mmm... si, esto describe como me sentía

Comencé a trabajar "en serio" desde el 29 de Setiembre del 2009, me salio una practica de la nada, una amia psicóloga me pidió mi CV para practicar y pase todas las pruebas y entre. Me llamaron y me dijeron: "Empiezas mañana".
Yo feliz.
Dije "en serio" porque antes hice cosas free lance, dictaba clases, tomaba cosas temporales que se acomodaran a mi horario. Y desde ese día yo me tuve que adecuar a las normas y horarios impuestos por mi (al final) adorada empresa.
En esa empresa fui feliz, trabajaba largas horas y al día siguiente me levantaba con una sonrisa para llegar  temprano. Mi jefe era medio fregado, pero aprendí a tratar con el, mi otra jefa era lo que hubiera pedido y mas, me enseño, me tuvo paciencia, me guio y me regaño muchas veces. Al final, yo podia encargarme de las cosas por mi misma, estaba llena de responsabilidades y gozaba con la confianza de toda el area. Todo lo que quisieran, yo lo podía hacer rápido y bien. Y si tenia que ir sábados, iba contenta y orgullosa a terminarlo.
Pero (y digo PERO) todo tiene su final, y mi final fue que yo no he acabado mi carrera. Asi que no podia seguir trabajando, no importara si me recomendara el mismo dueño (que no quiso) De modo, que comence a buscar otro sitio donde echar raices.
Mi segundo trabajo era mucho mas light, mi jefa era muy buena, una capa, pero era workaholic a la n-esima. Me mandaba a hacer algo y lo hacia ella misma mientras me iba al baño o mientras capacitaba a personal. No podía dejar nada pendiente, pues se quedaba hasta las 11pm y lo terminaba. A esto sumemosle que mi empresa fue adquirida a nivel mundial y que tendriamos que mudarnos todos.
Entonces, no me quise arriesgar a perder mi ingreso, asi que volvi a la busqueda.
Encontre una empresa en crecimiento, o que haia crecido mucho en poco tiempo, la entrevista fue medio extraña, el que iba a ser (y luego fue) mi jefe parecio medio raro, pero no hice caso. Este puesto era un ascenso en mi carrera, por lo que acepte mi tercer trabajo "en serio".
Era muchísima carga, no podia ir a clases, no podia comer tranquila, los datos me los pedían al momento. mi jefe resulto ser un maltratador profesional, que me termino humillando verbalmente a la oportunidad que se presentase, que denigraba mi trabajo, mi inteligencia y mis habilidades.

Asi es como hubiera quedado si no me iba

En el momento en que me di cuenta que le estaba creyendo lo que decía acerca de mi, algo exploto dentro y me dije: "Si no me voy ahora, no me voy nunca" Y renuncie. Le dije que no quería trabajar con el. Llame a mis superioras y les deje bien claros mis motivos para irme tan intempestivamente. Ellas comenzaron a ver un patrón (yo estuve 3 meses y el anterior solo 1 mes) y me dieron opciones, pero ya había tomado mi decisión. no tengo porque aguantarle esas cosas a NADIE, no tenia porque estar traumatizada preocupándome que comentario escucharía al día siguiente, si ese día llegaría de mal humor y comenzaría a pedirme datos super difíciles de obtener en 10 minutos. Que me llamara a las 8am y a las 10pm para decirme cosas que podía decirme en cualquier momento. Que iria a mis espaldas a cambiar las indicaciones que les di a mis supervisores, haciendo que mi trabajo final se viera perjudicado.
Mi tranquilidad no tiene precio, así que rechace el aumento que me tocaba, con los demás beneficios y renuncie sin mirar atrás. Me dio miedo la inseguridad económica, pero siempre hay alguien que cuida de mi y me llamaron a los días con una oferta de trabajo muy atractiva, así que estoy mas tranquila y encima tengo vacas!
Hoy estoy contenta, ahora se lo que no debo volver a hacer JAMAS, que hay gente que es así y solo busca maltratar y malograr la vida a los demás. Pero conmigo, eso ya no pasa de nuevo.

Año Nuevo!!! Tengo un wishlist? Quiero un chico que me quiera tanto como yo a el. Quiero un aumento. Y quiero que alguien borre mi record crediticio de Infocorp. Cosas banales todas ellas, yo ya me llevo bien con mis papas, todos somos sanos y contentos dentro de lo posible (aunque un deseo adicional podria ser que mis gatos dejen de procrear)
Pues este año, gentilmente auspiciados por su querido "Ahorro es Progreso" (o, "si claro, revienta la unica tarjeta que te queda") aproveche la oportunidad de pasar Año Nuevo con mis amigos de la U, que no veo hace mucho porque, bueno, todos (TODOS) estan casados (y ya hay un bebe, asi que la cosa recien empieza) Y como soy la soltera crónica de mi grupo, la que siempre va sola, o la que siempre hace pareja con el otro soltero ocasional que podria haber, como que ya no me llama mucho verlos.
Y asi como soy soltera, sin compromisos (serios) y poseedora de un pisco para mi sola y un blackberry, termine en llanto por el celular, una historia que en realidad no dice nada, donde hay decepción, intriga, despecho y lujuria (la verdad no me acuerdo muy bien). La que me llevo a una zona roja:
MANDE MENSAJE BORRACHA A MI CRUSH DE LA CHAMBA!
Y bueno, mis mensajes de antes eran "tu no lo sabes, pero pienso en ti", "como quisiera que estuvieras aqui para abrazarte" o el inmortal "si fuera tan valiente para decirte como me siento" (y si, he mandado ese tipo de mensajes con alcohol encima) pues ahora, con lo agresiva (y despechada por el otro pata) que puedo llegar a ser, le mande algo como "si-quieres-tienes-y-vas-a-ver-que-vale-la-pena-he-practicado-mucho" (nunca he deseado tanto que fuera una broma)
Una vez que paso la resaca, las nauseas, el dolor de cabeza y de lo demas, debo enfrentarme a esto. Mañana es el dia D, donde Dmoon vera que sucederá con ella y el crush. Sera dificil convencerlo que no estoy obsesionada con el, que no me lo imagino cuando estamos en reunion. Porque es mas un gusto que otra cosa. Pero por ahi lei "si lo dijiste borracha es porque lo pensaste sobria".
Me siento adolescente traviesa :S

Ya hace cuanto que publique el ultimo post?
He comenzado un nuevo trabajo, al final no ha resultado tal como yo lo pensaba, pero me gusta y quiero aprender mas este rubro. Siempre he trabajado en la misma área y el cambio sera bueno para mi. se que no lo odio al 100% porque hasta ahora no se me pasa por la cabeza postular a otro sitio.
Y bueno... para variar en esta chamba hay un chico. En realidad hay varios, pero solo uno alto, buena gente y con lentes, que son el tipo que me gustan. Y como ultimamente me ha sucedido... tiene enamorada.
En mis trabajos anteriores nunca he trabajado con chicos que llamen mi atención. Casi siempre somos puras chicas y los chicos no son feos, pero no me llaman la atención. Además, siempre he pensado que no se ensucia donde se trabaja y hasta ahora mi vida (dícese amorosa o como quieran decirle) es de la puerta del edificio hacia afuera, con un margen de error de 2 cuadras.
Y bueno, regreso al chico. Es super bueno, me ha ayudado mucho y es como que el único con el que puedo hablar de música, conoce bandas que me gustan y le he pasado música y eso me puso contenta, pero tengo presente que tiene novia (aunque sea por un mes recién cumplido).
De hecho que no he hecho nada, solo buscarlo siempre para almorzar porque es el único que también trae refrigerio (todos los demás comen fuera) y bueno, también nos quedamos hasta tarde trabajando, pues como soy nueva aun estoy algo lenta y él se queda porque tiene bastante carga. Se que a él no le atraigo porque no me ha dado ninguna indicación de preferencia, una sabe esas cosas, así que bueno yo sigo en plan fresh y quiero ser una buena amiga suya porque es como que la única persona con la que puedo conversar, así que quizás solo sea una fijación por la falta de amistad en la oficina.
Mis demás compañeros son diferentes a mi, todos piensan y tienen gustos diferentes, yo me amoldo a la situación, pero es difícil relacionarme con ellos porque no hay muchas cosas en común.
Las chicas, en especial una, me miran feo por hablar con él, hasta indirectas me han mandado, pero me hago la loca porque en realidad no estoy haciendo nada. No soy una chica coqueta,es mas, aprovecho la flexibilidad del vestuario para ir en zapatillas y con el pelo en una cola de caballo al menos 3 veces a la semana. Entonces no se piensan mal de mi (aunque no se si en realidad lo hacen o es sólo mi complejo de culpa) si yo no estoy dando pie a nada. Y como él tampoco muestra interés, sigo mi vida normal, contenta de al menos tener un amigo, pues de no ser por él, me sentiría bastante sola en mi puesto.
Sé que se me va a pasar, sólo necesitaba decirlo o escribirlo en voz alta.

Baby where r u? why arent u answering?

Recuerdo como empezó. Yo siempre decía, "como se puede meter con el si tiene pareja?", pero luego de mi gran decepción, tire muchas de mis barreras al piso y me olvide que algunos limites no se deberían cruzar. Una amia me decía "Eso no se hace porque te haces mal karma". Si esta en lo cierto, tengo mal karma para rato.
A JA lo conocí de casualidad, uno de esos que te agregaron al msn hace millones de años por x motivos y que no retomas el contacto hasta que ya ni te acuerdas de esa disco donde dice que tu amiga le dio tu mail. Primero conversaciones normales una o dos veces al mes, no tenia novia, todo light, esa libertad de hablar de cualquier tema con la protección del anonimato. Conversaciones donde puedes sacarte de dudas, preguntar cosas que quizás no te animas a preguntar en persona, mejor ni conocernos dije, sabes demasiado. Igual solo conversamos a las quinientas, dice. Y de pronto, la inevitable "pones tu cam?" para saber que no hablas con un bicéfalo o un travesti. Siguieron las conversas, a veces con pausas de meses, hasta que nos encontramos y nos ponemos al día, le cuento unas cosas y me pregunta otras y todo fue subiendo de tono, nos conectamos al día siguiente, y al siguiente, y al siguiente
Hasta que un dia...
-"Deberíamos salir a conversar... PERO (siempre en mayúsculas) hay algo que no te he dicho..."
(Y yo, ...plooooop!) -"Manya! me hubieras dicho (así no perdía mi tiempo y esperanzas) pero normal, seguimos conversando por acá nomas (si me encuentras)"
-"Si te quería decir, porque me sentía mal, no me parecía correcto"
-"Ah bueno, ya fue"
-"Quizas no debamos seguir conversando"
-"Como quieras"
Meses de incomunicación (habrá sido floro lo de la novia?) Justo sucedio todo eso que me puso triste y estaba en mi etapa me-rebelo-porque-me-abandonaste-maldito
-"Hey! que milagro encontrarte! como estas?"
-"Bien, y tu? que dice la novia?" (wtf... que no te había borrado?)
-"Jajajajaja hace tiempo que me preguntaba donde estabas, extraño nuestras conversaciones" (nótese que se salto la pregunta, ALERRRRRTA DE FLORO MONSE)
-"Si, yo también, pero bueno, mejor lo dejamos ahi" (en realidad, medianamente interesada)
Y recomenzaron las conversaciones interdiarias por msn.
y un día llego LA foto...
...una de esas fotos que puedes utilizar como chantaje si es que fuera un hombre casado con un puestazo y mucho que perder.
fue adrenalina y emoción y excitacion de lo prohibido
fue un "y a pesar de que tienes novia, quieres algo mas? y conmigo?"
y me excusare con lo de "estaba super mal" "buscaba algo diferente" "tenia que pensar en otra cosa" pero en realidad es que me dio la gana y no pensé mas que en mi.
Nos vimos solo dos veces, antecedidas por horas (de horas) de ruegos, promesas, suplicas, etc. (por SU parte, denme credito) 
Y no fue tan chevere como podría haberse imaginado dada la anticipación, la culpa estaba latente en el aire, al final todo fue incomodo, no decíamos nada de lo que ambos preferíamos no pensar y ambas veces salí diciendome que no valía la pena la molestia.
Han pasado meses... y ayer me llego un mail.
Y hoy me llego otro, con una cuenta de skype.

Hace un rato, curioseando (dicese investigando) en el face, la encontre. Todo el muro dedicado a su amor, con corazones y todo, fotos de viajes, felicidad por doquier. Por un lado me siento mal, por el otro me pregunto si no sospecha nada. Yo no busco quitarle el novio a nadie, lo que paso paso, para mi fue una subida de ego, para el... no se. Esa chica es super linda, guapa, con un cuerpazo (no como la pera despeinada que parezco yo) y por alguna razon, en algun momento yo le parezco irresistible como para arriesgar eso.
De hecho que tengo que analizar muchas cosas ahora, porque me atrae tanto la situación? que cosas estoy compensando  porque no siento culpa? lo haría, si fuese al revés y yo tuviera una pareja?
Debo reconocer que no ha sido el único. Si mi amiga esta en lo cierto, voy a reencarnar como un gusano... en el mejor de los casos.

Me concentre tanto en buscar la imagen que casi olvido el propósito del post.

Mi juventud es algo relativo, los que son mayores que yo dicen que soy joven AUN (que significa eso?), los que son menores dicen que TODAVÍA lo soy (wtf?). En cualquier caso, mi juventud (la física, al menos), es algo que parece tendrá fin en un futuro cerca (ven a mi 2012!)
Hasta hace unas semanas, estuve viendo a alguien mas joven, se dio nomas, me dio curiosidad, probablemente a el también. Yo sabia su edad y el sabia la mía, nada de floros de "pero si no pareces!" porque yo no busco disfrazar mi edad, y aun si lo quisiera, mis genes no me dejarían hacerlo. Lo único que me dijo acerca del tema de la edad fue "si eres tan linda como una chica de 18" (lo tome a bien y me gusto).
Hay cosas divertidas y cosas no tan divertidas, como que tengan el DNI super nuevo, no arrugado y lleno de stickers, como el mio (que encima es el renovado). Las miradas que nos daban (o quizás era paranoia) cuando ordenábamos alcohol. Ahora se que la próxima persona con la que salga, deberá al menos haber visto los pitufos y saber quienes son los Thundercats.
Siete años es una diferencia mas allá de lo recomendable para mi, sobretodo si YO soy la que tiene 7 años mas. Me puse a pensar en los chicos mayores con los que he salido, cuando tenia 19 salía con alguien de 26, me gustaba mucho como sabia de todo, lo apasionado que era con sus ideas y yo me embobe escuchando todas sus tonteras (porque ahora que tengo 27, recuerdo nuestras charlas y el tipo era un tarado jajajaja).
Se que las diferencias no importan, que hay un montón de gente que se lleva 10, 15, 20 años y son super archi felices, mi mejor amiga y su esposo se llevan 9 años y están de lo mas bien.
Pero para mi, ahora, ya tuve mucha ración de chibolito. Me encanta conversar con el porque es algo nuevo y refrescante, y tiene toda la energía del mundo (mientras que mis contemporáneos ya piden chepi como a las 2am). Me gustaba como quería verse "mas grande" poniendose todo bonito cuando venia a recogerme. Me hizo querer regresar a cuando tenia 20 años y miraba todo con inocencia y esperaba lo mejor en todo (ahora ya no tanto).
No importa ahora, se que soy joven por dentro y toda mi edad representa las cosas que he aprendido y mejorado. Quizas ya no pueda hacerme la niña inocente o la femme fatal, soy quien soy. Quizas mas adelante conozca otro chibolito, o quizas otro chico grande que me haga sentir niña de nuevo, quien sabe? 

He conocido gente maravillosa por medio del blog, a algunos personalmente, y otros ahora tienen cara gracias al facebook (ya saben quienes son) y el google+ (gracias Fiore y Lemon)

Pero ahora? como contar mis secretos más secretos, cuando este era mi santuario, donde nadie me juzga y los consejos se dan desinteresadamente. Hay muchas cosas que me han pasada, que he contado y que ni mis amigos saben, es como mi cuarto, esta dentro de mi casa, si quiero estar sola cierro la puerta y nadie sabe que pasa.

Creo que seguiré con la norma de siempre, en mi blog diré todo lo que me de la gana, así que Prohibido mencionármelo (ademas de los siempre bienvenidos comentarios).

No tengo mucho tiempo para escribir, se me ha dado por leer mas estos tiempos, la Feria del Libro fue lo máximo! Y mi nueva obsesión se merece un propio post que voy guardando para cuando termine el ultimo libro. El trabajo... también merece otro post.

Buena semana a todos!!!!

Pues me demoro en escribir, no?

siempre dije que cuando tuviera mi laptop tendria tiempo para todo, pero no me hago tiempo.

Pues se acabo mi contrato, aprendi cuanto me queria la gente de mi trabajo, que hicieron lo imposible para que no me dejen ir, pero la empresa lo vio de otra manera. Me dolio mucho dejar todo atras, es la primera empresa en la que estuve de manera oficial, con horario y esas cosas.

Ahora que ya estoy en otra empresa, veo las fallas y debilidades que tenian, pero igual la defiendo, soy camiseta hasta el final, pero ahora tengo dos camisetas jajajaja

Mi nuevo trabajo (aunque ya llevo mas de un mes) es diferente, la gente es buena y quizas el ambiente no sea el mismo, pero me adapto y cada dia me gusta mas. Tengo una vista preciosa que me anima el dia a dia (veanlo ustedes mismos).

Ahora las cosas han cambiado en mi otro trabajo, la mala actitud y acritud de algunos crean un ambiente diferente, la gente se quiere ir, dicen que elegí un buen momento para cambiar, no lo se. Siempre recuerdo las cosas buenas.

Por el otro lado, las cosas no cambian, ahora tengo menos tiempo para formalizar cosas, el tiempo que tengo es para mi y aunque quisiera, no puedo enfocarlo en nadie mas por el momento. Ya deseo que cambie, estoy cansada de esto, quiero ir a un solo sitio y que sea solo una persona la que me aconseje y me engría, necesito estabilidad, pero no se si puedo ofrecer estabilidad. Todo a veces es demasiado y no me gusta estar explicando lo mismo una y otra vez.

Este feriado lo he pasado tranquila en casa, no extrañe los apuros de ir de viaje y disfrute mi comunidad al máximo, puse de mi parte para no hacer problemas y al parecer, los demas también, pues no hubo peleas (para variar)

Verdad! tengo gatos! regalo! hay colores y tallas! jajajajaja

Después de un año y medio que mi hermano recogió a la Micha (Misha en su tarjeta de vacuna) ahora tenemos 9 bellos felinos que son una pesadilla y se merecen su propio post jejeeje (no es que ya me este dando sueño)

Estas semanas han sido de terror, la incertidumbre de quedarme sin empleo, a las ganas de dejarlo (hasta que recordé las deudas).
Yo ador(ABA) mi trabajo, era lo primero que queria hacer al despertarme y lo ultimo de lo que hablaba antes de dormir. es lo maximo! No me imagino haciendo otra cosa con mi vida, yo nací para esto.
Pero (siempre el pero) olvidé que para avanzar debo poner de mi parte y mis estudios terminaron en stand-by. Estoy tan atrasada que casi tengo que comenzar a respirar en una bolsa de papel esta matrícula. Como siempre, una cosa lleva a la otra, asi que debo buscar otro trabajo donde comenzar de cero para poder seguir estudiando.
Quisiera dejarlo todo y dedicarme a estudiar, pero con la deuda que tengo, no puedo.
Decisiones, cada dia...
Decia que adoraba mi trabajo, y adoro lo que hago, pero ya comienza la incomodidad de ver gente con menos experiencia y menos aptitudes que las mias subir a puestos inalcanzables (aun) para su servidora.
Frustración
Ahora tengo ganas de descansar, ver mis cursos y buscar otro lugar donde anidar.
Sigo en mi empresa, despues de semana santa soltaré la bomba que me voy (habrá llanto y súplicas, lo sé) pero necesito ver mas cosas y si encuentro gente que me haga sentir la mitad de bien como me hace sentir mi Area, seré muy afortunada.
En mi area todos somos diferentes, cliches andantes, de diferentes carreras y actitudes:
La mama gallina, la loca bipolar, la socialista, el que cae bien a todos, las chicas nice, el bacan, el nuevo responsable/irresponsable. Yo soy la workaholic!!! y hasta esta mi antagonista, ese que no paso ni con sopa.
Los extrañaré tanto... (menos al pesado ese jajajaja)
Asi que seguire trabajando ahorita para mandar estas tablas por la mañana y me encaminaré a mis entrevistas el resto del dia.
La imagen? Es lo que voy a extrañar también

Siempre escucho a las personas que hablan de los momentos que definieron su vida, hitos, acciones, epifanías que cambiaron todo y marcaron el comienzo del resto de sus vidas.
Para mi ese fue alguien con quien sali (y ni siquiera salimos mucho tiempo)
Fue por un blog donde estúpidamente deje mi numero de teléfono (pues llamaron muuuuchos bichos raros) y un día me llamo y parecía normal, pero con el apuro del trabajo intercambiamos mails, el suyo lo anote en un post-it. Recibi uno o dos mails que no pude contestar. Dias después me llego un mail de "te olvidaste de mi?" Tan dulce y cándido se leía que le ofrecí disculpas y comenzaron las llamadas y los mensajes y los mails que detallaban su rutina diaria, si miraba por la ventana o no.
Hasta que al fin quedamos en salir, yo tenia un back-up plan en caso la cosa no fluyera. Pero fue la cita perfecta, la conversa perfecta, sin silencios incómodos, el soundtrack perfecto, todo felicidad. Todo era tan genial que a la semana terminamos enredados (no se me conoce por mi paciencia, me ganan las hormonas).
Me dio muchos momentos de ternura, pasión, comprension, pasion...
En fin, termino todo por mi inseguridad, paranoia, esquizofrenia y bipolaridad, me dio miedo ser tan feliz, me aterrorizo el pensar que toda mi felicidad dependía de alguien mas (aun me asusta). Lo aleje, tan bien que aun no quiere saber nada de mi.
Que hace una chica desesperada por olvidar? Muchas cosas, al mismo tiempo. Me involucre en cosas nuevas, conocí personas con nuevos puntos de vista. Nuevas experiencias, situaciones donde mi corazón estuviera en peligro. Cerebro antes de sentimiento, es la orden del día. Avance? Creci? En algunos sentidos, no.
Aun le escribo correos tontos a las 3am
Aun lo pienso (e imagino) cuando no debería
Aun repito su nombre entre lagrimita del SPM
Aun me pregunto que sera de su vida
Aun me arrepiento de haber borrado su celular del mio
Aun ahora, un año después de nuestra ultima conversación (entre lágrimas en el baño de mi trabajo) pienso en el y le dedico un post y una lagrimita SPM
Donde estas? Aun me piensas algo?

P.S. Aun tengo el post-it con su mail en mi cajón de la oficina, verlo me regresa a ese momento cuando todo era desconocido.
Estoy taaan mal de la cabeza...

Cree otro blog pensando empezar de cero. Pero el destino (siempre que algo no sale como quiero, es el destino), el destino no quiso jajaja se borro la entrada.
Ahora tengo un Blackberry, me ha vuelto significativamente mas pobre, pero ahora estoy conectada 24/7, ya no estoy sola porque me he reencontrado con mis cyberamigos (casi superamigos) y mis amigos del fb, del msn, del gtalk, del twitter, del Linkedin, etc. (Soy geek?)
Deje de postear porque empecé a trabajar, ya nada freelance, yo bohemia en zapatillas, no señor, ahora Dmoon se iba toda regia a su office (todo lo regia q puedo estar sin tacos) con su escritorio lleno de cosas de Hello Kitty a seguir la vida de rutina que tanto soñó (pues a diferencia del resto de los mortales, yo soñaba con la vida de oficina). Pues bien, esta empresa limita mucho el internet (NO hay fuga de información, no señores) así que deje el blog de lado.
Para los que recuerdan algo de los posts anteriores, una situacion de mi vida me llevo a alterar químicamente mi psiquis. Eso se acabo (pues ya no me auspician los medicamentos y estos son carisimos) asi que de nuevo debo afrontar la realidad con mis armas naturales. Las pastillas no me cambiaron al 100% pero mantenían controladas mis emociones, no lloraba tanto, pero tampoco reía demasiado.
De nuevo soy yo al 100% completamente natural, y algo en mi pidió "bloguea peeee!" Así que acá estoy, aun sin cambiar el formato ni nada porque es una continuación de lo que era antes de irme (y la flojera).
He visto que muchos han dejado sus blogs y la mayoría ya no es anónima, me acostumbrare?
Saludos a todooossss!