Tengo un amio al que llamo siempre para hablar tonteras (vivan los ilimitados de claro) siempre que me siento solita, lo llamo para que me acompañe telefonicamente hasta algún sitio donde me sienta mas tranquila, y entre llamada y llamada, como que le he agarrado confianza para poder hablar de los problemas que a veces hay en mi ksa y fue una revelación que el también los tenga de vez en cuando =]
Tengo a la amia a la que se que debo ir para que me den mi jalón de orejas, ella me dice mi vida y luego se ríe de lo que haga, con ella somos las mas tranquilas me parece y entre las dos como que vamos creciendo poco a poco. A ella le confío dudas existenciales, del corazón sobretodo y siempre sabe que decirme para hacerme sentir mejor con un juguito de melón de San Antonio.
De ahí tengo los amios para salir, a quienes llamo y deben (DEBEN!) aceptar a la primera jajajaja mentiiiira en realidad tengo unos amios que siempre cancelan al final y me han enseñado paciencia y a perdonar, pero para almorzar y cosas tranquis siempre están ahí, para hablar de tonteras nomas =] ayudarlos siempre que quieran, pero no soy mucho de compartir muchas de mis cosas con ellos.
De ahí tengo la gente de la U y de otras u's (ojala nunca lean esto) con los que paso tiempo allá, que nos comunicamos para ver trabajos, quizás de cuando en cuando quedamos para hacer algo. Con los que hacemos chambitas y esas cosas. Que siempre estoy para ayudar con el CV o conseguirnos practicas pasadas para repasar o libros de alguien más, cosas simples.
Y asi clasifico a mis amios, en realidad los quiero a todos, pero hay algunos que se han ganado mi confianza de una manera tal que puedo soltarme y contarles mis cosas, con decirles que ninguno de mis amios sabe que tengo un blog =] Este es mi refugio.

Siento como que no he tenido muchas ganas de escribir en estos dias, pero hoy me anime =D

El martes fui un rato a la u a ver la matricula (perdida de tiempo) fui a visitar a mi amia que estaba un poco mal, cuando me llega un mensaje de mi Amia "q haciendo?" le mando "toy con una amia", me dice "vaos a tomar?", le mando "en media hora salgo" (mi amia tenia clases, no piensen que la abandone) Mi Amia ha estado full con su nueva chamba y es muy dificil hablar con ella en estos dias, asi que para mi fue un milagro poder salir con ella un rato, a la antigua, la pasamos super.

El miercoles tenia ganas de salir, asi que pense en mi amia super pilas, la llamo y le digo: "Sargento mas tarde?" y me dice "pasate por mi casa a las 9" y ya! Adoro eso, cuando la gente me dice "llamame en 5 minutos" o "depende de como termine la chamba" NEXT! quedan descalificados, necesito gente que se apunte, se que ahora que trabajamos las cosas no siempre pueden salir espontaneas, pero es algo que influye mucho para mi a la hora de salir. Fuimos a ver a La Mente y a Bareto, fue genial!

El viernes estaba entre queriendo y no queriendo salir, fui a la casa de una amia y estabamos marmoteando en el msn para saber a donde ir (conocemos pocos sitios) porque yo queria ir a tomar y ella queria bailar porque esta a dieta (sabia decision que yo tomare en cuenta algun dia) pues que nos reunimos en el Jockey con la amia traicionera (no hubo disculpas, obviamos lo que paso) y fuimos un toke a Friday's de ahi, fuimos a la casa de un pata, de ahi al Tayta y estaba lleno, fuimos a Barbilonia y a una no le gusto el calor que hacia, fuimos al Fiesta, pero a mi no me gusta (las luces me hacen sentir en polleria) y terminamos en Etnico que a las tres nos gusto (claro que tambien influyo que fueran las 2 am) estuvimos un rato hasta que mi amio nos dijo que bajemos a su ksa que tenia una reu y de ahi nos quedamos jugando juegos locos de cartas con unos amios (Johnny, Santiago, el Sr. Havanna y Mr. Smirnoff) y sus patas. Terminamos malazos y hasta ahora tenemos la duda de porque la sala de estar amanecio inundada (raro) pero nos divertimos mucho.

El sábado arrastre mi humanidad a la misa del año de la mami de mi Amia, como la peor amia del mundo que soy, llegue tardisimo con un amio (justo para la bendicion) y tuve la oportunidad de conocer un poco mas al nuevo "novio oficial" de mi Amia, es un chiste porque es la novedad, toda la familia y amigos lo quieren conocer y el obedientemente se deja arrastrar cual perrito en exhibicion ...so sweet!

Esta semana espero estar mas tranquila, mis amias me dicenq ue me veo muy ansiosa (que significara?)

Hace un rato estaba twitteando, hasta que vi este video, de Ombloguismo y como que se me bajo un poco el feeling que tengo por esta pagina, se los dejo para que uds juzguen (habla Jocho)