He conocido gente maravillosa por medio del blog, a algunos personalmente, y otros ahora tienen cara gracias al facebook (ya saben quienes son) y el google+ (gracias Fiore y Lemon)

Pero ahora? como contar mis secretos más secretos, cuando este era mi santuario, donde nadie me juzga y los consejos se dan desinteresadamente. Hay muchas cosas que me han pasada, que he contado y que ni mis amigos saben, es como mi cuarto, esta dentro de mi casa, si quiero estar sola cierro la puerta y nadie sabe que pasa.

Creo que seguiré con la norma de siempre, en mi blog diré todo lo que me de la gana, así que Prohibido mencionármelo (ademas de los siempre bienvenidos comentarios).

No tengo mucho tiempo para escribir, se me ha dado por leer mas estos tiempos, la Feria del Libro fue lo máximo! Y mi nueva obsesión se merece un propio post que voy guardando para cuando termine el ultimo libro. El trabajo... también merece otro post.

Buena semana a todos!!!!

Pues me demoro en escribir, no?

siempre dije que cuando tuviera mi laptop tendria tiempo para todo, pero no me hago tiempo.

Pues se acabo mi contrato, aprendi cuanto me queria la gente de mi trabajo, que hicieron lo imposible para que no me dejen ir, pero la empresa lo vio de otra manera. Me dolio mucho dejar todo atras, es la primera empresa en la que estuve de manera oficial, con horario y esas cosas.

Ahora que ya estoy en otra empresa, veo las fallas y debilidades que tenian, pero igual la defiendo, soy camiseta hasta el final, pero ahora tengo dos camisetas jajajaja

Mi nuevo trabajo (aunque ya llevo mas de un mes) es diferente, la gente es buena y quizas el ambiente no sea el mismo, pero me adapto y cada dia me gusta mas. Tengo una vista preciosa que me anima el dia a dia (veanlo ustedes mismos).

Ahora las cosas han cambiado en mi otro trabajo, la mala actitud y acritud de algunos crean un ambiente diferente, la gente se quiere ir, dicen que elegí un buen momento para cambiar, no lo se. Siempre recuerdo las cosas buenas.

Por el otro lado, las cosas no cambian, ahora tengo menos tiempo para formalizar cosas, el tiempo que tengo es para mi y aunque quisiera, no puedo enfocarlo en nadie mas por el momento. Ya deseo que cambie, estoy cansada de esto, quiero ir a un solo sitio y que sea solo una persona la que me aconseje y me engría, necesito estabilidad, pero no se si puedo ofrecer estabilidad. Todo a veces es demasiado y no me gusta estar explicando lo mismo una y otra vez.

Este feriado lo he pasado tranquila en casa, no extrañe los apuros de ir de viaje y disfrute mi comunidad al máximo, puse de mi parte para no hacer problemas y al parecer, los demas también, pues no hubo peleas (para variar)

Verdad! tengo gatos! regalo! hay colores y tallas! jajajajaja

Después de un año y medio que mi hermano recogió a la Micha (Misha en su tarjeta de vacuna) ahora tenemos 9 bellos felinos que son una pesadilla y se merecen su propio post jejeeje (no es que ya me este dando sueño)

Estas semanas han sido de terror, la incertidumbre de quedarme sin empleo, a las ganas de dejarlo (hasta que recordé las deudas).
Yo ador(ABA) mi trabajo, era lo primero que queria hacer al despertarme y lo ultimo de lo que hablaba antes de dormir. es lo maximo! No me imagino haciendo otra cosa con mi vida, yo nací para esto.
Pero (siempre el pero) olvidé que para avanzar debo poner de mi parte y mis estudios terminaron en stand-by. Estoy tan atrasada que casi tengo que comenzar a respirar en una bolsa de papel esta matrícula. Como siempre, una cosa lleva a la otra, asi que debo buscar otro trabajo donde comenzar de cero para poder seguir estudiando.
Quisiera dejarlo todo y dedicarme a estudiar, pero con la deuda que tengo, no puedo.
Decisiones, cada dia...
Decia que adoraba mi trabajo, y adoro lo que hago, pero ya comienza la incomodidad de ver gente con menos experiencia y menos aptitudes que las mias subir a puestos inalcanzables (aun) para su servidora.
Frustración
Ahora tengo ganas de descansar, ver mis cursos y buscar otro lugar donde anidar.
Sigo en mi empresa, despues de semana santa soltaré la bomba que me voy (habrá llanto y súplicas, lo sé) pero necesito ver mas cosas y si encuentro gente que me haga sentir la mitad de bien como me hace sentir mi Area, seré muy afortunada.
En mi area todos somos diferentes, cliches andantes, de diferentes carreras y actitudes:
La mama gallina, la loca bipolar, la socialista, el que cae bien a todos, las chicas nice, el bacan, el nuevo responsable/irresponsable. Yo soy la workaholic!!! y hasta esta mi antagonista, ese que no paso ni con sopa.
Los extrañaré tanto... (menos al pesado ese jajajaja)
Asi que seguire trabajando ahorita para mandar estas tablas por la mañana y me encaminaré a mis entrevistas el resto del dia.
La imagen? Es lo que voy a extrañar también

Siempre escucho a las personas que hablan de los momentos que definieron su vida, hitos, acciones, epifanías que cambiaron todo y marcaron el comienzo del resto de sus vidas.
Para mi ese fue alguien con quien sali (y ni siquiera salimos mucho tiempo)
Fue por un blog donde estúpidamente deje mi numero de teléfono (pues llamaron muuuuchos bichos raros) y un día me llamo y parecía normal, pero con el apuro del trabajo intercambiamos mails, el suyo lo anote en un post-it. Recibi uno o dos mails que no pude contestar. Dias después me llego un mail de "te olvidaste de mi?" Tan dulce y cándido se leía que le ofrecí disculpas y comenzaron las llamadas y los mensajes y los mails que detallaban su rutina diaria, si miraba por la ventana o no.
Hasta que al fin quedamos en salir, yo tenia un back-up plan en caso la cosa no fluyera. Pero fue la cita perfecta, la conversa perfecta, sin silencios incómodos, el soundtrack perfecto, todo felicidad. Todo era tan genial que a la semana terminamos enredados (no se me conoce por mi paciencia, me ganan las hormonas).
Me dio muchos momentos de ternura, pasión, comprension, pasion...
En fin, termino todo por mi inseguridad, paranoia, esquizofrenia y bipolaridad, me dio miedo ser tan feliz, me aterrorizo el pensar que toda mi felicidad dependía de alguien mas (aun me asusta). Lo aleje, tan bien que aun no quiere saber nada de mi.
Que hace una chica desesperada por olvidar? Muchas cosas, al mismo tiempo. Me involucre en cosas nuevas, conocí personas con nuevos puntos de vista. Nuevas experiencias, situaciones donde mi corazón estuviera en peligro. Cerebro antes de sentimiento, es la orden del día. Avance? Creci? En algunos sentidos, no.
Aun le escribo correos tontos a las 3am
Aun lo pienso (e imagino) cuando no debería
Aun repito su nombre entre lagrimita del SPM
Aun me pregunto que sera de su vida
Aun me arrepiento de haber borrado su celular del mio
Aun ahora, un año después de nuestra ultima conversación (entre lágrimas en el baño de mi trabajo) pienso en el y le dedico un post y una lagrimita SPM
Donde estas? Aun me piensas algo?

P.S. Aun tengo el post-it con su mail en mi cajón de la oficina, verlo me regresa a ese momento cuando todo era desconocido.
Estoy taaan mal de la cabeza...

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!

Estoy practicando!!!
Me fui una semana a Cuzco para hacer los Caminos del Inca.
Sigo con la u, mis notas sufren mas que yo.
Mi moral ha seguido cambiando (pero no para bien)
Me he estado divirtiendo.
Fui al concierto de The Killers .
Fue genial, la pase mostro, grite y llore con ellos.
Me encontré al Patita de Año Nuevo saliendo del concert (cuales son las probabilidades de eso?) No lo veía desde el día de mi cumple, estaba saliendo por un costado del monumental, entre las 35000 personas que también fueron y justo nos cruzamos cara a cara, cuando lo vi, se me escapo su nombre "PDAN!" y el me miro y nos quedamos en silencio (todo el silencio que pueda haber entre 20000 personas) y me saludo, nos quedamos mirando hasta que nuestros amigos se pusieron a mirarnos y el me dijo que habían estacionado (al lado mas opuesto al cual nosotras teníamos el carro), me pregunto adonde iríamos después y nos despedimos.
Mis amigos no querían ir al sitio que el propuso, asi que me quede con un sabor agridulce en los labios ...podría ser que, después de tantos meses y tantas cosas que he pasado, que este chico al que he visto solo 3 veces, me siga gustando? que el solo escucharlo pronunciar mi nombre me haya hecho sentir mas cosas de las que nadie me haya hecho sentir durante este año?
Me mando mensaje a las 2 a.m. preguntándome donde estábamos, le mande el nombre de la discoteca donde estaban, mis amigas... porque yo ya estaba con otra persona.
Ahora pienso en el cada vez que estoy con alguien, y no se que hacer =(

Esta semana no me he portado muy bien que digamos, no sé porqué.
Llamé al patita del pisco sour (al que ya no debería ver más). Y me metí con uno de mis amigos cercanos, que me cae super bien.
No sé cómo comenzó, me encontré con un pata y estando con él, pensé en el patita de Año Nuevo, preguntándome qué será de su vida y qué hubiese pasado si no lo hubiera largado de mi vida. Pensé en él toda la noche, deseando poder estar con él. De ahí, me acordé del patita del pisco sour, pensando sólo en los momentos chéveres que pasamos juntos y no en cómo terminaron. Lo llamé y quedamos para vernos, ojalá no se enteren mis amios, que me matan.
Me sentí super mal por haberlo contactado, y el viernes que salí con mi amia y mi pata, a la fiesta de CircoVIP, que de VIP no tuvo nada (ni de circo, pues sólo habló una chica 5 min y se equivocó de auspiciador) y ella me entiende en estos momentos, ella también ha estado en mi lugar y me alegro que haya podido desahogarme con ella. Bueno, como que tan buena influencia no era, pues en una de esas le dije (después de muuuuchas chelas) "a que me lo agarro" y ella se río y dijo "a ver pues"
Y bueno, como que gané.
Sigo convencida que mi prioridad número uno soy yo, en realidad no me importó encontrarme con ese pata (pues siempre que estoy con él me quedo pensando: "por qué sigo buscándolo"), me gusta demasiado la idea de ver de nuevo al patita del pisco sour, a pesar de lo que me digan mis amios. Y bueno, ese día me sentía super bien y quería pasarla bien con alguien, pero no debí mentirle a mi pata para conseguir un poco de lo que quería, pues le dije que estaba confundida con él (increíble que todavía haya gente que se cree esas cosas, así de lindo es mi amio)
Me fui un poco al extremo, no? bueno, ahora me controlaré mejor, eso de estar detrás de los chicos debe ser una fase jajajaja
Voy a buscar la manera de arreglarlo, pues es muy buen amio.
La próxima semana me voy a Cuscoooooo!!!(felicidad, felicidad) y espero pasarla rebién.
También empecé a practicar en un lugar mostrooo, todo me encanta de mi trabajo, toooodo. Sólo que tengo un poco de miedo que por problemas de trámites de la universidad, me vayan a sacar (mi u es pública, así que impera la burocracia)
Recen por mi futuro laboral, yo me ocupo de lo demás.
P.S. dice "hummm... pienso en ti a menudo"

No busco amor, de pronto, se me ha hecho claro. Quiero sanarme y sentirme bien y haré todo lo que sea necesario, quiero despertarme como algunos días y decirme que todo vale la pena y saltar de la cama para afrontar el nuevo día.
Es algo egoísta, pero siempre pienso en los demás y ello no me ha ayudado mucho. Lo seguiré haciendo, pero desde ahora yo soy mi primera prioridad. Quiero todo, absolutamente todo lo que pueda obtener de la vida en este momento.
Quizás no se note mi cambio en el exterior, pero dentro de mi hay una revolución, algo que quiere salir, que ha estado reprimido demasiado tiempo (too longer, too much) quiero gritarle a todos lo que pienso de ellos, quiero leer sólo lo que yo quiera, quiero irme sin que nadie pregunte porqué, quiero irme sin que me pregunten con quién, quiero estudiar sin que me molesten, quiero salir con varias personas sin que sepan de su mutua existencia, quiero ir a una disco y bailar con el que me apetezca, sin sentirme mal si no sacan a mi amia, quiero gritarle a la gente que va a Larcomar que parecen monces por ir a pasearse como si fuera un lugar turístico, quiero exigir ese puesto de trabajo.
Quiero muchas cosas, algunas salieron de la nada, otras, tras mucho dudar, otras tras una profunda meditación.
Quiero saber quien soy y hasta donde puedo llegar.
toy demasiado fumada (serán las pastillas?)

Leo mucho, aunque ya no me animo a hacer reseñas, últimamente se me han dado libros como "La Dama de las Camelias", "Madame Bovary" y "Cumbres Borrascosas" son libros en los cuales el amor está y no está. Marguerite encontró amor, pero no compensó. Emma encontró amor, pero la obsesionó. Catherine encontró amor, pero no le importó.
Saben qué? Quiero un libro en el que los hombres también se mueran!
Las pobres mujeres sufren todo y los hombres siguen adelante, con su libertad, quizás algo apenados, pero se distraerán por ahí supongo.
Alguien me recomienda un libro en el que el hombre muera de amor (además de Werther)
Y ni siquiera les cuento de "Anna Karenina"!
Debo cambiar mis lecturas.
Esta semana he estado con prácticas, no estoy saliendo tanto como antes, este fin terminé en un sitio diferente al que pensaba ir, pues al parecer Nelly (japí verdei) cambió el lugar donde iba a hacer su cumple =( y me enteré hoy recién.
De ahí sigo con mis problemas (imaginarios, según la Dra. jajaja) al parecer necesito más práctica para controlar mis emociones =P
Miro sus blogs, pero no comento, sorry, pero no sé, estoy volada jajajaja
Trataré de no seguir fallandoles xD

Asi he estado, sin dar señales de vida.
Entre la U, la terapia, las clases que dicto y mis laaaaargas horas de sueño, ya no he podido sentarme a escribir, además de que se malogró la otra PC, lo que significa que debo venir preparada para la batalla con el fin de acceder un ratito, el cual sólo uso ahora para actualizar el facebook y revisar el correo. Mis disculpas para aquellos a quienes ya no puedo commentar, y gracias a los que se acuerdan de mi xD
Bueno, sigo mi preparación para mi viaje a Cusco, me voy quincena de Octubre a hacer los Caminos del Inca (felicidad, felicidad!) pero debo prepararrrrmeeeee!!! aun termino con la lengua fuera sólo por caminar del paradero a mi casa (buuu) y debo estar en forma en un mes para poder hacer la caminata de 4 días (lo seeé, pero nos entusiasmamos) Aún no tengo equipamiento adecuado, ni bolsa de viaje (soy pobreeeee) así que no sé cómo haré, siempre sale algo y yo confío en el futuro.
Rechacé dos ofertas de trabajo (y dicen que no hay chamba) y me duele porque estoy misia, pero la verdad que ahorita no puedo con la U y algo más, las pastillas me dan demasiado sueño aún (o es que me dan excusa para ser más floja jajaja)
Ayer en mi clase, quedé en shock cuando el profesor preguntó la fecha de la conquista de los españoles y la fecha de la Independencia (omfg!) NADIEEEE respondió, tanto así que yo misma me preguntaba si quizás la que yo tenía en la cabeza (1532 y 1821) no eran las respuestas correctas, me hicieron dudar!!! hasta que le dije al profe, bastante preocupada, y bueno, parece que aún no las cambian, pero malazo, esa gente está malllll como no van a saber.
El otro día se subió un viejito a mi combi, ofreciendo a 10 céntimos el OléOlé, S/0.10!!! (casi me compró 20, pero me acordé de la "dieta") y me dio risa que el decía "Los ofrezco baratitos porque yo no tengo que mantener a nadie" =P
Algunos amios se han ido a Francia esta semana, aunque quizás debería decir "conocidos", pues cuando me enteré que se iban 2 años, no sentí nada, si se fuera mi amia o mi Amia, pucha, estaría inconsolable, pero me he dado cuenta hasta qué punto puede cambiar una amistad con los años. Ahora otra amia cercana está cerca del cambio (tengo niveles para los amios, así como en el WoW jajaja) creo que la bajaré de level, pues últimamente se ha vuelto dependiente de los hombres (damn) se pone como loca con ellos, yo tb extraño tener una pareja, pero su caso me da pena y miedito de que me suceda eso. Si está así ahora, no quiero saber como será cuando tenga al novio oficialmente.
Eso me da risa, los chicos pueden ver a la chica super normal, tranqui y relax, pero es porque a MI me cae toda la neurosis (que si la llamó, que cómo la miró, que si la invitó a conocer a sus amios, que porqué no la busca, que quizás hagan algo, que porqué al final no salió nada) mmmm las mujeres somos raras, ojalá alguien me dijera a mí cuando me ponga así para evitarle estas cosas a mis amias. Por suerte ahora que hable con ella esta mas tranqui =D
Otras nuevas vendran (espero) porque no me gusta dejar mi blogcito todo abandonado.
Tengo que publicar mi MUST list del dia del Blogger!!!