Mmmm... eso de escribir en el blog como catarsis me enfermaba, pensaba :"Esa gente que no tiene amigos" o cosas por el estilo.Ahora q estoy en esa situacion, me encuentro aqui, frente a ustedes, desconocidos, hablando las cosas que no les puedo decir a los que conozco.No es la primera vez que me pasa, cuando estaba chica, mis depresiones eran fuertes, comenzaba a imaginarme cosas como que a mis amigos no les importaba mi amistad, dejaba de hablarles un dia, una semana, un mes, un bimestre... y ahi quedaba. Conseguia otro grupo, al que me imaginaba que si me apreciaban y querian mejor y comenzaba de nuevo, hasta que volvia a suceder.Pense que ahora si seria la definitiva, que ellos nunca me darian motivos para la paranoia, pero lo hicieron, se acumularon tantos detalles importantes para mi (desapercibidos para todos ellos) y ahora... debo comenzar de nuevo.No tengo donde descarhar mi ternura, mi cariño, mis deseos de abrazar a alguien. Estoy tan necesitada de esos sentimientos que podria explotar.Familia? Ellos están muy ocupados gritandose, ademas nada puede ser peor que las cosas que ellos han pasado... debe ser cierto hay gente sin piernas, sin vista, sin dinero que esta por ahi, mucho mas feliz que yo. Soy extremadamente egoista, nunca pienso en los demas cuando caigo al fondo, dede aki me siento como en la pelicula del Aro, viendo la redondela de luz alrededor de lo oscuro.Necesito que me digan que tengo razon en haberme decepcionado, que ya no me quedaba otra, que... lo sienten. Pero se que no lo hacen porque me he comportado como una la rata de alcantarilla que soy desde entonces. Se que puedo ser encantadora cuando lo deseo, que puedo ser una suprema Queen B**ch cuando me lo propongo, que puedo ser aburrida o interesante segun mi estado de animo. Pero lo que no se es como soy de verdad, como seria si de la nada alguien se me aparece, pues tengo un plan hasta para eso, soy mas falsa que los billetes de 3 soles.Quizas si me lo merezco, quizas estare bien dentro de un par de dias, quizas, en 30 años, me acuerde de ellos y piense " q monga era a esa edad" (como pienso ahora de cuando tenía 11, 12, 14, 15, 16) quizas me los encuentre en un par de años en la calle y no les hable, quizas me entere por terceros que se casaron y tuvieron hijos, quizas me reconcilie con alguno, quizas pueda decirle a las q no me caen que siempre fui hipocrita con ellas, quizas no me recuerden en 40 años, quizas piensen que estan mejor sin mi, quizas les ponga sus nombres a mis hijos (si me llego a casar), quizas ..., Quizas me perdonen.
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